同僚が「来世や来来世で両親や弟と子供とはまた家族になりたいですが、旦那は嫌です」
と言っていてわかるー、めっちゃわかるーとめっちゃ共感していました。
周期的にくる旦那に腹がたってしょうがないあれ！
平日はまあ夜帰ってからの数時間しか合わないので、腹が立つこともないのですが、やはり一緒に過ごす時間が長いと、どうしてもお互いにイライラしてくることが起こるあれ！
そんなわけで、お盆休みも不機嫌になれることがあり、うちは言い合いになることもなく、声を荒げられることもなく、急になにかで機嫌が悪くなられ、私が話しかけても機嫌がなおるまでは答えなくなるという実に静かな感じなのですが
（が、記憶がとびすぎてなんでそんなことになったかは思い出せないという）
やっぱりせっかくの休みも不機嫌になられるんだなと思って、ずいぶんとその時は、悲しくなりシクシクと泣いていたら、
離れて遊んでたスシローがやってきて、エーンエーンと泣き真似をしたあと、小さな手で私の涙を一生懸命ごしごしと乱暴にｗふいてくれたと思ったら、ニコッとして、そのあと私の頭をいい子いい子してくれました。
すっかり成長して…と感動した記憶があります。
私が旦那にずーと昔からなおしてほしいところが２つ
・機嫌が悪いと人を無視する
・機嫌が悪くなった理由を教えてくれない（自分で気付かないと意味がないという）
私は機嫌が悪いときも、なるべく雰囲気を悪くしないようになんとかしようとするタイプなので（が、その分それが不発な場合、不用意な発言や、おべっか発言ととられることも）、ここらへんはもうなおらないだろうなと思っていても、やっぱり旦那と話し合いがしたいなと思いました。
無視して、機嫌が悪くなった理由を教えてくれない人とは話し合い無理ですよね。
旦那の母は機嫌が悪い人は、なおるまでほっとけばいい、というタイプなので、多分そういう風に育てられたからなおらないんじゃないかという思いもあります。
理由も教えてもらわないと、こちらもなおしようがないし、同じことで機嫌を悪くして意味がないとも思うのです。
自分でいうと嘘だーというかんじですが、わりと感情的にならず粛々と旦那に語りかけているつもりなのですが、お盆の時は
私「あなたには嫌われているし、スシローの世話は大変なのに相談できない。あなたに嫌われているから、家には居場所もないし、仕事もうまくいかないから会社も居辛い。どこにも居場所がなくてつらい。あなたに好かれたいのに、何をしても嫌われるだけ。スシローは全然言うこと聞いてくれないし、悩みを相談できる人もいないし、どうしていいかわからず辛い。」
なんだか文章だと本当につらいねん、なのですが、事実よりかなり大げさに泣いて感情的に訴えてみました。盛っている。
夫「嫌いじゃないよ。好きだよ。」
私「そんなわけない！私のこと嫌いなんでしょ！」
なんかこういうバカップルをみたことがあるのですが、私自身「私のことが嫌いなんでしょ！」なんていう女側をうわぁという目で見たのですが、結婚5年目ではじめてやったので、効果があったみたいで、本当に旦那が慌てていました。
ちなみにバカップルという年でないアラフォーがやっているので、旦那も本気でこいつ大丈夫かよ…病んでるんじゃないか！と慌てた可能性もあります。感情的な話し合いはごくたまにしか使えない手ですな。
その後、まあいつも通り、普段の特に喧嘩のない生活がはじまったのですが、今後の対策を考えようと、ツテを頼り、法律事務所で勤務していた経験を活かし、家庭裁判所で調停員（主に離婚話がおおいらしい）をしているという人に、話を聞いてもらいました。
その時の私は関係ない人に話を聞いてもらいたかったんでしょう。
そこで言われたのが、
・離婚は女性にとって不利なことが多い
ということ。いや、まあそうでしょうね。なので、家庭内別居だろうと、離婚しないでやり過ごした方がメリットがあると言うことは覚えておいた方がいいという。
ただ、機嫌が悪くなった理由を言わず相手に察しろというのは、自分勝手であり無責任でしかない。
田山さんはどこも悪くありません（こう深い背景とか、細かいところは抜きにして、単に言い切ってくれるだけでも、大事な時はあると思う）
本当に私と離婚したくないなら、ということでＤＶ加害者のプログラムを受けてもらうという方法もありますよ、といわれました。
男性は妻に身体的な暴力をふるわないかぎりＤＶではないと思っているけど、夫婦間での無視は十分ＤＶです、といわれるとそりゃそうだなという風に思います。
そのプログラムを見てみると月１，２回の頻度。
治療でもカウンセリングでもない、加害者がＤＶをやめて、暴力の責任を向き合うことが目的。
最低でも５２回は通ってもらうということでした。一回３千円。
そんなに通ったら、やっぱり人間変わるんでしょうか？と聞いたら
「田山さん、そんなに人間はすぐ変わらないです。妻に言われたから俺は来たくないから来てるという態度のひとばかりです。でも妻にこれに行かないと離婚するといわれて、離婚したくないから、っていう気持ちできているので、ある時本人がはっと気づく瞬間はあるんですよ。まあ田山さんのところは、離婚したいという、そこまで深刻な状況ではないと思いますが」
とあっさり言われました。
やはり、結婚してからのあれこれより、結婚前の見極めが大事！になっちゃうんか。
長い前置き（だったのです）だったのですが、今回のお正月中も朝から急に不機嫌になり、話かけても反応がなく、次の日の朝に思い切って、「今日は夜話ができる？」といったら「できない」の一言のみ。
あとは反応なしで、お正月に二日間近くそんなかんじで、お盆ぶりに泣いたら
「ごめんね。大丈夫よ。」
とスシローが若干オネエみたいな口調で、頭をなでてくれました。
なんかスシローが何かしたせいで、泣いてるみたいな体になっていますが、きっと転んだ時に大丈夫よーとスシローを普段慰めているんでそのセリフがインプットされているんでしょう。
お盆の時より、対応力が進化してるな、とここで感動しました。
ちなみに、夜実家に行く、とその日出かけていきました。出かけるまでもずっと不機嫌で話しかけても反応なく、あとから義母にきいたら、双子の弟が珍しく一人で来たから飲みたくて行ったとわかったのですが、「（夜、実家に行くことになってるので、夜は話が）できない」だったらしい。
わ、わかるかー！そんなもん！
さらに次の日に今日はあとで話ができる？と聞くと、できるというので、
「昨日はなんで怒ってたの？」
「周りがアホばっかりだからだ」
「それは私のこと？」
「違う、仕事のことだ」
どうも年明けからクレーム対応で会社とお客さんの板挟みに電話でなって、頭にきてたみたいです。
不機嫌になり、反応なかったのも仕事のことでも考えてたんでしょうか…。
一つのことかんがえると、他に頭がいかないタイプとはわかっていますが、なんだか納得いかん、で
愚痴相手な義母からは「本当に、男って自分勝手でわかがまで、どこの家庭も色々あるから上手に相手をね！」と慰めメールがきました。
もう、とりあえず旦那が不機嫌なときは、ほっといてスシローと二人でどっかに出かけて楽しく過ごすしかないな。
今日は私が仕事で旦那はまだ正月休みだったので、さすがに悪かったなと思ったのが、保育園の送迎と私が帰宅したら、掃除、洗濯、料理
スシローをお風呂いれると、家事育児全般やっておいてくれて非常に楽でした。あー楽。どうもありがとう。
ほんといつも妻にやってもらって、旦那はさぞ楽であろう、ていかん。またブラックな気持ちになってしまった。
そんなわけでこんなわけで、影の薄い旦那ですが、しっかりと田山家では、存在感をはなっています。
この前別れると困る理由、を箇条書きにしてみようと思いましたが
・朝保育園に送っていかなくてはいけないので、朝の準備が大変（旦那が朝は送っていく）
もっと別れる時ってのは、こんな理由が一番にこないときだなと。これが一番にきた時点でくだらなくなりやめました。
考えてみれば働きはじめてまだ一年たっていないし、私の方もこの先、旦那に仕事でなにかあると、あたることがもしかすると出てくるかもしれません。スシローのこともうまくいかないことが、もっと増えて来るでしょう。
そんな時、やっぱり話し合えたほうが絶対いいよね、とは思っているので、話し合うことはあきらめず、今年の抱負として旦那の口数をもっと増やすような工夫を考えようと思います。
難易度たかい！
それでは皆様の家庭が今年も平和に時が流れますように。
