ネガティブログ -6ページ目

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22Aug
- 仕事辞めました
  　金曜日、職場に行って、引き継ぎを済ませてきた。　2週間ほど前に決意したのだが、施設長から1週間ほど考えるように言われていた。　火曜日に、辞めると電話して、承認され、金曜日に引き継ぎをしに行った。　この障害者施設には、喫茶店が併設されているので、そこに遊びに来るようにと言われた。　私の上司のMさんは、ショックで仕事の整理ができてないと他の人に話していた。この施設には6年近く勤めていたが、Mさんや施設長のような優しい人達がいたので続けられたのだと思う。　Mさん(女性)には、食事に誘うかもと言われた。　いろいろな人と話したので、疲れて家に帰ったとき、子供の声に対する恐怖が強くなって大変だったが、これからは自分の決めた道を進んで行こうと思った。
13Aug
- 仕事やめるかも
  　ガネーシャの夢をみてから３週間ほどで、いろいろなことが変わってしまった。　私はこれまで障害者通所施設で非常勤職員として働いていたが、いろいろな音がするうえ、夏休みで職員の子供が施設に来ていて、子供の声や騒音が苦手な私にとってはきつく、この間出勤したとき、子供が来ていたので日誌の入力だけすませて帰ってしまった。　その次の出勤日の前日にはコロナワクチンの２回目を摂取し、熱が出てきつかったので休んだ。３７．４度と、そんなに高熱ではなかったrものの、普通の風邪よりつらかった。、午後になってから病院で処方された熱さましを飲んだら、３時近くなってから熱は下がった。　さらにその次の出勤日に、思い切って施設長に電話で辞めたいと思っていることを話すと、次にやりたいことがあるんじゃしょうがないね、と言われ、来週の火曜日にもう一度返事をくださいとのことだった。　少し迷いはあるが、もういろいろな音に耐えながらやっていこうという意識がなくなってしまったことや、絵などの創作でやっていこうということにワクワクを感じていること、これまで自分の思いというよりは親や常識的な考え方に基づいて職業などの選択をしてきたこと、その結果がうつ病だったことなどを振り返ると、自分が輝きを感じられる方向に向かって進んだほうが良いと思うようになったきた。　家にいると、親の目が厳しいなどいろいろ大変なこともあるが、この方向性に光を感じているので、その感覚に従ってみようかと思っている。
04Aug
- ガネーシャのご利益
  少し前、夢に木彫りと思われるガネーシャ像が出てきた。その頃は、ガネーシャという神様がいることは知っていたが、特に興味があったわけではなかった。　それから2〜3日後、時々石を買っているネットショップからガネーシュヒマール産の水晶が入荷したというメルマガが届き、興味を持ったので1つ買った。　　浄化力の強い水晶のようだった。　それから1~2週間たって、夜考えごとをしていて、ふとガネーシャの夢を見たことを思い出し、何かあるのではと思い、翌日ネットでガネーシャのペンダントを検索して、アストロナインという店で水晶に彫られたガネーシャのペンダントを買った。　それが届いて身につけてみると、駅前など人の多いところでも、どっちに避けようかとか迷わずに進めるようになり、仕事のときも、周りの音が気になって集中できなかったのが、だいぶ改善されるなど、不思議な効果があった。　ガネーシャというのは、商売繁盛とか病気がなおる、芸術や学問の上達などいろいろなご利益のある神様だが、障害を取り除くという力もある。そのせいだろうか。　さらにネットフリマでソカロのガネーシャのシルバーのペンダントも買ってしまった。散財するのはこの辺にしないと…。　ちょうど今、自分でパソコンで描いた絵を売ろうと思っている。近いうちにこのブログで発表しようと思っている。
20May
- ラピスの龍
  　ラピスラズリでできた龍の彫刻が入ったペンダントを買った。最近、ラピスが来ており、ブレスレット（わけあり商品）や、ひきゅう（中国の伝説の生物。金運アップや魔除けの効果があると言われている）などを買ったが、龍が彫ってあるものが欲しくなり、ネットで探していると、仙台のショップで販売している商品が目にとまった。価格は、12500円。ちょっと高めだが、買ってしまった。すぐに発送完了のメールが届いた。　しかし、ネット検索をしていると、ヤフーショッピングで、3980円ほどで似たような商品が売られているのを発見した。　ショックを受けたが、もう発送したと書いてあったし…。届くのを待つことにした。　翌日、家に商品が届いた。　小さなダンボールの箱を開き、プチプチを取り除くと、ラピスの龍がいた。　ネットの画像と全く同じものが届いた。1点ずつ、撮影して載せているようだ。　手に取ると、昔の自分と今の自分が変わっていないことに気づいた。　私が、こういう石の彫刻や、端渓硯などに興味を持ち始めたのはだいぶ前、中学生くらいの時だ。　その頃から、自分が変わっていないと気づいたのだ。　20代の時に鬱病を発症し、過去の自分と現在の自分が、断絶したように感じていた。あの頃の自分と、今の自分が、何か大きく違ってしまったのではないかと。鬱病というのは、自分を失う病気なのだと誰かが言っていた。　それが今、過去と今がつながっているのだと思い知らされた。　確かに、もっと安いラピスの龍のペンダントは他にもたくさんあるけど、私にこのことを思い起こさせた、このペンダントは、私にとっては特別なものだったのだろうと納得した。
05May
- 幸福感
  先日、夜に久しぶりに幸福感を味わった。悲しいことがあって、悩んでいたのだが、大きなものとつながった感覚があったのだ。これは、子供の頃から高校生ぐらいまで時々あった感覚なのだが、つながった時に絶対の幸福というか、平安というか、そんな感じになるのだ。こういうことは、自分の個人的な感覚であり、他人に話してもわかってもらえないと思っていたので、話したことはなかった。しかし、最近スピリチュアル系の人の話を読んだりすると、他にもそういう体験をしている人がいるらしいので、自分だけでないということがわかった。悟るとかというものとは別なのかはちょっとわからない。ただ、バッハの曲を聴くと、その感じがよく出ている。鬱病がひどかった頃、バッハの曲を聴くとその幸福感を思い出すというか思い出したかったので、よく聴いていた。しかし、残滓のようなものは感じ取れたが、幸福感そのものは、思い出せなかった。それは、鬱病がだいぶ良くなったこの頃でもそうだった。それが、この度、また感じることができたのだ。　また、今日は、アマゾンで買った「最強の魔除け（日下由紀恵）」という本を読んだ。人に災いをもたらす魔というものも、読む前程は怖くなくなった。
23Mar
- 今日は変化の日
  今日、ニュースで、性暴力の被害者が、顔を出して法の改正などを訴えたという記事を取り上げていた。少し前には、ラジオ番組で、同性愛をカミングアウトした人の話しなどを聴いた。それで、自分も勇気を持って発言してみようと思い、かなり久しぶりにブログを書くことにした。　以前にも、何度かブログに書いているが、私は、近所の道路族のせいで子供の声に対して強い恐怖症になり、精神科の病院に１ヶ月ほど入院するなど多大な苦痛をこうむった。なぜ怖いのかと言われても、自分でもわからない。ある日、そうなってしまったのだから。その後、メディアや、町中にも、幸せそうな家族の写真とか、幸せ＝家庭を持つことという刷り込みがあまりに至る所で見られることに辟易し、疑問を感じながら生活していた。　私は、子供の頃から結婚願望がなく、子供も欲しいと思わないし、職場や路上などで子供を見かけても、かわいいとか構いたいと思うこともない。　最近、道路族のせいで、子供という存在そのものに疑問を持つようになった。だからといって、子供を虐待したり、犯罪に巻き込んだりすることが良いとは思わない。私が言いたいのは、現在、地球上の生物は、子供を作って存続するというシステムによって運営されているが、そのことに対して疑問を持つようになったということだ。宇宙にどんな生物がいるかまだ全くわかっていないが、子供を作って存続するというやり方以外で生きていっているものもいるのではないかと空想する。　こんなことを書くと、頭がおかしいとか言われそうだが、今あるシステムに対して何の疑問も抱かずにただそう決まっているからと従い続ける人は、思考停止していると思うのだ。　欲望や快楽といったエサを与えられ、脳内物質によって操られているだけの存在であり続けることに、地球上のほとんど全ての人々は気づいていない。
28Oct
- 高橋まあささんの記事に共感
  今日、パソコンに、高橋まあささんの記事の紹介が出ていて、興味を持ったので、読んでみた。子供を産んだけど、子供と一緒の写真とか載せようとは思わないとのこと。子供がいても、夫婦だけでも、一人でも、それぞれの幸せはあると思うとあった。共感が持てた。つねづね思うのだが、子供いる人たちって子供産んだり育てているということに対して、すごく偉いことしてますみたいなのがいるってこと。いまどき、他人のためとか国家のために産みましたって人はいないはず。自分の幸せのために産んでるんだから、そんなに偉そうな顔するのはおかしいと思う。
10Oct
- 道路族の今
  　2～3ヶ月前くらいから、私の家の向かいの道路族の父親が失業していて、最近は、嫁も働いていないようだ。その隣の道路族一家の父親は、心臓と肝臓を悪くして入院したあと、他県に出稼ぎに行っていて、ほとんど帰って来ない。私の家の北側の道路族の父親も、失業していて、最近、私の母が目撃したのだが、少し離れたところに住んでいるオカマと浮気しているらしい。まあ、あまりに常識無くて、どこ行っても、続かないのだろう。またあまりこういうことを書いていると、そのことばかりに気が行ってしまうので、このくらいにしておくが、やはりあまりいい状態にはならないらしい。(他人に迷惑かけるような人たちは)友人にゃあは1ヶ月以上前に退院した。大変な思いをしたらしいが、手術は成功し、あとは徐々に回復してきている。
08Jul
- 友人が入院
  　友人にゃあが、入院した。　腸閉塞らしい。よく、食べたあと、吐いたりしていて、体重が30キロ代に減ってしまっていたが、原因は不明だった。　私と一緒に、頭痛外来に行き、帰りに駅ビルで買物したりしていると、お腹が痛いと言いだし、いすに座って休んでいたが、あまり良くならず、タクシーで帰ったが、そのあと、救急車で運ばれたということだ。　が、そのとき運ばれた病院では原因がわからず、帰された。翌日、痛みがおさまらず、知人に別の病院に連れて行ってもらって判明した。　見舞いもコロナのために禁止で、会えないが、早く元気になって欲しい。
05Jul
- 聴覚過敏にビタミンB
  最近、発達障害の本を読んだのだが、発達障害の症状にビタミンB群（ビタミンBコンプレックス）がいいと書いてあったので、サプリメントを取り寄せて飲んでみた。　すると、右手の荒れがひどかったのがよくなってきたのと、聴覚過敏が前よりましになった。　発達障害や、聴覚過敏、原因不明の肌荒れなどに悩まされている人は、飲んでみるといいかもしれない。　ビタミンB群には、ほかにも、抜け毛や吐き気などにも効果があるそうだ。
17Jun
- これからやること
  　最近、今の職場にずっといるのではなく、何かしら自分でできることを見つけて、退職したいという思いが強くなっている。　ブログにも書いたが、子供が来ていたことなどもあって、あまりここも安住の地ではないという気がしている。　いつかは出たほうがいいというか。　自分のやりたいことをやるという覚悟が、今までなかった。しかし、今までの人生でも、それを避けてきて、さんざん苦労したし、「自分のやりたいことをやらない苦労」より、「自分のやりたいことをやる苦労」のほうがいいのではないかと思うようになった。　なぜ、やりたいことをやらなかったかというと、常識的に考えて、小説とか絵とかで金になるとは思っていなかったし、自分の才能というか能力だけをほめる（人格はほめない）母親に対して反感があったからというのもある。　あと、学校教育で叩き込まれた「普通至上主義」。普通であることが一番いいみたいな考え方のせいもある。普通に目立たず生きるのが一番という考え方。「みんなと同じ」主義と言ってもいい。　これが一番私を強く支配し、劣等感を持たせる原因となっていた。40歳過ぎてからようやくこの洗脳から抜け出しつつある。、
12Jun
- 今日、気づいたこと2
  　今日、仕事をしているときに、今まで、自分で勝手に限界を決めていたことに気づいた。自分は、だめなんだ、あれができない、これをしてはいけないなどと、決めていた。　まあ、できることとできないことがあるのは仕方ないけど、やってみなければわからないよね、と。　今までの人生でいつもそう思わされてきていた。　学校とか親とか周りとかいろいろなものからの影響もあるだろうが、スピリチュアル系の人たちの意見なんかを聞くと、地球ってところそのものがそう思わされる場所らしい。　長い間、ずっと失望していた。それが、今日変化をみた。　家に着くと、注文していた人形が、別々に注文していたのにいっぺんに届いていた。　開けてみて、まあまあかな、と思った。自分が本当に欲しいものではないかもと思った。
10Jun
- やばかったパワーストーン
  　効いた石がある一方、悪い効果があった石もある。　サンストーンのブレスレットをしていたら、変な人にばかり会った。　白いネフライトのひきゅう(中国の伝説上の生物)を身につけていたらやたらと外国人にばかり会った。　しかし、一番やばかったのは、ロシアンレムリアンで、身につけて数日後、車で事故を起こしてしまった。　免許を取ってから5年、無事故無違反だったのに…。　その後も、ロシアンレムリアンを身につけて知人のフリーマーケットの手伝いに行くと、60代くらいで、店で売ってるミニカーなどにうんちくを垂れるどう見てもまともでないおじさんに、話しかけられて、顔を触られた。　悪いことが続くので、近くの神社の古いお札などを納める箱の中に入れて来た。
08Jun
- 効いたパワーストーン（続き）
  　効いたパワーストーンの二番目は、ピンクレムリアンシード（ロシア産）　これを身に着けて寝たら、今までの不幸なできごとは、全部自分のせいだと悟った。何かをしたわけではなく、ふいにそういう感覚が降りてきた。　そのあとも、寝られないぐらい、自分が疑問に思っていたことの答えみたいなのがどんどん心の中にわいてくるというか降りてくる感じで、寝るときには外したほうがいいなと思った。　しかし、一週間ぐらいでそういうことが止んだ。霊能力のある友人に見せると、力を使い果たしたとのことだった。それ以降は持っていても何も変化がなかったので外してしまってある。　効いたパワーストーン三番目はサヌカイト。讃岐岩とも呼ばれる。日本産のパワーストーンである。　ソフトブラックというか、やわらかい感じの黒（チャコールグレーに近いかも）色の地味な石だが、天然記念物に指定されているため、道路工事などでたまたま出てきたものが流通したのを買った。　これが届く日の夕方、恐怖感が強くてつらかった。が、家に帰ってきて、サヌカイトのブレスをすると、それがおさまってきたのだ。前にスギライトのブレスをした時と似たような感覚だった。　四番目に、今しているマニカラン産水晶。人生のステージを上げる力があると書いてあるのをネットで目にしたが、まさにそんな感じで、このブログで前に書いたように、不幸にばかり目を向けるのをやめにしよう、自分の世界を取り戻そうと決意したのだが、それがこの水晶が届いて、身に着けた次の日だった。それ以来、自分の世界に意識を向けるようにしている。２０年以上も、普通の人がいる常識的な世界がいいのか自分の世界を持って生きる方がいいのか迷っていたが、ついにそこから抜けたのだ。　それからは、少しずつではあるが、精神的に楽になってきている。何か、大きなものとつながった感覚がある。　いろいろな石を買って、無駄遣いとよく言われたりしたが、それぞれの石も、どこかで役に立ってくれたのだろうと思う。　
07Jun
- 効いたパワーストーン
  　私は、パワーストーンにはまっていて、月にいくつかブレスレットなどを買っている。　今までたくさん買ったけど、何の効果もないのが多数派だ。　その中でも、たまに効果があったなと思うものはある。　一つ目は、ペンネームにもなっている「スギライト」　ただし、アメブロに登録するときに、つづりをまちがえた。正しくはsugilite LのところをRにしてしまったが、いったん登録するとかえられないらしいのでこのままにするしかない。　これは、落ち込みとか恐怖心に効いた。今でも恐怖心は強いが、もっと強かった時に、スギライトのブレスを買った。「愛光堂石ものがたり」という本に出ていて、持つ人を選ぶ石と書いてあったので、自分に合うかどうかわからず、ペンダントは一つ持っていたけど、ブレスは持っていなった。　ところが、ある時、ずっと予約が取れなかった愛光堂の予約が取れたので、行ってきた。　そこで作ってもらったブレスの中に、スギライトが入っていた。「好きな石」のところにスギライトと書いていたけど、自分に合っているかはわかっていなかった。でも、愛光堂の人（お兄さんのほうだった）がブレスに入れてくれたということは、合っているということになるのかなと思った。　そこで作ってもらったブレスは、正直あまり効果がなかった気がするが、（あまり長い間身に着けていないのでよくわからないところもある）ある時、スギライトだけで作ってあるブレス（3000円ぐらい）をネットで購入したら、気持ちが落ち着いた。　スギライトも値上がりしてしまっていて、紫色のものは高くて手が出ない。私がしていたのは、一番安いクラスの、黒い石だったが、十分効いた。　その他に効いた石としては、ピンクレムリアンシードとか、サヌカイト（讃岐岩）とか、今身に着けているマニカラン産水晶などがある。これらについては、また別の機会に書こうと思っている。中でも、ピンクレムリアンシードはすごかった。見た目は透明感の高いローズクォーツみたいなのだが、効き目は全然違っていた。　
06Jun
- 好きなことをやってみたら
  　昨日の夜、というか家に帰ってからは、ユーチューブで音楽を聴き、書き途中だった小説を書いた。ずっと、行き詰って放置していたが、久しぶりに書いてみたら書けた。　音楽は、「get wild」と「marionettte」（つづり合ってたっけ？）。ここのところ、というか去年ぐらいからよく聴いている。（年がばれる）　といっても、「marionettte」のほうは、最近になってから全曲聴いた。昔、何かのコマーシャルで一部が流れていて、それが印象に残っていたので、ネット検索して、ユーチューブで聴いたら、すごくメッセージ性のある歌詞だったので、はまった。　小説は、宇宙船に乗るストーリー。ラストまでのあらすじはとっくに決まっているのだが、途中が埋まらず、少しずつ書いている。何か月か前に書いたのを最後に、筆が止まっていた。完成したらどこかで発表してみようと思っているが、まだどこにするかは決まっていない。絵の先生が、よく絵本を出版社に持っていったりしていることを前に聞いたので、相談してみようかと思うが、まずは完成させることが第一だ。　こうしたことの効果はさっそく表れた。　いつも、家にいると子供の声がしてこないかと絶えず気にしていたが、好きなことをしている間は、そういったことは頭に浮かんでこなかったのだ。　風呂から上がった時には気になりだしたが、いつもより忘れてられる時間が長くて、精神的には楽だった。　今日は、午前中に、不動産屋と話をした。ローンの審査で、身分証明書のコピーが必要なのだが、この間会った時に取り忘れたので、今日、不動産屋のスマホで撮影した。　条件的に、というか値段的に難しいかとは思うけど、時間はかかってもいいのでお願いしますと言っておいた。私が以前気になっていた物件は、迷っている間にほかの人が契約してしまったとのことだった。まあ、住むのにスーパーとか駅から遠かったのと、田んぼの中にあるので、カエルの声がけっこうすごいと近隣住民が言っていたとのことなので、不安があったのも事実なのだが。他を探すことになったが、今は時期的にいい物件は売れてしまって無くなっているらしかった。
05Jun
- 今日、気づいたこと
  　今日、職場に行くとき、田んぼ道を歩いていて、ふと、自分にとって一番大切なことは、自分の世界を持つということだと気づいた。今まで、というか、うつ病になってから、ずっと、ネガティブな方にばかり目が行っていたということに気づいた。　これからは、今書き途中の小説を完結させ、どこかで発表してみようと思った。
04Jun
- 不幸にばかりフォーカスしてると…
  　最近、恐怖心が強くなっていた。　原因は複数あると思うが、ブログに道路族のことばかり書いていたのもその一つだろう。　書いてスッキリするのならいいが、私の場合、スッキリするわけではなく、そのことが、余計頭にの中をぐるぐるし、不幸を強く感じるようになってしまっていた。　昨日は、アクセス数が初めて100を越えた。　だから、道路族に関心を持って(悩まされている)人がそれだけ多いのだろうと思うのだが、それがわかったということだけでも意味があったと思う。　ただ、これからは、自分が精神的に持たないということを考えて、なるべく違うことを書くようにしようと思う。　いつも悩みを聞いてもらっているkさんからも、少し前にいつも辛かったことばかり話していると言われた。　辛いことばかり思い出すという思考回路になっていたのだろうと思う。　老子の言葉にも、人生は願い通りにはならないが、思い(解釈)通りにはなる、というのがあった。　不幸だという解釈をしていれば、その通り不幸だし、満たされていると解釈しているのなら、その通りになる、というわけだ。　道路族のことばかりに関心が行ってしまい、結果としてますます恐怖に怯えるようになってしまった。　これからは、自分が幸せを感じたことを書いていきたいと思った。(いつもそうだというわけにはいかないかもしれないが)　　
03Jun
- 職場にも子供が・・・
  　昨日は最悪だった。職場につく前の田んぼ道のあたりで子供の声が聞こえたので、近くの幼稚園かなとも思ったが、どうもちがうようだった。　職場（障がい者通所施設）につくと、幼稚園児ぐらいの女の子が、女性障がい者の車いすを押しているのが目にとびこんできた。　この施設は、子供が来ることがあるので、前からそれは嫌だなあと思っていたのだが、今日は特に恐怖心が強くて、少し子供の声を聞いただけでもパニックになりそうだった。　私の仕事は、日誌をパソコン入力することがメインなのだが、それが終わってから、施設長のHさんに、帰ってもいいかきいたが、一応今日やることが終わ手からにしてくれということだったので、仕方なく」パニックになりそうなままなんとか仕事をすることになった。HさんがMOLDEXの耳栓を貸してくれた。うるさい中で仕事をするときのために持っているとのことだった。私も、イヤマフを持っていたのでつけていたが、それでも聞こえてきて、びびっていた。子供の声が少しでも聞こえると強い恐怖を感じるようになってしまっていた。道路族のせいで。　子供は、母親と来ていて、喫茶室に置いてあるピアノを弾いたりして遊んでいた。習ってる、という感じでちゃんとした曲を弾くのではなく、でたらめに自分の気分のおもむくままにひいていて、それもうるさいと思っていた。ピアノの音って大きいし。　昼食を買いに行って、いなくなったので、その間に午前中の仕事を終わらせ、子供が食堂で食べていたので、私は別の部屋で食べた。　午後になって、仕事をしているとまたその母親（最近、ここの施設の不常勤職員になった）と子供が来た。音の出るおもちゃなどを鳴らして遊んでいた。午前中よりは恐怖感が少なくなったので、その日にやる仕事は終わらせた。　3時ごろ、Hさんから資料作りの説明を受けていると、また子供がピアノを弾き始めた。しばらく様子を見ていたが、やめる気配がなかったので、母親に「すいません○○さん、仕事中なんでピアノはちょっと・・・」と言って、やめてもらった。そのあと、二人は車で銀行へ行き、そのあと帰ったので安心して仕事をすることができたけど、今日ほど、ここの仕事辞めようかなと思った日はなかった。　帰り、「なんでこの仕事してるんだろう・・・。」と思った。自分で起業（そんなに大規模なものでなく、月3～５万円ぐらいかせげるような）したいというのはずっとあるけど、何をやったらいいかは思いつかないままだ。家で仕事するにしても道路族のこともあるし、どこか静かなところへ行ってからということになるだろう。　昨日、他の人の道路族関係のブログを見ていたら、「引っ越しするかどうか迷ったけど、引っ越しして幸せになっている人もたくさんいる。どこへ行っても同じだから、というのは間違い。」というのがあって、やっぱり私も家をでるべきだろうと思った。　今朝、母からきいたのだが、うちの前の道路族の父親に、「うちの上の息子に何か言った？」と身に覚えがないことを聞かれたそうだ。　前にも、その道路族の上の息子は、私の母に、路上で遊んでいるのを注意された時に、私の母が言ってないのに、「死ねって言われた。」と、道路族の父親に言ったそうだ。それで、母が、もう一人いっしょに遊んでいた男の子（その子も道路族の一員だが）に、「言ってないよね。」というと、その子は、「言ってない。」と答えたそうだ。　今朝、私の父親に声をかけてきた道路族（Oとしよう）の子は、うそをつく癖があるようだ。しかし、その子の親は、そのうそを真に受けてしまっているからたちが悪い。　O家の上の息子は、学校へも行きたがらずによく遅刻していったり、いろいろ問題があるようだ。そりゃそうだろう。家で、両親、ジジ、ババ、おば（この家は３世代が同居している）に甘やかされ放題なんだから。　将来、不良になって、改造車とか乗り回したり、仲間連れてきて騒いだりされたら迷惑だなと思った。　私の母は、O家がどのようになるか、ここにいて見届けてやる、と執念を燃やしていたが、私にはそんな気力はなく、早く引っ越せる家が見つかってほしいと思うだけだった。
01Jun
- 雨の日には
  　今日は、午前中降ったり止んだりで、やきもきさせられた。　降るならちゃんと降れ!という感じである。　雨が降れば家にいられるのに…。　しかし、整骨院から帰って来る途中、恐るべきものを目にした。小雨が降る中、公園ではしゃぐ子供3人と母親たち…。　子供は、少しくらいの雨ではびくともしないと思い知った。　無駄にエネルギーがあり余っているようで、そんなに余っているのなら、働かした方がいいのではとさえ言いたくなる。　現在の日本では、児童労働は禁止されているが、昔(私の父親くらいの世代)では当たり前のように働いていたというし、少しは苦労した方が、他人の気持ちも分かるようになるのではと思った。　午後はしばらく家にいたけど、雨が上がって子供が出てくると嫌なので、駅前の喫茶店に来てこれを書いている。