※過去に人気があった記事を再アップしました。
こんにちは。
カウンセラーのNAOKO（松宮直子）です
不倫をしている人は、
基本的に自分に自信がなかったり、
引け目を感じていたり、
自己肯定感が低い方が多いです。
不倫をしていて、
尚且つモラハラ傾向にある人が多い理由は、
「モラハラ」（精神的DV）になる「原因」も
上記のような気質を持ち合わせているからなんですね。
妻に対して暴言や虐げるような行為をすることによって、
自分の存在価値や優越感を高めているのです。
どちらも対処的には、
「限界を設ける」ということが重要です。
自分に自信がなかったり、
自己肯定感が低い方というのは、
パートナーに対する「期待」や「要求」が過度になります。
相手の要求通りに動いてしまったり、
受け入れてしまうと、
それ以上に「期待」や「要求」が強くなります。
本人は期待や要求がエスカレートしていることに全く気づいていないんですね。
「ここまではできるけれど、これ以上のことは●●だからできません」
このようにエスカレートさせないように、限界を設けて、相手に伝えていきましょう。
直接伝えるのが怖い場合は、
メールやLineでも良いので伝えてみましょう。
本人は過度になっていることに気づかないので、
「それ以上は無理です」ということを伝えることによって、
「そうだったのか」と気づくこともあります。
一時的に逆ギレをしたとしても、
そのような「妻の毅然とした態度」をみて、
自分の態度を改めていく方も多いです。
不倫もモラハラも基本的な対処は同じです。
まず、自分の心と身体を最優先にしていくことが重要です。
その上で、相手からの「期待」や「要求」については、
「限度を設ける」ということが、
様々な問題を解消していくための近道になるでしょう。
以前、１年ほどカウンセリングをさせていただいた方も、
夫は不倫もしていて尚且つモラハラ傾向が強かったんですね。
夫が毎晩、何時間も妻に対してお説教をし（正座させて）、暴言や虐げるような発言は日常茶飯事でした。
そのような環境にい続けると、自信もなくなりますし、
全て相手（夫）が正しいかのような感覚になるんですよね。
「全部私が悪いんだ・・」と。
不倫をされているのも、
「私が魅力的ではないからだ・・」と。
カウンセリングを受けていく中で、
少しずつ本来の自分を取り戻していき、
暴言や無謀な要求に対して「NO！」と言えるようになってきました。
その積み重ねで、
夫は不倫も止め、
モラハラも落ち着いてきました。
その時に夫が発した言葉は
「今のお前に対して不倫とかとてもできないよ」でした。
人と良好な関係を作っていくためには、ある一定の距離感が必要です。
これを「境界線」というのですが、
「あなたはあなた」
「わたしはわたし」
という感覚が大切です。
夫婦間の問題や親子関係の問題というのは、
「境界線」を設けることで大概は問題が解消されます。
相手の問題をコントロールして取り除くというよりは、
自分の中での「捉え方」が変わり、
結果として周りも変わっていくという形ですね。
そこに至るまでが大変なことも多いのですが。。(^_^;)
意識しないとすぐに忘れてしまうので、
まずは「意識をしていく」ということから始めましょう。
私もよほど「意識」しないと、
周りの問題に巻き込まれてしまいますからね。
自分の心を守るためにも、パートナーとは心理的な距離を取っていきましょうね。
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