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10Jun
- やばかったパワーストーン
  　効いた石がある一方、悪い効果があった石もある。　サンストーンのブレスレットをしていたら、変な人にばかり会った。　白いネフライトのひきゅう(中国の伝説上の生物)を身につけていたらやたらと外国人にばかり会った。　しかし、一番やばかったのは、ロシアンレムリアンで、身につけて数日後、車で事故を起こしてしまった。　免許を取ってから5年、無事故無違反だったのに…。　その後も、ロシアンレムリアンを身につけて知人のフリーマーケットの手伝いに行くと、60代くらいで、店で売ってるミニカーなどにうんちくを垂れるどう見てもまともでないおじさんに、話しかけられて、顔を触られた。　悪いことが続くので、近くの神社の古いお札などを納める箱の中に入れて来た。
08Jun
- 効いたパワーストーン（続き）
  　効いたパワーストーンの二番目は、ピンクレムリアンシード（ロシア産）　これを身に着けて寝たら、今までの不幸なできごとは、全部自分のせいだと悟った。何かをしたわけではなく、ふいにそういう感覚が降りてきた。　そのあとも、寝られないぐらい、自分が疑問に思っていたことの答えみたいなのがどんどん心の中にわいてくるというか降りてくる感じで、寝るときには外したほうがいいなと思った。　しかし、一週間ぐらいでそういうことが止んだ。霊能力のある友人に見せると、力を使い果たしたとのことだった。それ以降は持っていても何も変化がなかったので外してしまってある。　効いたパワーストーン三番目はサヌカイト。讃岐岩とも呼ばれる。日本産のパワーストーンである。　ソフトブラックというか、やわらかい感じの黒（チャコールグレーに近いかも）色の地味な石だが、天然記念物に指定されているため、道路工事などでたまたま出てきたものが流通したのを買った。　これが届く日の夕方、恐怖感が強くてつらかった。が、家に帰ってきて、サヌカイトのブレスをすると、それがおさまってきたのだ。前にスギライトのブレスをした時と似たような感覚だった。　四番目に、今しているマニカラン産水晶。人生のステージを上げる力があると書いてあるのをネットで目にしたが、まさにそんな感じで、このブログで前に書いたように、不幸にばかり目を向けるのをやめにしよう、自分の世界を取り戻そうと決意したのだが、それがこの水晶が届いて、身に着けた次の日だった。それ以来、自分の世界に意識を向けるようにしている。２０年以上も、普通の人がいる常識的な世界がいいのか自分の世界を持って生きる方がいいのか迷っていたが、ついにそこから抜けたのだ。　それからは、少しずつではあるが、精神的に楽になってきている。何か、大きなものとつながった感覚がある。　いろいろな石を買って、無駄遣いとよく言われたりしたが、それぞれの石も、どこかで役に立ってくれたのだろうと思う。　
07Jun
- 効いたパワーストーン
  　私は、パワーストーンにはまっていて、月にいくつかブレスレットなどを買っている。　今までたくさん買ったけど、何の効果もないのが多数派だ。　その中でも、たまに効果があったなと思うものはある。　一つ目は、ペンネームにもなっている「スギライト」　ただし、アメブロに登録するときに、つづりをまちがえた。正しくはsugilite LのところをRにしてしまったが、いったん登録するとかえられないらしいのでこのままにするしかない。　これは、落ち込みとか恐怖心に効いた。今でも恐怖心は強いが、もっと強かった時に、スギライトのブレスを買った。「愛光堂石ものがたり」という本に出ていて、持つ人を選ぶ石と書いてあったので、自分に合うかどうかわからず、ペンダントは一つ持っていたけど、ブレスは持っていなった。　ところが、ある時、ずっと予約が取れなかった愛光堂の予約が取れたので、行ってきた。　そこで作ってもらったブレスの中に、スギライトが入っていた。「好きな石」のところにスギライトと書いていたけど、自分に合っているかはわかっていなかった。でも、愛光堂の人（お兄さんのほうだった）がブレスに入れてくれたということは、合っているということになるのかなと思った。　そこで作ってもらったブレスは、正直あまり効果がなかった気がするが、（あまり長い間身に着けていないのでよくわからないところもある）ある時、スギライトだけで作ってあるブレス（3000円ぐらい）をネットで購入したら、気持ちが落ち着いた。　スギライトも値上がりしてしまっていて、紫色のものは高くて手が出ない。私がしていたのは、一番安いクラスの、黒い石だったが、十分効いた。　その他に効いた石としては、ピンクレムリアンシードとか、サヌカイト（讃岐岩）とか、今身に着けているマニカラン産水晶などがある。これらについては、また別の機会に書こうと思っている。中でも、ピンクレムリアンシードはすごかった。見た目は透明感の高いローズクォーツみたいなのだが、効き目は全然違っていた。　
06Jun
- 好きなことをやってみたら
  　昨日の夜、というか家に帰ってからは、ユーチューブで音楽を聴き、書き途中だった小説を書いた。ずっと、行き詰って放置していたが、久しぶりに書いてみたら書けた。　音楽は、「get wild」と「marionettte」（つづり合ってたっけ？）。ここのところ、というか去年ぐらいからよく聴いている。（年がばれる）　といっても、「marionettte」のほうは、最近になってから全曲聴いた。昔、何かのコマーシャルで一部が流れていて、それが印象に残っていたので、ネット検索して、ユーチューブで聴いたら、すごくメッセージ性のある歌詞だったので、はまった。　小説は、宇宙船に乗るストーリー。ラストまでのあらすじはとっくに決まっているのだが、途中が埋まらず、少しずつ書いている。何か月か前に書いたのを最後に、筆が止まっていた。完成したらどこかで発表してみようと思っているが、まだどこにするかは決まっていない。絵の先生が、よく絵本を出版社に持っていったりしていることを前に聞いたので、相談してみようかと思うが、まずは完成させることが第一だ。　こうしたことの効果はさっそく表れた。　いつも、家にいると子供の声がしてこないかと絶えず気にしていたが、好きなことをしている間は、そういったことは頭に浮かんでこなかったのだ。　風呂から上がった時には気になりだしたが、いつもより忘れてられる時間が長くて、精神的には楽だった。　今日は、午前中に、不動産屋と話をした。ローンの審査で、身分証明書のコピーが必要なのだが、この間会った時に取り忘れたので、今日、不動産屋のスマホで撮影した。　条件的に、というか値段的に難しいかとは思うけど、時間はかかってもいいのでお願いしますと言っておいた。私が以前気になっていた物件は、迷っている間にほかの人が契約してしまったとのことだった。まあ、住むのにスーパーとか駅から遠かったのと、田んぼの中にあるので、カエルの声がけっこうすごいと近隣住民が言っていたとのことなので、不安があったのも事実なのだが。他を探すことになったが、今は時期的にいい物件は売れてしまって無くなっているらしかった。
05Jun
- 今日、気づいたこと
  　今日、職場に行くとき、田んぼ道を歩いていて、ふと、自分にとって一番大切なことは、自分の世界を持つということだと気づいた。今まで、というか、うつ病になってから、ずっと、ネガティブな方にばかり目が行っていたということに気づいた。　これからは、今書き途中の小説を完結させ、どこかで発表してみようと思った。
04Jun
- 不幸にばかりフォーカスしてると…
  　最近、恐怖心が強くなっていた。　原因は複数あると思うが、ブログに道路族のことばかり書いていたのもその一つだろう。　書いてスッキリするのならいいが、私の場合、スッキリするわけではなく、そのことが、余計頭にの中をぐるぐるし、不幸を強く感じるようになってしまっていた。　昨日は、アクセス数が初めて100を越えた。　だから、道路族に関心を持って(悩まされている)人がそれだけ多いのだろうと思うのだが、それがわかったということだけでも意味があったと思う。　ただ、これからは、自分が精神的に持たないということを考えて、なるべく違うことを書くようにしようと思う。　いつも悩みを聞いてもらっているkさんからも、少し前にいつも辛かったことばかり話していると言われた。　辛いことばかり思い出すという思考回路になっていたのだろうと思う。　老子の言葉にも、人生は願い通りにはならないが、思い(解釈)通りにはなる、というのがあった。　不幸だという解釈をしていれば、その通り不幸だし、満たされていると解釈しているのなら、その通りになる、というわけだ。　道路族のことばかりに関心が行ってしまい、結果としてますます恐怖に怯えるようになってしまった。　これからは、自分が幸せを感じたことを書いていきたいと思った。(いつもそうだというわけにはいかないかもしれないが)　　
03Jun
- 職場にも子供が・・・
  　昨日は最悪だった。職場につく前の田んぼ道のあたりで子供の声が聞こえたので、近くの幼稚園かなとも思ったが、どうもちがうようだった。　職場（障がい者通所施設）につくと、幼稚園児ぐらいの女の子が、女性障がい者の車いすを押しているのが目にとびこんできた。　この施設は、子供が来ることがあるので、前からそれは嫌だなあと思っていたのだが、今日は特に恐怖心が強くて、少し子供の声を聞いただけでもパニックになりそうだった。　私の仕事は、日誌をパソコン入力することがメインなのだが、それが終わってから、施設長のHさんに、帰ってもいいかきいたが、一応今日やることが終わ手からにしてくれということだったので、仕方なく」パニックになりそうなままなんとか仕事をすることになった。HさんがMOLDEXの耳栓を貸してくれた。うるさい中で仕事をするときのために持っているとのことだった。私も、イヤマフを持っていたのでつけていたが、それでも聞こえてきて、びびっていた。子供の声が少しでも聞こえると強い恐怖を感じるようになってしまっていた。道路族のせいで。　子供は、母親と来ていて、喫茶室に置いてあるピアノを弾いたりして遊んでいた。習ってる、という感じでちゃんとした曲を弾くのではなく、でたらめに自分の気分のおもむくままにひいていて、それもうるさいと思っていた。ピアノの音って大きいし。　昼食を買いに行って、いなくなったので、その間に午前中の仕事を終わらせ、子供が食堂で食べていたので、私は別の部屋で食べた。　午後になって、仕事をしているとまたその母親（最近、ここの施設の不常勤職員になった）と子供が来た。音の出るおもちゃなどを鳴らして遊んでいた。午前中よりは恐怖感が少なくなったので、その日にやる仕事は終わらせた。　3時ごろ、Hさんから資料作りの説明を受けていると、また子供がピアノを弾き始めた。しばらく様子を見ていたが、やめる気配がなかったので、母親に「すいません○○さん、仕事中なんでピアノはちょっと・・・」と言って、やめてもらった。そのあと、二人は車で銀行へ行き、そのあと帰ったので安心して仕事をすることができたけど、今日ほど、ここの仕事辞めようかなと思った日はなかった。　帰り、「なんでこの仕事してるんだろう・・・。」と思った。自分で起業（そんなに大規模なものでなく、月3～５万円ぐらいかせげるような）したいというのはずっとあるけど、何をやったらいいかは思いつかないままだ。家で仕事するにしても道路族のこともあるし、どこか静かなところへ行ってからということになるだろう。　昨日、他の人の道路族関係のブログを見ていたら、「引っ越しするかどうか迷ったけど、引っ越しして幸せになっている人もたくさんいる。どこへ行っても同じだから、というのは間違い。」というのがあって、やっぱり私も家をでるべきだろうと思った。　今朝、母からきいたのだが、うちの前の道路族の父親に、「うちの上の息子に何か言った？」と身に覚えがないことを聞かれたそうだ。　前にも、その道路族の上の息子は、私の母に、路上で遊んでいるのを注意された時に、私の母が言ってないのに、「死ねって言われた。」と、道路族の父親に言ったそうだ。それで、母が、もう一人いっしょに遊んでいた男の子（その子も道路族の一員だが）に、「言ってないよね。」というと、その子は、「言ってない。」と答えたそうだ。　今朝、私の父親に声をかけてきた道路族（Oとしよう）の子は、うそをつく癖があるようだ。しかし、その子の親は、そのうそを真に受けてしまっているからたちが悪い。　O家の上の息子は、学校へも行きたがらずによく遅刻していったり、いろいろ問題があるようだ。そりゃそうだろう。家で、両親、ジジ、ババ、おば（この家は３世代が同居している）に甘やかされ放題なんだから。　将来、不良になって、改造車とか乗り回したり、仲間連れてきて騒いだりされたら迷惑だなと思った。　私の母は、O家がどのようになるか、ここにいて見届けてやる、と執念を燃やしていたが、私にはそんな気力はなく、早く引っ越せる家が見つかってほしいと思うだけだった。
01Jun
- 雨の日には
  　今日は、午前中降ったり止んだりで、やきもきさせられた。　降るならちゃんと降れ!という感じである。　雨が降れば家にいられるのに…。　しかし、整骨院から帰って来る途中、恐るべきものを目にした。小雨が降る中、公園ではしゃぐ子供3人と母親たち…。　子供は、少しくらいの雨ではびくともしないと思い知った。　無駄にエネルギーがあり余っているようで、そんなに余っているのなら、働かした方がいいのではとさえ言いたくなる。　現在の日本では、児童労働は禁止されているが、昔(私の父親くらいの世代)では当たり前のように働いていたというし、少しは苦労した方が、他人の気持ちも分かるようになるのではと思った。　午後はしばらく家にいたけど、雨が上がって子供が出てくると嫌なので、駅前の喫茶店に来てこれを書いている。　
31May
- これからのことを考えて
  　おととい、職場(障害者施設)に、グループホーム(以下GH)の職員の女性二人が来た。　私自身、数年前通っていた就労移行支援事業所で、担当に、将来親が死んだら、GHに入ったらいいのではと言われたことがあるので、話を聞いてみることにした。　　音が気になる症状があるから、GHには向いていないのではないかと言うと、いろいろなGHがあるので静かなところを選ぶと良いと言われた。　精神障害者の女性は、一人暮らしをしている人が多いとのことだった。そういう場合は、相談支援を付けてもらって、ヘルパーをいれたり訪問看護をいれたりできるとのことだった。　一人暮らししようと思うけど、不安があった私にとっては朗報だった。少し、これからのことについて不安が減った。
30May
- 道路族に関するブログを見て
  　今、ネットカフェにいる。土・日や祭日はいつもそうだが、道路族から逃げるために、ネットカフェを利用することが多い。友人ときているが、友人はずっと寝ている。　ここで、自分以外の、道路族に悩まされている人たちのブログを読んだ。けっこういるんだ・・・。うちの周りでは、奴らに苦情を言ったのは私の一家だけなので、こんなことで悩まされているのは、自分だけかと思っていた。　戦っている人もいた。私も、裁判を考えたことがあるが、知人の話だと、裁判を起こしたことがあったのだが、１か月に１回ぐらいは地方裁判所に呼ばれ、精神的にもけっこう大変だと言っていたので、自分にはやれる自信がなかった。　今の家に居続けても得はないように思えるが、ほかのところに移って、それで全てめでたしめでたしとなるかはわからない。一応、というか大方家を出て中古住宅を買おうと決めたので、物件探しを続けると思う。　でも、今日読んだ他の道路族に悩まされている方々のブログで、励まされた。今日は、朝から道路族が家の中でキャーキャー騒いでいたり、昨日は、５時半の帰宅チャイムがなってからも外でシャボン玉遊びをしている近所の親子（道路族ではないが、子供が外に出てるとかなり不安になるので）を珍しく見かけたりで、ストレスや、恐怖がかなり高まり、落ち込んでいて、つらかった。　家はいつ見つかるのか、実家を防音にするのかまだわからないことは多いが、今いる家に留まる決意をされている方々もいる。どのくらいこの状態が続くか私にはわからないが、皆さんとともに持ちこたえよう（これぐらいが私のできることである）と思った。
- コロナ明けで道路族活性化
  　コロナの緊急事態宣言が解かれてから、近所の道路族の子供たちが勢いづいて、家の中でキャーキャー騒ぐ声がよく聞こえる。昨日あたりからだ。　その声がきこえると恐怖感が強くなり、それが昨日からずっと続いているので気分が滅入ってしまった。昨日は向精神薬リボトリールを飲んで寝た。南側の窓は、道路族の家に近いので開けられない。北側の窓を半分くらい開け、扇風機をかけて寝た。　今日は、朝8時過ぎごろに、友人から電話があり、ネットカフェに行くので一緒に行かないかとのことだった。朝も、道路族の子供のキャーキャーいう声がときどき聞こえてきて、　恐怖と、落ち込みで、精神的に参りそうだったのもあるし、自分もネットカフェに行こうと思っていたので、OKした。ちなみに、このキャーキャー言ってる道路族の子は、下が今年中一、上はそれより２歳ぐらい年上だと思う。そんな年になっても、まだキャーキャー騒いでいるので、私の母は、発達的に何らかの問題があるのではないかと言っている。　帰っても、まだキャーキャー言ってたら、言いに行こうかと思った。（ここの家は、この間トラブルになった道路族とは別の家である。）　しかし、精神的に参っているので、そういう気力もなく、家でイヤーマフつけたり薬飲んだりして耐えるしかないかもしれない。　友人を待っているとき、駅から自宅に電話して、親に話すと、もう自分たちは道路族に対して口出しできないみたいなことを言う。　だったら、私が家を探すといった時に反対するなよと思った。あのトラブル以降、母親も、私が家（中古の一戸建て）を探して出ていくことに、あまり反対しなくなった。ただ、今は、私が希望するエリアに、あまりいい物件が全くなく、いつ決まるのだろうと不安になっている。できるだけ早く出ていきたい。よさそうだと思っていた物件は、ほかの人が申し込みをして、売り主と交渉中だということで、また他のところを探さなくてはいけないかもしれなかった。ただ、その物件は、田んぼの中なので、カエルの声がすごいと近所の人が言っていたそうで、自分がそれに耐えられるかどうかはわからない。だから、縁があったらということになるだろう。　昨日、職場で源泉徴収票をもらってきて、今日郵送で不動産会社に送った。あとで電話しておかなければと思った。
28May
- つらい時には
  　道路族との対決後、私はかなり落ちこんでいた。なぜあそこまで他人の気持ちをわかろうとしないで、自分の主張ばかりするのか。鉄の壁に頭をぶつけたような気分だった。　そんな時、寝転がっていて、ふと、以前買った、雲黒斎著の老子の本を見つけた。これを買った当時、雲黒斎氏の本を何冊か読んでいて、その流れで買ったものだった。その当時は、それほどピンと来ず、「ふうん」といった感じで読み終えたのだが、今読んでみると、以前よりも理解ができるというか自分が昔感じていたことを思い出させてくれた。　つらい時というのは、だれでも嫌なもので、今回も私はそうとうへこんで、自殺願望の少し手前くらいまで落ちていた。しかし、こういったときほど、何か今まで理解できずにいたものを理解できるチャンスだったりする。　老子の本（題名は、今思い出した。「ラブ安堵ピース」）を読むと、自分でどうにもならないことは、天に任せたほうがうまくいくのだということが書かれていた。すごくつらかったけど、そうするしかないのかもしれないと思った。　その夜、茨城のKさんに電話すると、明日、会いに来てくれるということになった。　翌日、会って色々な話をした。自分の人生には、平穏な時期がないということを私は話した。Kさんは、85歳のおばあさんが、一人で田舎暮らしをしようとしているので、力になろうとしていると語った。また、別の人で、大腸がんになって運よく助かって、これからは自分の好きなことをして余生を送ると決意した話もした。それから２0年近くたっているが、その人は、元気でいるそうだ。だから、私にも、好きなように生きればよいのではないかと言った。　今まで、そんなことは考えていなかった。気が付くと、やらなければいけないこととか、正しいと思ったこととかを貫くようなことは考えていたが、周囲と衝突したりうまくいかないことが多く、精神的にすり減った。　老子の本を読んで感じたのは、私は今まで自分の本質を捻じ曲げて、世間で正しいとされている生き方をしようとして、失敗していたということだった。これからは、自分の本質を思い出し、それに沿って生きようと思った。
26May
- その後
  　道路族との対決後、気持ちが落ち込む日々が続いている。　あまりにも他者の気持ちを理解しようとしないので、これは一種の障害ではないかと思った。　　そんな折、職場で、会報を何気なく読んでいると、ある人が書いた記事で、｢神は試練を与えるけど、同時に出口も用意してくれている｣というのを目にした。　職場の前にあった空き家が取り壊され、そこに若い女と、幼稚園児くらいの男の子が来て、しばらくそこで遊んでいた。　ここの土地を買った人ではないかと思った。　ここでも子供の声が聞こえて恐怖に陥るのかなと思ったが、昨日、ブログで、｢宇宙に任せるといい｣というのを読んだので、あまり心配ばかりせず、成り行きを見守るくらいの気持ちでいようと思った。　
25May
- 発達障害か個性か
  ｢薬に頼らず家庭で治せる発達障害とのつき合い方｣という本を読んだのだが、概要としては、発達障害というのは、右脳と左脳の発達がアンバランスなために起きるので、訓練によってアンバランスを解消することができるというもので、発達障害の重症度がわかるチェックリストなどもついていた。　やってみると、私は、軽症であることがわかった。50点以下が軽症なのだが、25点くらいだった。　しかし、気になったのは、本文の中に、発達障害と言われた女の子が、治るにつれて、他の同年代の女の子達と同様に、ピアスの穴を開けることや、化粧に興味を持つようになったという記述が何回か出てきて、チェックリストにも同様の項目があったことだ。　私自身は、ピアスにも、化粧にも、若い頃から興味無かったが、それは個性だと思っていた。　そういうことが、女の義務みたいな感じで全ての女性に押し付けられているのはおかしいと思うのは、｢発達障害だから｣で片付けられてしまうのだろうか？　発達障害が治せるようになって、定型発達の人ばかりになったら、全ての女性が、化粧や見た目を良くするためにあらゆる努力をするように義務付けているジェンダーに対して疑問を持つ女性が誰もいなくなるのだろうかと思うと、納得行かない、気持ち悪いと思った。
24May
- vs道路族
  昨日の夜、10時頃、床についていると、外で子供の声がして、窓から見ると、道路族の子供が家の前の道を走り回っていた。　以前よく、その道路族の子供(保育園児)を、夜１１時くらいに歩き回らせていたので、またそういうことをしているのかと思い、母に話して、一緒に注意しにいった。　すると、道路族の父親がきて、これから子供と一緒に買物に行くところだと言い、お宅に口を出される筋合いではないと言い張った。　こちらが夜中に子供を出すのは迷惑だと言い、私が子供の声で恐怖症になり、アパートを借りたりしたと話すと、それはそちらの問題だからと言い、自分も子供の頃(30年以上前)に、私の家で飼っていたニワトリにつつかれて恐怖症になったと主張してきた。　　あまりに古いことにこだわっていたので、呆れたが、その後、私の父親が出てきて、口論となり、どちらも引かないので私と母が、しばらくたってから、父を無理矢理連れ戻した。　私が、家に帰ってから、父に、実は引っ越し先(音が気になるので集合住宅ではなく、中古の一戸建て)を探していると話すと、以前は反対していた父が、同意した。　母は、｢これくらいで出ていくことない｣と言ったが、私は明日不動産屋と会うことになっていることを話した。　今日、不動産屋二人と会って打ち合わせした。　書類選考をすることになり、去年の源泉徴収票をメールで送ってくださいと言われた。　もし、物件が見つからなければ、実家に防音をしたらと言われ、そちらも合わせて検討することになった。
23May
- ヒーリングの効果
  　先日、スピリチュアルヒーリングを受けた記事を書いたが、その後、その効果ではないかと思えることがあった。　いつも、駅や人の多いところを歩くときなど、後ろの人に迷惑かけないようにほどほどの速さで歩かないといけない（私は歩くのが遅いので）とか、前に人がいたときはどっちの方向によけるかとか、絶えず気にして歩いていたのだが、ヒーリングを受けた次の日ぐらいからそういうのが減って、自分のペースで自然に歩けるようになっていた。　それ以外にも、電車に乗った時、どんな人が乗ってくるのかとか絶えず警戒している感じだったのだが、それも減って、リラックスしていられるようになった。　子供の声に対する恐怖はまだあるから、それが今後どうなっていくかはわからないが、ヒーリングを続けることを決めた。　前に行ったことのある、別のヒーラーはひどかった。　催眠療法だったのだが、何回かセッションを受けた後に、「なんで子供の声なんか怖いんだ」とか、「子供は一番大切にしなければならない」などと言われた。それがわからないからこういうところに来てるんじゃんと思った。しかし、そのことに対して、答えはなかった。さらに、今後どうなりたいのかと聞かれたので、幸せになりたいというと、それを一般的な女の幸せ（結婚・子供を持つことなど）などと勘違いしたらしくて、（私の思っている幸せというのはそういうことではなく、自分の心が穏やかに、満ち足りて暮らせて、、好きなことができること、静かな環境で暮らせることである）いつも1000円ぐらいのところで髪を切っているというと、「２０００円以上のところじゃないとだめだ」とか薬局で寝ぐせ直しスプレーを買ってきて使えとか、指示してきた。　その後、私は電話で、うつがひどくなるからもうセッションはしないと告げ、縁を切った。そのヒーラー自身も数年前までアル中とうつに苦しめられていたそうだが、こういう考え方だからそうなるのではないかと思った。
22May
- みんなおんなじ?
  先日、あるスピリチュアル系のユーチューブを見ていたら、投稿者の女性が、自分は何十カ国にも住んだことがあるが、人間というのは、どこの国でも同じだったと繰り返し言っていた。　多分、中島義道氏が言うところの｢マジョリティ｣の人たちは、みんなおんなじということなのだろう。　若い頃は青春を、成人してからは、結婚、子育て、マイホームを持つことと洗脳されて、それに何の疑問も持たないで、生きて行かれる人たちのことを言っているのだろうと思った。　逆に、そういうところから外れている人は、世界のどこへ行っても少数派なのだろう。　安易に｢みんなおんなじ｣とか言ってほしくないと思った。違っている方が、おもしろいと私は思うのだが。
21May
- スピリチュアルヒーリング
  　昨日の夜、スピリチュアルヒーリングを受けた。　相談内容は、子どもの声に対する恐怖のことだ。ヒーラーが言うことには、子供の声以外にも、常に恐怖にさらされているとのこと。霊視すると、母とその父親も、同じように恐怖によってしつけられてきたとのこと。祖父の父親だか祖父だかが、特に全身恐怖がつまっているような人だったとのことだった。また、その人は首つり自殺しているとのことだった。　また、父方のほうに、曹洞宗の僧侶（元武士）がいて、その人が私の守護霊のうちの一人だそうだ。以前、うつが悪かった時に、よく禅宗の本を読んだりしていた。その人の影響かもしれない。　また、私の前世のうちの一つが武士で、たくさん人を殺しているという衝撃の事実？が。確かに子供の頃は、けんか（殴り合い）をよくしていた。そういうことも関係していたのだろうか。　竜が守護霊としてついているともいわれた。前世のうちの一つが巫女で、命と引き換えに雨ごいをし、その時に願いを聞き入れた竜だそうだ。　潜在意識を書き換えるヒーリングをした。また、私のハイヤーセルフが、私が自分の人生の中で、「がまんをする」ということをテーマに入れてきていると言っていると言われた。これは、先ほどの人をたくさん殺しているということに関連していて、そうならないようにがまんすることをテーマにしているそうだが、それを外すというか変えるというヒーリングもした。　なんだか、祖先のこととか、前世のこととか、いろいろ問題があるみたいで、そのせいで人生がうまくいってなかったのかなとも思った。あくまでも、霊的な視点から見たらということだから、HSPとか発達障害とかそういうのも現実的には大きな要因だったとは思うが。　今までは、がまんとか常識に縛られるとか、親の言うことを聞くとかそういったことで辛いことが多かったけど、いろいろな本を読んだり、身近な人（バイオリンのI先生や茨城のKさんなど）の話をきくと、そうでない、自分の好きなことをやって、他人とも争わないで生きていく方向性というのもあるということに気づいたと私は言った。そうなれるようにしましょうと言われた。　セッションは2時間ぐらいで、当日朝からあまり体調が良くなかったので、耐えられるか不安だったが、途中、調子が悪くなることもなく、楽しく感じた。次回の予約をして、終了した。翌日は、だるかったり眠かったりするかおしれないが、水をたくさん飲むように言われた。今のところ、だるさはそんなにないが、朝は少し気分が悪かった。にゃあのつきそいで、頭痛外来に行き、帰りにサイゼリヤで食事をした。肩や心がいくらか軽くなった気がするが、本当に変化があるかどうかは、もう少し日が経たないとわからないと思う。
20May
- ネットカフェで
  　おととい、友人にゃあとネットカフェに行った。　二人用のブースに入って、しばらくは静かだったが、ある男性客が来てから、ビニール袋をガサガサやる音がずっとしていて、聴覚過敏の私にとっては、イライラするし、精神的にきつかった。　入るとき、受付で男性スタッフに、ガサガサやる人がいつもいることを話すと、今回そういったことがあったら言ってくださいとのことだったので、受付に言いに行った。　　　対応に出たのは、若い小柄な女性スタッフで、ガサガサのことを話すと、持ち込みはOKなので仕方ないみたいなことを言う。私が、困っていることを言うと、がまんしてくれみたいなことを言われた。何回か注意してほしいと言って、ようやく、例の男性客に、かなりていねいな言葉で、何を言いたいのかわかりにくい感じで控えめな注意をした。　帰る時にも、今回は注意しましたけど、次回は…みたいなことを言うので、迷惑だから注意してほしいと言うと、持ち込みはOKだからと繰り返す。私が、でも注意することは、できますよねというと、一応はいと言った。　当分は、このネットカフェは行かないだろう。家の近くの別のところに行くことにした。そこもあまり良くないのだが。　安住の地がない。
18May
- きのうの夜
  　昨日は、昼はサイゼリアで不動産屋と打合せをし、その後はネットカフェでブログを書いた。タブレットが通信障害で、「ブログを書く」のところに入れなくなったからだ。　しかし、ネットカフェでは、ビニール袋をガサガサやる音などがやたら耳につき、イライラが嵩じた。昼にアラビアータを食べたのだが、その小麦がよくなかったようだ。私は、パスタは小麦アレルギーの症状が出ないので、平気だと思って食べてしまったのだ。ところが、ペンネはふつうの麺状のパスタとは違うのか、音が気になり、耳栓が売っていたので買って着けた。するとだいぶマシになったが、耳がかゆくなった。　家へ帰ってきてからは、子供の声に対する恐怖が続く。この間の、アイスクリームを食べた時ほどではなかったが、今の時期は、窓を置けている家が多く、声が時々聞こえてきて、そのたびに恐怖を感じていた。　夜10時ごろ、寝ようと思って寝室へ行き、少し暑かったので窓を開けると、１０時過ぎているのに、近所の道路族の家から甲高い子供の声や笑い声がする。怖くて窓を閉め、反対側の窓を開け、寝室の引き戸を開けると、冷たい風が少し入ってきた。　さらに１１時ごろ、パタパタパタと子供の走る音と、キャーという子どもの声。うちの前の道路族がよく夜の１１時ごろに保育園児を外で遊ばせていたのでそれかと思ったが、その家の門や玄関の戸を開ける音はしなかったので、通りすがりかもしれないと思った。少し前も同様のことがあった。　自分がおかしいのだと思って必死に子供の声に対する恐怖に打ち勝つ訓練をしてきたが、おかしいのは自分ではなく、この環境なのだと思った。苦しくて、神様にお祈りしながら、涙が出た。　が、災難はこれだけでは終わらなかった。深夜、目を覚ました母が私が開けた窓を見て、「なんで窓開いてるの？」と言ってきて、閉めようとするので、やめてほしいということと、さっき子供の声がして怖くて泣いていたことを話したが、母はなかなかわかってくれず、窓を閉めようとするので、ケンカになった。　道路族に毒親と、この家にいると災難が次々降りかかってくるようだった。その時私は、夜の「ナニコレ珍百景」に潜伏キリシタンの子孫がでてきたせいもあるだろうが、遠藤周作の「沈黙」を思い出していた。公務員をやめたとき同様、私も踏み絵をふんでもいいのかもしれないとその夜は思った。