プラスとマイナス

。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡私の中では、時と時間とによって考えが１８０度回転してしまう。

「出るべきか。とどまるべきか」と・・・・・

どちらをとってもイバラの道に違いはない。

この先どうしたら？

ハイのときは「さっさと出て新生活を始めよう！」と思う。

が、鬱の時は「こんな私なんかが新しい生活に飛び込んでもやっていけるわけがない・その他・不安・・・」と間逆の考え方になってしまう。

こういう時は落ち着いて考えた方がいいのだが、落ち着いていられない。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

落ち着かなくて落ち着かなくて、そうにもならない。

そんな生活がまだまだ続くのだろうか？

配偶者DVセンターへ・・・

行って来ました。

やっぱり、モラルハラスメントでありDVだそうです。。。。。

まぁ、判っていたことですが。

色々お話をさせていただて、これからのことを話し合って着ました。

私の中では答えは出ています。

ただ、体力もお金も希望というか、願望というか？

これから、大変な道に進むことになるのでは？？？と思っています。

ただ、もう、十分にやってきたつもりです。

後悔はないんですよね。

これから先はきっと長丁場になるでしょう。

今からすこしずつでも準備を重ねていきたい！と思います。

いつか笑顔になれるように

DVセンター

今日、「モラルハラスメント」のことを詳しく知りたくて図書館に行った。

借りたかった本はなかったが、別の本を１冊借りた。

その時、ふと、ある先生の顔が浮かんだ。

彼女はご主人がDVでお子さんが３人いて、３番目を生んだ後にすぐに離婚をしている人だった。

ご主人に暴力をふるわれ、何度も入院をしている。

それでも、１６年ぐらいは一緒にいたのではなかったか？

私が知っているのは離婚後からだったが、彼女は明るく「旦那さんによく殴られてね～。複雑骨折で入院したわ＾＾」と笑って話してくれた。

その先生に連絡が取りたくなり、学校の電話番号を調べようとしたときだった。

「DVって知っていますか？」

そのパンフレットを見て、「私も当てはまる？？」と思ったのだった。

先週来たときは、気づかなかったが・・・・・

早速帰ってきてから、電話をしてみた。

穏やかな人が出るかと思っていたら、割とずけずけ言うタイプの人だった。。。。

「大丈夫かな？」と心配になったが、一応話すと「来週いらしゃい！その前に何かあったら、警察呼んでもいいからね！」と言われた。

私にはそういうタイプの人と前に話したことがあった。

彼女は私の話を聞くだけ聞いて、「そう～大変ね～」とだけ言っただけだった。

（何もしてくれないの？？）と思った。

以来、あまり好ましくないタイプとして私の中には残っている。

せっかく会いに行って「大変ね～」だけだったら、どうしよう？？

それに、あまり先走られても困るのだ。

私はどうなるのだろうか？？？

自分で決めなければいけない！

でも、不安が先にたっている。

モラルハラスメント？

この所、逃げ出すことばかり考えている。

「主人の暴言と暴力によって子供がおかしくならないか？」と考えてしまっているからだ。

いや、前からあった兆候だった。

自分が具合が悪くなったとき、「自分さえ我慢すれば・・・子供から父親をとることは出来ないし、誰も私の言っていることすら理解出来ないだろう。

どこの夫婦でもあることだから・・・・・」

そう自分に言い聞かせ、今までやってきた。

その選択は？

結果なんて出ない。

ただ、不眠と食欲不振が続き、イライラが募っているだけ。

子供も食べることが出来なくなってきている。

「お前みたいなどうしようもない人間が朝から葡萄なんて食べてるんじゃね～」と言われてい以来、子供は食欲がガクンと落ちた。

主人の母が電話で「○ちゃんよく食べるでしょう？」と楽しそうに聞いてきた。

「食べれるわけないじゃない！そういう風に仕向けているのはあんたの息子だよ！」と言ってやりたかった。

何も言えず「暑いですからね。食欲がなくて・・・・」とだけ答えた。

夕飯の前は特にイライラしている息子がいる。

「食欲がない。食べていると怒られるし、凄い顔で睨むんだ・・・」と・・・・

食べることも、シャワーすることも出来ないのだ。

後、何年ここにいればいい？

私達に安住の土地はないのだろうか？

毎日・毎日・・・・

凄い形相で子供を睨んでいる。

そんなに憎いのか？

そんなに嫌なのか？

だったら、離れて暮らせばいい！

もう、たくさんだ！！！！

自分の人生！

「失敗だったと・・・・」о(ж＞▽＜)ｙ ☆

健康で、働けて、しかも、趣味も楽しんでいる人が？？？？

心の内は誰にもわからない。　そんなものかも知れない。

しかし、私達に言っても仕方ないのでは？？？

人生いくらでもやり直しはきくと思っている。

今からでも自分が変わらなきゃ！

それは、私にも言えることなのかも知れない。

色々あって・・・・

凹み中(TωT)

もう、何がなにやら・・・・

私の存在自体がうっとうしく感じる。

こんな気持ちはいけないんだけど・・・・・

七夕！

何を願ったらいいのかさえ、わからない。

｢平和」という簡単な言葉！

私の生活にも平和は訪れないから。

でも、きっとみんなだって毎日が「戦争」みたいなものなのかな？

男にだって女にだって生活は違えど、色んな悩みはあるのだから・・・・

「悩み＝戦争」ではないが、みんな悩んで大きくなったはず？

家庭も国家も同じだと思う今日この頃(￣□￣;)!!

はぁ。。。

どうにもならないことって多い。

きっと思い通りにならないほうが多い。

分かっているんだけどなぁ。

私はわがままなんだろうか？

も、全てが嫌だ。

今日

子供が変なことを言った。

「学校でね、突然片方の目がぼ～～～～として白い膜みたくなったの」と・・・・

私は深くは追求しなかった。

うちの子は元々、片方の目が悪い。

しかし、良いほうの目が白く見えたと言うのである。

「白内障かな？」と？？

私は答えに詰まってしまった。

「本当に白内障だろうか？。今までの暴力で目の視神経がおかしくなっているのではないか？」

一応、夏休みにでも病院へ行ってみようとは思っているが、それと虐待を結びつけることは困難なことだろう。

不安がよぎる。

何でもなければ、それでいいが、このままここにいて、大丈夫なのだろうか？