何も望まない・・・・
私は主人に対して、ほとんど、望みなど持っていないと思っていた。
何もしてくれなくても、いい！
そう、思っていた。
だから、何も望んではいない！と、ずっと思い続けてきた。
しかし、この所、毎日繰り返される暴言に「いい加減にして！」と思っていたのだ。
「早く離婚して欲しい」とも思っていた。
「そんなに私達の存在が邪魔？憎い？のなら、一人になって暮らして欲しい」と。
ずっと思ってきた。
それも望みなのだと気づいた。
そうなのだ。
私の中に常にあった望み。希望だったのだ。
もう、それすら、失いつつある 。
無理なんだ。
駄目なんだ。
一生このままなのだ。
あの人は変わらないし、この生活も仕方なく続けていくしかない。
逃げよう！逃げよう！としていた私には衝撃的に思えた。
「諦め」と言う名前の希望に変わった。
だから、何も望まない。
望めない。
やっぱり・・・
結果は前回に書いた通りになりました。
「会社は辞めない。」
（お前たちは俺が苦しんでいるのに、楽しそうだな）
と言う心の声が聞こえます。
しかし、私達にしたら、今まで散々遊んできて、一度だって「家族サービスしてよ」などと言ったことはない。
しかも、子供が受験期には「俺がお前の分まで遊んでやるからお前は家で勉強していろ」と強制してきたではないか！
今自分が苦しいのはわかる。
どこの家庭でも「働いても生活は苦しい」とよく耳にする。
それを話しても「どこの家だ！そんなの嘘に決まっている」と怒鳴りだす始末ーー；）
何を話しても無駄なのだ。
そして、子供や私には強制するのだ。
何も変わらない。
何も・・・・・・
少しは自分の考えを変えてみろ！っ て思う。
しかし、それも届かぬ私の勝手な思いなのかも知れない。
やっていられない・・・・
この所、私は喧嘩をしていたので、主人と話すことがなかった。
しかし、今日は話すよう用事が出来て、帰ってきてから、少しだけ話をしたのだが・・・・・
元の話はどっかに行ってしまった。
一人でわめきだしたのだった∑ヾ(￣0￣;ﾉ
「俺、会社辞めるから。仕事も探す気ないし。退職金やるから、その金で実家にでも帰ってくれ」と。。。。。。。
ここまでは、いい！
しかし・・・・
「仕事探すなら、きちんと働ける所を探せよ！どんな仕事だって仕事があるだけましなんだ。」と怒鳴りだした。(@_@)
（あんたが、働く気もないくせに、私に説教か？しかも、離婚するとは一言も言ってくれないし(￣□￣;)!!
もしかして、私に働かせて自分は家事をやるとでも？？それすら、する気もない！たかが、それしか働いていないのだから、家事くらいこなせるだろう！と・・・・散々やってきた家族の分担についてもいつも非協力的だったのだから）
結果はもう、見えている。
結局、このまま生活苦で、私達家族に当り散らし、散々わめいて・・・・さらに私の不安発作をあおる気でいるのだ。
病院の先生も「働けないことはないですが、今のままの薬の状態では、難しいでしょう」とさえ言われている。
だから、今は無理して減薬までしているというのに(ﾉ_-｡)
会社は辞めるかどうかは知らない。
でも、私達を犠牲にしないわけがないのだ。
今ここを出て行くことは、子供に「学校を辞めろ！」と言っているのと同じことなのだ。
それすらわからず、子供の前でよくそんな身勝手なことが言えたものだ。
それなら、私も我慢することなく、とっくにこんな家出て行っているのだ。
子供の学校のことがあるから、出て行かれないだけであって、主人の側にいるだけで、吐き気がするのだ。
モラルハラスメントの男はどこまでも勝手だ。
最近の子供たち
毎日の様にニュースになっている、「普通の大人しい礼儀正しい子供」たちが色んな事件を起こしている。
どうしてそうなってしまったのかは、本人たちも判っているのだろうか？
今の子供たちは幼いと思う。
もちろん、自立したしっかりした子供もたくさんいる。
しかし、そうでない子供もいるのだ。
子供！と言っても、１０歳から１９歳までを私は言っているのだが。
我が家だとて、正直他人事ではないと思っている。
子供は毎日それなりに成長しているのだ。
少しは反抗期らしい、状態にもなってきている。
それを、「お前は馬鹿だ！ 高校なんか行く意味なんかない！辞めてしまえ！」と怒鳴りだす主人は。。。。。
子供をいつまでも幼い子供だと思っているし、「家の子供に限って・・・」と鷹をくくっているのだろう。
子供が爆発したら警察も呼ぶことになるかもしれない。
そして、毎日のニュースのように流れていくのだろう。
しかし、少年や少女の家族にとっては、一生の問題になってしまうのだ。
制御出来ない主人と制御出来ない子供がぶつかれば 私も無傷ではいられないだろう。
「明日はわが身！」とニュースを見るたびに思ってしまうのは私の取りこし苦労だろうか？
理想なのかも・・・・
どうにかなるさ～
なんて理想なのかもしれない。
本当はそんなこと思えないで生活をしている自分がいる。
でも、そんな気楽な気持ちになれたらどれだけいいのに・・・・・・・
今日はテレビで凄い人を観た。
「末期がん」で余命半年と診断され、「自分の好きなことをしたいの！」と言って、同じガン患者さんのために寄付金を集めるため、トライアスロンに挑戦したり、フルマラソンに挑戦したりしている女性だった。
２億円を集めてから彼女は再発！
全身にガンが広がり、手術も出来ない状態だったが、「自分は一番下の子に何をしてあげただろう？」と考え、アメリカ横断を自転車でまわった。
彼女の病気は小康状態であるらしい。
そして、まだ、多くの人を救うことを考えている。
全員が全員、彼女のようには、なれない！
それでも、辛い治療に耐えて、一生を終わった友人を私は知っている。
希望を持 つこと、夢を持つこと、
子供も一緒にみていたが、「本当に感動した」と言っていた。
どうにもならないことが多いけれど、いつかそんな風になれるように、前を向いたり後ろを振り返ったりしながら、私は生きていくのだろう。
どうしたら？？
子供の部屋に勝手に入って、ゴミ箱をあさってみたり、多分机の中や鞄などのチェックを入れているんだろう。
後で、「文句を言うために！」
「俺はお前のことを何でも知っているんだぞ！」と脅しをかける。
いつもの定番なのだが。。。。。。
昔から私の持ち物に対しても、やっていたことだった。
私の鞄をあさり、何が入っているか、お財布にどれくらいお金が入っているか。
私がお風呂に入った時やトイレに入った時を狙って、時々盗んでもいた。
しかし、家族？というくくりつけで、「犯罪にはならない」のだ。
今回のことに関しても、子供がまだ未成年であることで、恐らく犯罪は立証出来ないだろう。
あの男はいつまでそんな生活をしていくつもりなんだろう？
多分一生そうなんだろうな。
気にするな！と言う人もいるかもしれない。
しかし、毎度毎度、常に見張られている感じがして、不安症を引き起こしてしまっている。
薬がないと、発作も起こし、寝てもいられない。
「規則正しく」が一番いいはずが、規則正しく生きられない。
寝なければ、昼夜逆転してしまう。
正常な生活が出来なくなってしまう。
病院にも通えなくなる。
犯罪ギリギリの生活をしていて、精神的に周りが参ってしまう。
これは、犯罪ではないのか？
どうしたら、いいのだろう？？
この所・・・・
激しい鬱感に捕らわれていて、毎日が恐怖なのであった。
なので、滅多にPCも触らずに生活していた。
「自分が全て悪いんだ」と・・・・
私はなぜ生まれてきたのだろう？
なぜ、姉ではなく私なのだろう？
姉が生きていたら、きっと「あんたは贅沢ね」と言うのだろうなぁ。
生きていることに感謝して、毎日を何とか生活出来ることに感謝して生きていかなければ・・・・・
しかしマイナスの言葉は大きい！
子供の心
子供も大きくなれば親を「うぜ～」と思うようになってくるはずなのだが、家の子供は幼いのか、まだ反抗期？と呼べるほどひどくない。
私が頼りすぎてしまったのが 原因なのだろう。
このままでは、二人して自立出来ない同士になってしまう。
私は年をとっていくだけだが子供はまだまだこれから成長もし少しずつ大人の階段を上っていかなければならないのに、私が邪魔をしている気がしてならない。
「家庭内暴力」もこれからの時期は考えられる。
遅ければ遅いほど、直るのに長い時間がかかってしまう。と聞いたことがある。
倍の時間をかけなければ、ならないと・・・・・
何もかもが嫌になったとき・・・・どうなるんだろう。
不安がある。
結局・・・・・
動けない。
このまま、ここにいるしかない。
子供を守ろうと思った。
しかし、誰もどこも、守ってはくれない。
これから先、何かあっても、どうしようもないんだと諦めるしかない。
それが、日本の現実なのだ。
辛い現実だが、受け止めていくしかないのだろう。