自分で・・・・

何をしているのかがわからない。

「どうしてこうなってしまったのだろう？」

「なぜこうなってしまったのだろう？」

「どうしたらよいのだろう？」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

答えはまだ闇の中

必ず報いが・・・

人に悪いことをしたら、「必ず報いはくる」と私は思っている。

自分にしてもそうかも知れない。

「因果応報」である。

私が今状態が悪いのは、因果が関係しているのだろうか？

「ピンチはチャンス」という言葉もある。

きっと「ピンチから新しい何かが生まれて変わっていけるかもしれない」

そんな無駄な？抵抗を試みながら毎日暮らしている。

有意義に過ごさなければ、いけない年齢にもなってきているはずなのだが・・・・・・

頭の中はいまだに小学生並の頭しかない。

でも「自分がされて嫌な事は人にもしてはいけないと」思う。

人間だもの・・・・・

誰だって嫌な部分はもっているのが人間。

それを許せるか？許せないか？でその人の評価も変わる。

「友達だから・・・」

「夫婦だから・・・」

「兄弟だから・・・」

「姉妹だから・・・・」

「親子だから・・・・」

何でも許せるわけではない。

ましてや、親戚。兄弟と血が繋がっているという甘え。

みんながみんな同じ考えになるわけもない。

人と付き合うときは必ず一線を引く。

勝手にどんどん入ってこられるのは困る。

それは、親子であっても同じであろう。

「甘え」も大切なことだが、一線を引かなければ、どこまでも甘えてしまう。

私からも少しずつ離れていこうと思う。

どこにでも・・・・

身勝手な人はいる。

しかし、それを迷惑と考えるか考えないかは受け取る側の問題もあるのだろうか？

友人だと思っていた人から携帯に「件名」もなくただ「http・・・・・」だけのメールが届いた。

その中には一括送信して送っているのだろう。

他の人（私の知らない人）も入っていた。

ということは・・・・・

その知らない人にも私のアドレスは流れている。

しかも、３回も４回も同じメールを送りつけられている。

別な友人からメールが入ったが、内容は

その人は「彼女がそうなったのは自分のせいなんだ」と決め付けてしまった。

それは全然違うことだ。

彼女が怒らせたら、みんなに迷惑メールを送ってもいいのか？

友達だから何でも許してもらえる？

そんなの友達じゃない。

友人にはとてもお世話になっていてしかも年上でもある。

それなのに、とても軽蔑した態度で電話をかけてきていたらしい・・・・・

ずいぶんとひどいことをする人だ。

友人が立ち直るのに時間が必要だ。

私は彼女を着信拒否にした。

考えは・・・・

その人の育った環境や自分の生き方、価値観によって違うと思う。

それは仕方がないこと！

私でもそうなってしまう。

だからと言って人を傷つけていいとは思わない。

もちろん、相手は軽い気持ちで、何気なく言ったことかも知れない。

自分は自由だし子供にも勝手にさせている。

だからといって、家が自由で子供にも勝手にさせているわけではない。

その子供を馬鹿にするような言い方をして・・・・・・・子供はかなり傷ついていた。

自分で少しは発散させても出来ない。

ストレスで成長が止まっているような状態。

人を批判するのは簡単だ。

言うだけだから・・・・・

でも私はそれがその言った言葉がその人に返ると信じている。

ここって・・・・

なにやら、未公開が出来たのか？

自分の胸にしまってある言葉を誰かに読んでもらうことも大事だけど、特別に読んでもらわなくてもいいような気がしていた。

今度から未公開で書いてみようかな？

あれい？

やっぱり出来ないんだ。

残念

かわいい♪

「あらいぐまラスカル」がデザインとして登場！

かわいい♪

かわいずぎる♪

ぐだぐだ書いていたら悪い気がしてきた。

でも、ここはある意味私のはけ口として作ったところだから、このままデザインを変えても中身は変わらないだろう。

最近更新をしていなかったのは何もなかったからではなく、色々とありすぎて書けずにいただけだ。

相変わらず、モラは直るわけもなく。。。。。。

身勝手すぎて疲れてしまった。

やっぱりデザインを変えない方がいいのかな。。。。

毎日・・毎日・・・

主人の帰って着た時の顔色を伺ってしまう。

「今日は機嫌がいいかな？」

「今日は悪いな。」

と・・・・・

一緒に暮らしているのだから、悪い日があっても仕方がないと思う。

でも、家族だからと言って何でも甘えていいのだろうか？

自分の言うとおりにならないと悪たれ暴れ、暴言を吐いて私や子供を罵倒する。

あの人と一緒にいると疲れる。

もう、家族なんかいらない。

家族でなんかありたくない。

そんな想いがつのる日々である。

一生こんな生活が続くのか？

逃げ出す道はないのか？

「離婚」も何度も何度も考えてはいる。

しかし、簡単にはいかないだろう。

世間体が・・・・・

自分のサンドバックがいなくなっては困るから・・・・

調停をし審議をし、最後は裁判になるであろう。

嫌がらせも半端ではないだろうから・・・・・・

がんばてもがんばっても何も残らない人生なんて嫌だ。

今年に入ってから・・・

色々なことがありすぎた。

主人の事をとってもそうだ。

主人は自分が一番でないと気がすまない人なのだ。

子供に勉強を教えている！と言って出来ないと前は暴力を振るっていた。

今は怒鳴るだけにとどめてはいるが・・・・

（私の見る範囲では！）

「～の本を１週間で覚えろ！」

「～の本を貸せ！」

「俺が勉強を見てやっているのに！」

全部自分勝手な言い分でしかない。

子供と会話がしたいのだが、そのコミニケーションが勉強なのだ。

「俺は偉いんだ」「俺は頭がいいんだ」と。。。。

いつまでも自分の世界だけにとらわれている。

「井の中の蛙」でしかない。

子供は毎日朝起きると主人の命令で始まる。

「今日は～をやっておけよ！」

「きちんとやっているのか？！」

帰って来ると

「いつまでご飯を食べている！」

「テレビなんか見ていいるんじゃない！」

「もう、寝るのか？！」

「根性がない！」

シャワーでさえ出来ない子供。

シャワーをしたら、眠くなってしまうからだ。

もう、２週間もしていない。

当然お風呂にも入れない。

土日になると益々文句が増える。

「友達と遊ぶ？ふざけるな！」

「勉強も出来ないくせに、ふてくされるのだけは一人前だな！」

子供には青春も何もない。

健康で元気で事故にあわず、事件などに巻き込まれないで、いじめなどのない生活をして欲しいと願う私が間違っているのだろうか？

「お前とは意見が合わない」と主人は私に言う。

「女は気楽でいいよな！男はそうもいかないんだ！」

確かにそうなのかもしれない。

しかし、自分だけが一生懸命になって、空周りをすれば、私と子供が被害にあう。

あの人には「心」がないのかも知れない。

一生、そういう生活が続くのだろう。