次女の不快感、イライラを鎮めるには、また精神科だったり心療内科だったりに連れて行き、薬物療法にお世話になるしかないんだろうか…。
何度も何度もその思いが頭の片隅を過ぎります。でもそれはやっぱり避けたい。やっとのことで断薬出来たのに、また薬に支配されるのは本人も嫌なはず。もちろん私も嫌です。
ずっと前、このイライラはPMSもあるのかも、と始めたピル。イライラには効いていない感じだけど生理が楽なので続けています。そのピルを出してもらっている婦人科の先生が、寝付きが悪い、イライラが止まらない、と訴える次女に対して数ヶ月前から漢方薬を処方してくださるようになり、それも効き目をなかなか実感できずに替えてもらってを繰り返し、今４種類目ぐらいです。
寝付きは良くなったようだけど、イライラや過敏性はあまり変わらず
甲状腺ホルモンの異常かも、と検査もしてもらったけどまったく正常値だったし。
あと出来ることは…と考え、カウンセリングに行ってみては？と次女に提案したら、自分に合ってるかどうかは行ってみないとわからないけど、１回行ってみる、と言うので昨日、初カウンセリングを受けてきました。
１時間半以上のカウンセリングを終え、どんな顔して戻ってくるかと心配しましたが、特に嫌なポイントは無かった様子。でも次の予約を取るわけでもなく、また行きたくなったら行く、定期的にとかは行かないかな…と。
２４時間対応してくださるようなので、まぁ切羽詰まったときには話を聞いて貰える場所が出来て良かったかな…
カウンセリングを受けたからって、何かの変化がすぐ現れるわけではないとはわかっていますが…。一昨日も昨日も次女との関係がかなり険悪
私が年末休みに入ったので、次女と２人でいる時間が増え、…というか朝から晩まで一緒なので、それが苦しいみたい。
『お母さんのことが嫌いとかじゃないけど、一緒にいると休まらない
』とのこと。
普通の音量でテレビを見ていると『もうちょっと音下げて！』と言われ、一緒に食事をしている時には『もうちょっとそっち行って！』と言われ、昼食後にそのままお昼寝したら『あ〜もうっ！
寝れない〜💦』とイラつかれ…。
予定がない日は家でテレビ見たりダラダラしたいと思っていても、『あ〜長い💦何して過ごせばいいの？どこか行くとこない？どっか行こうよ！』と。
どこか行くと言っても人が多いと音やニオイでイライラするし、着る服がない、と半泣きになるし、顔がのぼせて赤くなるから暖房が嫌だとイライラするし、少し歩くと腰や足の爪が痛くなって帰りたくなるし、外食はほぼ無理だし。
行く場所も時間も限られてしまいます💦
あ、でも先日はカラオケ行こ〜♪と次女に誘われ、３時間歌いまくって楽しく過ごせました
そんな時も稀にはあるのです。
けど、ほぼほぼ毎日ネガティブワールド全開で、もう自分なんて生きてる意味ない、死にたい…と言う次女。
なんだか毎日次女に振り回されて、次女のご機嫌取りをして縮こまって暮らしているようで、何やってんだか…と思うこともあります
実際次女も、『こんな私に振り回されて、お母さんが可哀想。お母さんといっしょに居るのが私じゃなくて長女か三女なら良かったのにね
』としょっちゅう言います。
でも私としては、次女が少しでも機嫌良く過ごせるためなら、出来る限りのことはする、でも出来ないことは出来ないよ、といつも話しています。
親バカかもしれないし過保護かもしれない。
けど、今は心に大怪我を負った娘のリハビリ期間なんだと思っています。苦手なことや不自由なことからは解放してあげたいのが親心ですよね？
私、間違ってるのかな
次女と毎日一緒にいて、私は私の感情を表さない癖がつきつつある気がします。怒っても泣いてもしょうがないし。でもそう思ってても抑えこんでた感情がたまに爆発してしまって次女をまた傷つけてしまったりすることも…。
そして今日は三女が帰ってきたので、駅に迎えに行き、車の中でふたりで話していたらツツ〜っと涙が出てしまいました
色々しんどくなってる自分に気がついてしまいました。次女のことももちろんだけど、夫や義父母との関係、将来の不安…。
三女に心配かけてしまったかも。
せっかくの年末年始休みで帰ってきてくれたのにね。ごめん
