熟年離婚！
今、不安要素がいっぱいだとか(￣□￣；)
まぁ、わからんんでもない。
前にテレビで100の離婚の理由というのをやっていた。
しっかりそれを見た私！
１～１０位は理由がわかる。
確かに深刻なことが多かったように記憶している。
しかし、面白かったのは、１００～からの順位で、「こんなことで？？」ヽ(*'0'*)ﾂと思うことも多かった。
「臭いから」о(ж＞▽＜)ｙ ☆・・・・当てはまる＾＾
「しつこいから」γ(▽´ )ﾂヾ( ｀▽)ゞ・・・・当てはまる＾＾
「熟年離婚のドラマを見たから」
と、いくつか候補が挙がった＾＾
これで、離婚なら私も出来る！と夢を見た。
2007年から年金制度が変わり、「別れた奥さんにも旦那さんの年金が下りることになった」らしい。。。。
だから、今は熟年離婚する人が減っているのだそうだ。
問題はこれが実行される2007年からである。
ぐ！！！！っと増えるだろうと予想されている。
奥さん方も、我慢しているんだそうだ。（;´▽｀A``
みんなで、がんばろう！о(ж＞▽＜)ｙ ☆
宅急便２
何とか和解出来ました。。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
偉い方々総出でいらしていただいて。。。。
言い訳なんかは聞きたいわけではなかった。
ただ、あまりにもずさんな会社がいけないのだ。
配達をしてくれた人には「ごめんね。嫌な思いをさせてしまって。。。」と私も謝った。
彼はずっと色んな人から怒られていたのだろうから・・・・
「彼を怒らないでください」とお願いした。（それは、電話での対応でも言ったが・・・聞き入れられていたかどうかはさだけではないが）
電話で対応したお姉さんも言い方？がちょっとね。。。
それには触れなかった。
もう、終わったことだし、他の方々にも色々と相談に乗っていただいた。
忙しい中、色んなことを教わりました。
無事商品も届いたので、ありがたい。
たくさんの荷物を毎日、毎日、たくさん集配して、配送して、配達して、本当にごちゃごちゃになってしまうんだと思う。
雨だろうが、雪だろうが、台風だろうが指定時間があれば、届けなければならない。
大変な仕事だと思う。
仕事に楽はない！かも知れない。
だから、 いつも持って着てくれる方々には、お礼の言葉もかけている。
ありがたいことなのだ。
宅急便！
人間だって色々いるからね。 仕方ないこともあるけどさ。。。。
なんだか泥棒扱い？された気がしてさ。。。。眠れないのよ。
確かに、「届いている」のに「届いていない」っていうのは、マナー違反っていうか、そうやって、因縁つける人も仲にはいると思うよ。
テレビでちょっと間違えただけで、
をかけまくる！ｔって人もいるって聞くからね。
でもさ、私のところには荷物は届いていないし、不在届けも入っていなかった。完全に宅急便のミスなのに。。。。
出した方は、きちんと出している。
それで、受領書が届いている？って変な話！！！＼(*｀∧´)／
それなら、受け取った人の伝票を見せてよ！
私は受け取っていないし、誰も受け取っていないのだから！
何だか理不尽？な話だよね。
それで、「受け取っていないのであれば！」はないと思う。
受け取ってないから、連絡しているのに、こっちから、連絡しないとしてこない！
毎日の数の多さ！を考えると当たり前なのかもしれないけれど、お客を何だと思っているんだろう？
きっとどうでもいい存在なんだろうね。
ここって・・・・
なんだかすぐにエラーになってしまうなぁ。。。。
私を遠ざけているんかい！
気持ち的にかなり落ち込んでいるんだろうなぁ。
動けない、でも動かなきゃ！
無理して無理して動いている。
これを楽しみに変えることはできないのか？
だめな私だぁ。
諦めない！
「いい加減諦めたら？」と友人やら子供にまで言われることがある。
確かに「諦めが悪い」とも思う。
しかし、やっぱり諦めたくない！
駄目な人生を送ってきた私だから、そこだけは譲れない
無駄だと諦めてしまうのは、とても辛い。
だから、無謀だと思っていても、希望だけは持ち続けているのかもしれない。
私の小さな「夢
」なのかも知れない。
普通の人のように・・・・
生きるって難しい。
普通って事自体が人それぞれなのだが・・・・・
私は目覚ましで起きて、それから、お弁当を作り、それに疲れて休んでしまう。
そして、午後になって動けるときは動く・・・・・・が・・・・
動けないとただ、じっとしているしかない。
夕飯の支度をしなくては！と思うだけなのだが、それが辛い時間でもある。
普段がこんな生活だから、働いているいる人が凄く偉い人に思えてくる。
人間付き合いも大変だろうし、仕事にも集中しなければならない。
いい加減な気持ちではやっていけない世界。
憧れているが、１日動くと次の日からダウンしてしまう私は、働く！という行為事態が難しいと思われる。
いつか、働きたい！と思う。
そのために何か資格でも？とも思うが、何しろ頭が悪い。
だから、その資格さえも取れないだろう。。。。。
何でもいいから、自分の趣味ぐらい見つけないと、このままボケたおばあさんになってしまうかもしれない。
つくづく思うこと
やっぱり私は主人と一緒にいることがどんなに苦痛なのかを改めて認識している。
GWは一人で出かけてくれていたので、あまり騒ぎ出すことはなかったが、１日だけ、家にいる日があった。
もう、イライラして、家族？に当り散らす。
どこまで、構われたいのだろうか？
やたらにうるさい。
仕方がないので、「主人が行きたいと言っていた所」に言っても、子供に愚痴愚痴と文句を言っている。
言わなければ食べれないのか？
子供には、心がないと思っているのか？
一緒に食事をして楽しいと思うのか？
自分では気づいていないのだろうな。
いつか気づくのだろうか？
それとも一生気づくこともなく死んでいくのだろうか？
そんな人間を私は観ているから・・・・・死んでも気づかなかった人間を！
あ～ぁ
世間はGWだと言うのに家に閉じこもってしまっている私・・・
いいんだろうか？
きっといいんだ！
だって、外に出ても人でいっぱい・・・・・じゃない？
そんな日に出かけたって疲れるだけ。。。家にいても疲れているが。
そんなことより、今月は２・３回しか書いてない！
こんなことではいけない。・・・・と自分に言い聞かす。
前向きに！前向きに！と、思いつつ、後ろ髪を引かれるようにく暗い性格になっているではないか！
来月はもう少し・・・・・書こう！・・・・・何を？？ヽ((◎д◎ ))ゝ
焦っている。
自分で自分が焦っているのがわかる。
何に対して焦っているのだろう？
時間に対して？
やらなければならないことが多すぎて、自分では落ち着いているつもりだが、実は物凄く神経質になっている。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
色んなことにピリピリしているので爆発寸前なのだ
これではいけないと、ゆっくりタバコをふかしながら、それでも焦る。
意味がない。
もう少し落ち着いた生活にしたいのに、自分で自分の首を絞めているのだろうか？
とりあえず、今週が終わる？（主婦に休みなどないが。。。）
明日も早起き！ 休みだからとルーズにしていると、また元に戻すのが大変なのだ。
さぁ、今日も早めに休もう。。。。(￣Д￣；；