ネガティブログ -6ページ目

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08Nov
- 引越し準備
  10日に引越しすることになり、茨城の不動産屋のNさんが来てくれると言っていたが、仕事の都合で来れないこととなった。　急遽、私の父に来てもらうことになった。　先週、Nさんが来たときに、冷蔵庫と洗濯機を運びこんだ。　茨城の別荘（本当は住む予定で買ったが、寂しすぎる環境のためノイローゼになり自殺願望が強くなるなどしたため別荘として使っていたが、今年売却した）で使っていたものだ。　Nさんが軽トラで運んできて、新居に入れた。新居といっても築44年。　洗濯機は重くて玄関の段差に乗せるのに苦労した。　洗面所の入口より少し小さいぐらいで何とか入った。　冷蔵庫も玄関の段差で苦労したが、キャスターがついていたので動かすのは楽だった。　汗をかきながら運び終え、Nさんと一緒に小さなテーブルを挟んで座り、コンビニで買ったチョコレートを食べてから帰った。　2階には友人にゃあの部屋も用意した。一緒に住むわけではないが、入り浸るかもしれないと言っていた。　
31Oct
- 石笛を買った
  　最近、石笛というものを買った。　内野博道氏のブログに、石笛のことが出ていて、興味を持ったのだ。　縄文時代から使われている楽器で、人類最古の楽器と言われているそうだ。　邪を祓い、神を呼ぶと言われていて、2500ヘルツ以上の周波数が出るそうだ。　私が買った石笛は、姫川薬石でできていて、人工的に孔を開けたもので、孔の数は1つだけ。孔の数が複数開いているものもある。　なぜこれにしたかというと、安かったからだ。（2700円ほど）値段もピンキリで、このくらいのものから、翡翠でできたものだと、10万ぐらいするものもある。　吹いてみると、かすかに高い音がするものの、ちゃんとした音は出ない。家に届いて3日たつが、時々まともな音が出るくらい。　家を買ったが、光熱費のことを失念しており、それを入れると、今の収入ぎりぎりであることがわかった。当分無駄遣いはできなくなる。　石笛も、今あるものを大切に使っていこうと思った。
26Oct
- 家が決まった
  　家を買うことになった。（中古住宅）　道路族のせいというのが一番大きな理由だが、親と同居していると、いろいろ口うるさく言われたり（片付けろとか）、けんかが多かったので、そのせいもある。　手付金は支払ったので、あとは残りのお金を明日支払うことになっている。　築４４年の、５００万以下の家である。　場所は、実家から７駅ほど先である。静かなところだと思うが、少し離れたところに新しい家が3軒ほど建つ予定で、そこに引っ越して来る人が道路族にならなければいいが、などと思うが、あまりいろいろ心配していてもいつまでも決まらないので、思い切って決めた。　手付金を支払いに不動産屋に行ったときは、かなり緊張していて、２週間くらい前から精神的に不調になったりした。　何とか無事に手続きは終わった。2時間ぐらいかかった。　買った家の庭に、前の住人が置いていったのか、牛糞があり、そこにハエが何匹もとまっていたのが気に入らない点だが。　埋めるしかないだろう。　引っ越しなどもしなければいけなくなる。前に団地を借りていた時の荷物がそのまま実家においてあるので、それをもっていく予定。　こういった苦労も道路族が原因なのだが、賠償請求とかやると弁護士費用がかかるし、それで解決するかどうかもわからないので、請求していないが、他の方のブログなど読むと、やはり道路族が原因で引っ越さざるを得なくなった人たちもいるようだ。　被害者、弱者としての子供というのはよくとりあげられるが、加害者としての子供というものにももっと目を向けてほしいものである。
18Oct
- 鳳凰の絵が完成
  鳳凰の絵がやっと完成した。1ヶ月以上かかったと思う。鳳凰の絵が、学校の玄関に掛けられている夢を見て、その翌朝に描き始めた。夢の中で、胴体が黄色だったことと、眼は金色と指定されたので、そのように描いている。　
06Oct
- インディゴチャイルドかも
  　この間、ブックオフに行ったとき、「インディゴレッスン(ドリーン・バーチュー、チャールズ・バーチュー著)」という本が目に留まった。　私がインディゴチルドレンという言葉を知ったのは、あるスピ系のイベントで、自称インディゴチャイルドの女性に占ってもらった時である。　（占い自体は、あまり当たってはいなかった。）　この本を立ち読みしているうちに、自分もインディゴではないかと思い始めた。　「地球の常識と合わない」「他人と違うと感じる、そのため孤独感が強い」など、自分では発達障害（ＡＤＨＤ）のせいではないかと思っていたことが、実はインディゴだったからではないかと思うようになった。　実際、インディゴで、発達障害と似た症状を持つ人もいるらしい。　インディゴの役割は、地球を住みやすいところに変えていくことだそうで、いろいろな天使のサポートがついているそうだ。　今までずっと、皆が当たり前だと思っていることに、よく疑問を持ち、そのために迫害されたことなどは、そのせいだったのだと思った。　例えば、結婚し、子供を持ち・・・みたいな人生ルートに初めから興味がなかったし、なぜみんな幸せというと、配偶者がいて、子供がいて、マイホームがあって、みたいな理想像を思い描くのかも疑問だった。もっといろいろな形の幸せ観があっていいと思うのだが、みなそれを追い求め、手に入れられない人は、不幸と決めつけられるのも、おかしいと思っていた。　子供の頃からそうだった。今も変わっていない。　最近、「地球の常識は宇宙の非常識」ということを知って、やっぱりそうかと思っている。　私がこれからどう地球を住みやすいところに変えていく手伝いができるのかはまだ未知数だが、前々から書いていた小説などによって、多数派とちがう幸福観があるということも知らせていっていいのかなと思っている。ｌ
17Sep
- 心の底にあった不信感
  　最近、自分がずっと持ち続けていた不信感に気づいた。　それは、私が公務員として勤めていた時に、職場のおつぼね2人にいろいろないじわるをされて、うつ病になった頃のことだ。　その当時（３０年近く前）、私は、一生懸命やっても報われない日々が続いていた。職場でろくに仕事を教えてもらえず、また、適性がなかったこともあり、ひどく悩む毎日だった。いつも辞めたいと思っていたが、就職氷河期に公務員試験を受けてやっと受かって就職できたという思いと、自分はどこにいっても務まらないだろうからここを辞めるとあとがないという思い込みのため、その職場に居続けていた。　まわりの人たちはうまくやっているのに自分だけうまくいかないという思いが強くなり、運命の不公平さというものを強く感じるようになった。　ずっと、神様みたいなものがいて、それが人の運命を決めていて、良いことをした人には良い報いを、悪いことをした人には悪い報いを与えるということを信じていたのだが、職場にいるおつぼねたちは、人にいじわるをする、あらさがしばかりする、自分の仕事はあまりせず、いつも遊んでばかりいる（生理休暇を取って競馬に行っていた）のに、誰からも注意されず、悪い報いも受けずにいる・・・・。神様というものを信じられなくなった。　今考えれば、長い目で見たら、その人たちがどうなっていくのかということまではわからないのだが、その時はそういう思いがすごく強くなっていた。　そして神様みたいな存在に対して反感というか絶縁のような心境になったのだ。　それがずっと続いた。　今私が抱えている恐怖の元というのが、人生や運命に対する不信感から来ているのかもしれないと思った。　昨日、アマゾンで買った「変えれば、変わる（ニール・ドナルド・ウォルシュ著）サンマーク出版」という本が届いた。　はじめのうちは退屈な感じや同じことが何回もでてくるというのがあったが、それは作者が意図的にやっていることだということが読み進めるうちにわかってくる。　そして、恐怖やトラウマについても書かれており、思考が感情を生み出しているので、それを変えることができるというのがあった。　トラウマや恐怖を持っている人は読んでみるといいと思う。　私は、そのことを知って、楽になった。　以前、チャネリングを受けたときにも、チャネラーから、私の人生のテーマが「不信」であると言われたことがあった。　今、いろいろなことを知り、神様のような存在に対しても、運命に対しても、以前とは違った見方をするようになってきた。　だから、その時どんなに絶望していたとしても、それが変わる時はくるのだなあと思っている。
09Sep
- テレビがこわれて考えさせられたこと
  昨日の夕方、夢で見た鳳凰の絵をコピーしたものに色を塗った。原画に直接塗る前に、試作をと思ったのだ。色を塗り終えると、少し疲れと空腹感が。　その夜、風呂から上がるってテレビをつけようとすると、電源が入らない。説明書を探したが見つからず、母を起こして聞いたが結局見つからず、明日新しいテレビを買うことになった。その時に、私がテレビを見ている時間が長いからこわれたと両親から言われた。　そして今朝、起きようとすると、頭がぐるぐる回る感じが強く、しばらく横になっていたがあまり変わらない。　朝になって、私が以前団地にいた時に使っていたテレビがあったことを思い出し、探したが調子が悪いこともあって見つからず、その後両親が探して、やっと見つかった。　その後友人から着信があったのでかけ直すと、長話に。　頭がぐるぐるするのが治まらないので寝たまま話した。　夕方になってだいぶ落ち着いてきたが、母に長話をしていたことを責められケンカになった。　その時に思ったのが、女同士の関係が難しいのは、「あんたの方が私よりラクしている」というのが根底にあるということ。　家庭でも職場でも、これがあるともめる。　イヤなことはやめて楽な方法を取ればいいのだが、私の母ぐらいの年齢になると、ラクすること自体が悪いことだと思っている人も多いようで、なかなか自分のやり方を変えようとしない。　今までずっと母に気を使い、合わせたり機嫌を取ったりしてきたが、もう放っとこうと今日は思った。
01Sep
- 鳳凰の夢
  　8月31日の明け方、鳳凰の夢を見た。　学校の玄関みたいな所に、大きな鳳凰の絵が立てかけてある。　私は、眼の部分を薄い青で塗ろうとするが、「眼は金色で」と指定された。　胴体の部分は、黄色だった。他は、特に記憶にないので何色でも良いのだろう。　前日の夜、「龍の絵を描いていこう」と決意したら、鳳凰の夢を見た。　ネットで調べると、鳳凰の夢は、運気が上がる兆候だとのことだった。　朝、早速スケッチブックに、鉛筆で鳳凰の絵を描いた。色も塗るつもりでいる。
22Aug
- 仕事辞めました
  　金曜日、職場に行って、引き継ぎを済ませてきた。　2週間ほど前に決意したのだが、施設長から1週間ほど考えるように言われていた。　火曜日に、辞めると電話して、承認され、金曜日に引き継ぎをしに行った。　この障害者施設には、喫茶店が併設されているので、そこに遊びに来るようにと言われた。　私の上司のMさんは、ショックで仕事の整理ができてないと他の人に話していた。この施設には6年近く勤めていたが、Mさんや施設長のような優しい人達がいたので続けられたのだと思う。　Mさん(女性)には、食事に誘うかもと言われた。　いろいろな人と話したので、疲れて家に帰ったとき、子供の声に対する恐怖が強くなって大変だったが、これからは自分の決めた道を進んで行こうと思った。
13Aug
- 仕事やめるかも
  　ガネーシャの夢をみてから３週間ほどで、いろいろなことが変わってしまった。　私はこれまで障害者通所施設で非常勤職員として働いていたが、いろいろな音がするうえ、夏休みで職員の子供が施設に来ていて、子供の声や騒音が苦手な私にとってはきつく、この間出勤したとき、子供が来ていたので日誌の入力だけすませて帰ってしまった。　その次の出勤日の前日にはコロナワクチンの２回目を摂取し、熱が出てきつかったので休んだ。３７．４度と、そんなに高熱ではなかったrものの、普通の風邪よりつらかった。、午後になってから病院で処方された熱さましを飲んだら、３時近くなってから熱は下がった。　さらにその次の出勤日に、思い切って施設長に電話で辞めたいと思っていることを話すと、次にやりたいことがあるんじゃしょうがないね、と言われ、来週の火曜日にもう一度返事をくださいとのことだった。　少し迷いはあるが、もういろいろな音に耐えながらやっていこうという意識がなくなってしまったことや、絵などの創作でやっていこうということにワクワクを感じていること、これまで自分の思いというよりは親や常識的な考え方に基づいて職業などの選択をしてきたこと、その結果がうつ病だったことなどを振り返ると、自分が輝きを感じられる方向に向かって進んだほうが良いと思うようになったきた。　家にいると、親の目が厳しいなどいろいろ大変なこともあるが、この方向性に光を感じているので、その感覚に従ってみようかと思っている。
04Aug
- ガネーシャのご利益
  少し前、夢に木彫りと思われるガネーシャ像が出てきた。その頃は、ガネーシャという神様がいることは知っていたが、特に興味があったわけではなかった。　それから2〜3日後、時々石を買っているネットショップからガネーシュヒマール産の水晶が入荷したというメルマガが届き、興味を持ったので1つ買った。　　浄化力の強い水晶のようだった。　それから1~2週間たって、夜考えごとをしていて、ふとガネーシャの夢を見たことを思い出し、何かあるのではと思い、翌日ネットでガネーシャのペンダントを検索して、アストロナインという店で水晶に彫られたガネーシャのペンダントを買った。　それが届いて身につけてみると、駅前など人の多いところでも、どっちに避けようかとか迷わずに進めるようになり、仕事のときも、周りの音が気になって集中できなかったのが、だいぶ改善されるなど、不思議な効果があった。　ガネーシャというのは、商売繁盛とか病気がなおる、芸術や学問の上達などいろいろなご利益のある神様だが、障害を取り除くという力もある。そのせいだろうか。　さらにネットフリマでソカロのガネーシャのシルバーのペンダントも買ってしまった。散財するのはこの辺にしないと…。　ちょうど今、自分でパソコンで描いた絵を売ろうと思っている。近いうちにこのブログで発表しようと思っている。
20May
- ラピスの龍
  　ラピスラズリでできた龍の彫刻が入ったペンダントを買った。最近、ラピスが来ており、ブレスレット（わけあり商品）や、ひきゅう（中国の伝説の生物。金運アップや魔除けの効果があると言われている）などを買ったが、龍が彫ってあるものが欲しくなり、ネットで探していると、仙台のショップで販売している商品が目にとまった。価格は、12500円。ちょっと高めだが、買ってしまった。すぐに発送完了のメールが届いた。　しかし、ネット検索をしていると、ヤフーショッピングで、3980円ほどで似たような商品が売られているのを発見した。　ショックを受けたが、もう発送したと書いてあったし…。届くのを待つことにした。　翌日、家に商品が届いた。　小さなダンボールの箱を開き、プチプチを取り除くと、ラピスの龍がいた。　ネットの画像と全く同じものが届いた。1点ずつ、撮影して載せているようだ。　手に取ると、昔の自分と今の自分が変わっていないことに気づいた。　私が、こういう石の彫刻や、端渓硯などに興味を持ち始めたのはだいぶ前、中学生くらいの時だ。　その頃から、自分が変わっていないと気づいたのだ。　20代の時に鬱病を発症し、過去の自分と現在の自分が、断絶したように感じていた。あの頃の自分と、今の自分が、何か大きく違ってしまったのではないかと。鬱病というのは、自分を失う病気なのだと誰かが言っていた。　それが今、過去と今がつながっているのだと思い知らされた。　確かに、もっと安いラピスの龍のペンダントは他にもたくさんあるけど、私にこのことを思い起こさせた、このペンダントは、私にとっては特別なものだったのだろうと納得した。
05May
- 幸福感
  先日、夜に久しぶりに幸福感を味わった。悲しいことがあって、悩んでいたのだが、大きなものとつながった感覚があったのだ。これは、子供の頃から高校生ぐらいまで時々あった感覚なのだが、つながった時に絶対の幸福というか、平安というか、そんな感じになるのだ。こういうことは、自分の個人的な感覚であり、他人に話してもわかってもらえないと思っていたので、話したことはなかった。しかし、最近スピリチュアル系の人の話を読んだりすると、他にもそういう体験をしている人がいるらしいので、自分だけでないということがわかった。悟るとかというものとは別なのかはちょっとわからない。ただ、バッハの曲を聴くと、その感じがよく出ている。鬱病がひどかった頃、バッハの曲を聴くとその幸福感を思い出すというか思い出したかったので、よく聴いていた。しかし、残滓のようなものは感じ取れたが、幸福感そのものは、思い出せなかった。それは、鬱病がだいぶ良くなったこの頃でもそうだった。それが、この度、また感じることができたのだ。　また、今日は、アマゾンで買った「最強の魔除け（日下由紀恵）」という本を読んだ。人に災いをもたらす魔というものも、読む前程は怖くなくなった。
23Mar
- 今日は変化の日
  今日、ニュースで、性暴力の被害者が、顔を出して法の改正などを訴えたという記事を取り上げていた。少し前には、ラジオ番組で、同性愛をカミングアウトした人の話しなどを聴いた。それで、自分も勇気を持って発言してみようと思い、かなり久しぶりにブログを書くことにした。　以前にも、何度かブログに書いているが、私は、近所の道路族のせいで子供の声に対して強い恐怖症になり、精神科の病院に１ヶ月ほど入院するなど多大な苦痛をこうむった。なぜ怖いのかと言われても、自分でもわからない。ある日、そうなってしまったのだから。その後、メディアや、町中にも、幸せそうな家族の写真とか、幸せ＝家庭を持つことという刷り込みがあまりに至る所で見られることに辟易し、疑問を感じながら生活していた。　私は、子供の頃から結婚願望がなく、子供も欲しいと思わないし、職場や路上などで子供を見かけても、かわいいとか構いたいと思うこともない。　最近、道路族のせいで、子供という存在そのものに疑問を持つようになった。だからといって、子供を虐待したり、犯罪に巻き込んだりすることが良いとは思わない。私が言いたいのは、現在、地球上の生物は、子供を作って存続するというシステムによって運営されているが、そのことに対して疑問を持つようになったということだ。宇宙にどんな生物がいるかまだ全くわかっていないが、子供を作って存続するというやり方以外で生きていっているものもいるのではないかと空想する。　こんなことを書くと、頭がおかしいとか言われそうだが、今あるシステムに対して何の疑問も抱かずにただそう決まっているからと従い続ける人は、思考停止していると思うのだ。　欲望や快楽といったエサを与えられ、脳内物質によって操られているだけの存在であり続けることに、地球上のほとんど全ての人々は気づいていない。
28Oct
- 高橋まあささんの記事に共感
  今日、パソコンに、高橋まあささんの記事の紹介が出ていて、興味を持ったので、読んでみた。子供を産んだけど、子供と一緒の写真とか載せようとは思わないとのこと。子供がいても、夫婦だけでも、一人でも、それぞれの幸せはあると思うとあった。共感が持てた。つねづね思うのだが、子供いる人たちって子供産んだり育てているということに対して、すごく偉いことしてますみたいなのがいるってこと。いまどき、他人のためとか国家のために産みましたって人はいないはず。自分の幸せのために産んでるんだから、そんなに偉そうな顔するのはおかしいと思う。
10Oct
- 道路族の今
  　2～3ヶ月前くらいから、私の家の向かいの道路族の父親が失業していて、最近は、嫁も働いていないようだ。その隣の道路族一家の父親は、心臓と肝臓を悪くして入院したあと、他県に出稼ぎに行っていて、ほとんど帰って来ない。私の家の北側の道路族の父親も、失業していて、最近、私の母が目撃したのだが、少し離れたところに住んでいるオカマと浮気しているらしい。まあ、あまりに常識無くて、どこ行っても、続かないのだろう。またあまりこういうことを書いていると、そのことばかりに気が行ってしまうので、このくらいにしておくが、やはりあまりいい状態にはならないらしい。(他人に迷惑かけるような人たちは)友人にゃあは1ヶ月以上前に退院した。大変な思いをしたらしいが、手術は成功し、あとは徐々に回復してきている。
08Jul
- 友人が入院
  　友人にゃあが、入院した。　腸閉塞らしい。よく、食べたあと、吐いたりしていて、体重が30キロ代に減ってしまっていたが、原因は不明だった。　私と一緒に、頭痛外来に行き、帰りに駅ビルで買物したりしていると、お腹が痛いと言いだし、いすに座って休んでいたが、あまり良くならず、タクシーで帰ったが、そのあと、救急車で運ばれたということだ。　が、そのとき運ばれた病院では原因がわからず、帰された。翌日、痛みがおさまらず、知人に別の病院に連れて行ってもらって判明した。　見舞いもコロナのために禁止で、会えないが、早く元気になって欲しい。
05Jul
- 聴覚過敏にビタミンB
  最近、発達障害の本を読んだのだが、発達障害の症状にビタミンB群（ビタミンBコンプレックス）がいいと書いてあったので、サプリメントを取り寄せて飲んでみた。　すると、右手の荒れがひどかったのがよくなってきたのと、聴覚過敏が前よりましになった。　発達障害や、聴覚過敏、原因不明の肌荒れなどに悩まされている人は、飲んでみるといいかもしれない。　ビタミンB群には、ほかにも、抜け毛や吐き気などにも効果があるそうだ。
17Jun
- これからやること
  　最近、今の職場にずっといるのではなく、何かしら自分でできることを見つけて、退職したいという思いが強くなっている。　ブログにも書いたが、子供が来ていたことなどもあって、あまりここも安住の地ではないという気がしている。　いつかは出たほうがいいというか。　自分のやりたいことをやるという覚悟が、今までなかった。しかし、今までの人生でも、それを避けてきて、さんざん苦労したし、「自分のやりたいことをやらない苦労」より、「自分のやりたいことをやる苦労」のほうがいいのではないかと思うようになった。　なぜ、やりたいことをやらなかったかというと、常識的に考えて、小説とか絵とかで金になるとは思っていなかったし、自分の才能というか能力だけをほめる（人格はほめない）母親に対して反感があったからというのもある。　あと、学校教育で叩き込まれた「普通至上主義」。普通であることが一番いいみたいな考え方のせいもある。普通に目立たず生きるのが一番という考え方。「みんなと同じ」主義と言ってもいい。　これが一番私を強く支配し、劣等感を持たせる原因となっていた。40歳過ぎてからようやくこの洗脳から抜け出しつつある。、
12Jun
- 今日、気づいたこと2
  　今日、仕事をしているときに、今まで、自分で勝手に限界を決めていたことに気づいた。自分は、だめなんだ、あれができない、これをしてはいけないなどと、決めていた。　まあ、できることとできないことがあるのは仕方ないけど、やってみなければわからないよね、と。　今までの人生でいつもそう思わされてきていた。　学校とか親とか周りとかいろいろなものからの影響もあるだろうが、スピリチュアル系の人たちの意見なんかを聞くと、地球ってところそのものがそう思わされる場所らしい。　長い間、ずっと失望していた。それが、今日変化をみた。　家に着くと、注文していた人形が、別々に注文していたのにいっぺんに届いていた。　開けてみて、まあまあかな、と思った。自分が本当に欲しいものではないかもと思った。