鬼のいぬまに＾＾
今日も気分が・・・・悪い（爆）
仕方ないっす。
遅くまで本を読んでさらに、薬まで追加して飲んでいるのですから・・・・
まぁ、色々ありまして、もう、書くことさえ馬鹿馬鹿しいおはなし。。。
自由な気分
今日は夕飯がいらない！と主人が言うだけで気分は朝からハイテンションとなる。
別に何かをするわけではない。
ただ、「図書館に行って本を借りてきた」というだけ＾＾
それでも、嬉しい。
この所、「離婚願望」が激しくて、夜も眠れなかった。
でも、今日になってやっと気持ちが落ち着いた。
もし「離婚」したら・・・・
車にも乗れなくなる。
買い物も、それなりに厳しくなる。
タバコも辞めなければならない。
自由な時間がもっと減る。
そんなことを考えていたら、私は「離婚は・・・無理なのかな？」と思うようになった。
病気もあり、生活も苦しくなり、別なストレスはかかってくる。
やり直したい！と思うわけではない。
もちろん、向こうから「離婚してくれ！」と言われたら、それでいい。
しかし、今はその時ではない。
面倒なことなしに、「なるようになるさ～♪」と思えるように！
嫉妬！
嫉みって誰にでもある感情だと思う。
私も友達を嫉んでいた。
彼女は簡単？でもないかもしれないが、離婚したのである。
そんな自由になった彼女が羨ましかった。
「私は我慢しているだけ・・・・」
「これから先は、死ぬことしかない」
そんな風に思っていた。
しかし・・・・・
彼女から思いがけぬ言葉を聞いた。
「私・・・・我慢が足りなかったのかな？？」と・・・・・
もし、私自身が彼女なら彼との結婚生活は１ヶ月ももたなかっただろう。。。。
あまりにも身勝手で愚痴の多い男で、会社の悪口を毎日毎日言っていたのだ。
（同じことばかり・・・・）
そして、帰宅時間は早く、友人が友達を出かけると面白くなく（ここは家も同じなのだが・・）いつまでも愚痴愚痴と言っている。
そして、仕事が嫌いで、何かにつけては休んで、家で何もしないでずっと愚痴を言っている。
似た環境ではあるが、私には自分の時間が少しはある。
彼女にはまったくと言っていいほどなかったのだ。
これからは自由な時間を取り戻し、少しでも安らぎのある人生を送って欲しいと願っている。
いつか私も「離婚」となったらそうしたいと思うからである＾＾
「聞いてみないとわからないものだなぁ」とつくづく思った。
そして、そんな感情を持った自分が恥ずかしいと思う。
私も・・・・ゆっくり前に進もう！
そういえば・・・
昨日のことだった。
「俺が車を運転していたら、前の車の軽自動車のババァがカーブの道を真っ直ぐに走って行って雪の中に突っ込んでやんの（笑）馬鹿で～～～～ぇ」と・・・・・・
どうしてそういうことを笑って言える？ あんたの神経がおかしいんだよ？ 人を馬鹿にして喜んでいる！
いつか自分に返るでしょう。
悪たれ！
家にいると？それとも外でも？
文句？と言うか「悪たれ」ているのである。
「～はどうした？」「どこへやったんだ！」と怒鳴りだす。
・・・・・・「俺が持っていたんだ」？？？？？
もう、意味わからないーー；）
私が買い物に行っている間に、私の部屋に入ったらしい。。。
私はそういう行為が嫌いだ。
こそこそと私の周りを嗅ぎまわる。
私の布団に電気のホットカーペットを見つけたのだろう。
その後の、嫌がらせ・・・・・
「湯たんぽないか？」「寒いからお前行って買って来い！」
私が断ると、今度はシャワーをしようとしたら（その前の時間はたっぷりあったのに）
わざわざやってきて、「電池をよこせ」と騒ぎ出す。
こっちが折れるまでずっと騒いでいる。
いつまで子供のようにして扱えばいいのだ？！
一生このままなのか？
吹雪
今日は主人が東京方面に出張！ということで、何となく気持ちがウキウキ＾＾
が・・・・世の中そんなに甘くない。
お昼前に帰ってきたーー；）
のため飛行機が飛ばないとのこと！
あ～ぁ私の休みは？？？？
なくなってしまった。。。。
寒いんです～～～～～ぅ；；）
かなり冷え込んでいる模様ーー；）
外からビュービューと音が聞こえてくる。
「節分冷え」なんて聞いたことないけど、朝、ニュースのお姉さんが言っていたので、きっとそうなんだろう。。。
春はまだまだ遠い！
しんどいけど・・・・
日記みたいなものだから、やっぱり少しでも書こう。
相変わらず、しんどいけど、やっぱり私が一生懸命になってしまうのが原因だと思う。
そんなに「何でも一生懸命にならなくても！」と思う。
余裕のある一生懸命ならいいけれど、余裕がない一生懸命は周りにも迷惑なだけ。
自分では気をつけているつもりでもそうでもないんだなぁ。
肩の力を抜いて・・・・生きていけたらいいなぁ