3はあまり当てはまらないかな…
4はよく分からんけども
そうであると願いたい
でも1.2.5はその通り！です
そしてそれを別に苦とは思ってない
ということに気付きました
おそらくぞろりの場合
2が強めなんだと思います
プラス、普段は別に我慢してない
5は、人が嫌がる仕事も率先してやるし
役員とか責任あるものも
『任せて！』なタイプ。
その方が早いし自分が好きにできる上に
人からもありがたがられる
ってゆーのがあるからむしろ好き…
これもドンピシャ
じゃあ私、普段から自己犠牲は多分してる。
でも幸せじゃないかって言われたら
そんな事は絶対ない
自己犠牲してる＝幸せになれない
とは一概に言えない気がする
自分では仕事も育児も
ハンドメイドにバスケ、ピアノ、
好きな事好きなだけやってて
めちゃくちゃ恵まれてると思ってるし
人生楽しんでる
じゃぁなんでそれできてるかって言うと
家事育児協力してくれる主人のおかげ
ってのは確実。
ハンドメイド、バスケ、ピアノ
コロナ禍になる前は友達とご飯
確かにやり方に『ん…？』な部分はあるけど
文句言わず子供達見ててくれるから
できるわけであって。
今なんかぞろり仕事行ってる間
華瑠の面倒、買い出し、炊事洗濯掃除
…私、何か家で家事やってますっけ？
のレベル
なんならこっちが家事手伝います状態
向こうは向こうで私に不満…
ないわけないよね
大して稼いで来てるわけでもないのに
『私仕事してるから』なんて言われた日には
私ならブチギレするクラスやわ
だからしてもらったら『ありがとう』って
ちゃんと言えるし
これは今度書こうと思うけど
今の職場のおかげだと思う…！！
私は恵まれてるな
ありがたいなって
言える時には言うようにしてる。
何か揉めた時には一気に
ネガティブ全開になる私
『マジで離婚してやろうかな…』
くらいに思うことがあっても
冷静に考えたら
感謝してる方が圧倒的に多いな…
と、書いてたら気づかされるわけです
そして今の生活を
快適と思ってる自分もいるし
それ捨ててまで離婚かって言われたら
絶対NO…
というかむしろ…
私、家の中外、身内も含め
誰より主人に頼ってるし心許してる。
だから自分の希望と違う行動、反応だと
嫌だって思ったり口出したくなる。
友達や、妹達、親にだって
『ん？』と思っても言わないもの。
それこそ
『価値観ややり方は違って当たり前
仕方ない』
って諦めてる。
自分が我慢すればいいしとか
あとでやっといたらいいしとか
ここで自我犠牲の精神出てると思う。
でも主人に対しては
誰よりも私の気持ちを
理解してほしいと思うから
そうではなかった時に
諦めたくなかったり
許せなかったり
だからこそ伝わらなくて
がっかりしたり
悲しくなったり
するんだと思う。
そう考えると
まだ夫婦関係は破綻してるとは
ほど遠いのだろうなと思う。
学校批判を楽しんでる主人に対しては
異常だと思う気持ちは変わらないけど
自分が管理職に言えなかった事を
ぶつけて憂さ晴らしたんかな
とか
復職に対して不安な気持ちを
発散したかったんかな
とか
やり方に問題はありまくりやから
他の方法で発散して欲しかったけども
発散したい気持ちは
分からんでもないというか。
今回の事件があった次の日も昨日も今日も
私の様子がおかしい
というのは流石に気付くようで
『母ちゃんが好きかなと思って…クッキー。』
『みんなで食べようと思って…ケーキ。』
『母ちゃん最近コタツで昼寝するから…
コタツ布団。
ふかふかだったら
気持ちいいかと思って…。』
とか。
ご機嫌をなんとか取り繕おう
とは思っているみたいで。
結局それも
そんなことにお金使うなら
他に買ってほしいもんあったし
そもそもあんな事すんなよ
とは思うけども。
そこはきっとずっと伝わらないけど。
彼は彼で人の気持ちがわからない
わかろうともしない割には
私が機嫌悪いのは嫌で
なんとかしようとは思っているらしい。
私は私で
自己犠牲の精神の根底にはきっと
誰より主人に感謝されたい欲が
あるんだろうと思うし
とりあえず今のところはそれでいいか
と思えております
結局のところ
このままだとしても
離婚したとしても
運良く再婚したとしても
何かが良くなっても
何かがしんどかったり辛かったり
結局『完璧！』な状態なんて
絶対あり得ないわけで。
相手が主人でも
お金持ちでも
超絶イケメンだとしても
不満が全くないなんてわけはなくて。
他人と生活するってことは
多かれ少なかれ落とし所が必要で
完璧な夫婦なんてきっとなくて。
私が見失わないように
しなくちゃいけないのは
子供達の笑顔が守れる事
自分自身が幸せだと思うことの方が多い事
何を選んでもそれを後悔しない事
選んだ先に幸せと感謝を
たくさん見つける事だと思う。
何が幸せかは
自分が決めたらいいし見つけたらいい
『あれもこれも嫌だな…』
と思う毎日より
『あー、幸せだな』
と思える毎日を生きたいやんねぇ
思いつくまま書いて
そーやって自分を言い聞かせてる
って思ったりもするけど
今現在『離婚』とはもう
思わなくなった私がいるし
機嫌取りしてくれるんなら
可愛いもんやん
とか思ったりもしてるし
とりあえず、今はこれでいいです
ご心配おかけしました
とりあえず発散するってことは大事。
しばらくはグズグズループせずに
過ごせそうです