私は今、過去最高くらいにパニクっている
現象としては、
お金がない。
ここ何年も
ずっと、ずーーっと、
お金がなくなっていく不安と、
早くしっかりしてもっと働かなければ、
でも、、、
の中で、
大きく不安に呑み込まれるとき、
何事もなかったかのように気楽になるとき、
それでも薄っすらと常に不安や罪悪感、情けなさで
体感の悪さがまとわりついている日々。
それが、ここに来て、一気にヤバい、、という焦りと
それでも動けずに現実逃避をしてしまう思考と
しっかりしろ！しっかりしろ！！の叱責と
この状態で何かを考えてもうまくはいかない
落ち着け、落ち着け、の声と
とにかく、
めちゃくちゃに体感覚が悪い。
頭の声に完全に呑み込まれている。
そんな頭の声をどうにかして聞こうと、
竜巻の中のようにウォーっとその中で、
ハチャメチャにもがきながらも
どうにかして、何を言っているのか、
その渦巻いているもののかけらを掴み見ていく。
その中に
『私には選択肢がない』
『選べるものがない』『力がない』
『〇〇という方法しかないんだから』
『それを、やるかやらないかなんだよ！！！』
って声が聞こえる。
でも、イヤだよー！！！
という声に
『じゃあどうすんだよ！』『逃げてばっかだな！！』
『そんな事もできないのかよ』
『てか、それすらできないんじゃないの』
と追い打ちをかけてくる。
オーマイガー。。
絶望だ。。
【頭の声は本当のことではない】
という。
そうなのか。これは本当ではないのか。
そうなのか。。
ん。。。。
でも、実際に私には選択肢が全然浮かばない。
選ぼうとしたくても、そもそもの選択肢が浮かばないのだ。
おぉ、やっぱり。
↓
ほら、やっぱり頭の声が事実じゃん。
私は、、、、
と、また、頭の声に呑み込まれた。
現実が変わらないことに焦る。
現実を変えるための行動ができないことを責める。
現実を変える行動の選択肢がないことに絶望する。
なかなか詰んできた
でも、これまで何もしてこなかったかって
いつも👆のような焦りと不安の渦の中、
その状態で少しでもなんとかしようと行動してきた。
その結果が、
苦しいのに現実もしんどい今がある。
今年１年は、お金のこと以外にも、
なんとなく色々なことが
今までの流れの行き止まりのような
そんな感覚な年だった。
【体感覚の良い場所から選ぶ。】
これは、今までにできなかった、知らなかった事だ。
今、どうしたって事実以外の何物でもないと思える
頭の声に、
呑み込まれるのはやめよう。
と、意識をしている（それで精一杯）状態。
選択肢のある世界。
自分で、選んで（ビクビクしながらも）
踏み出していく世界。
自分で創っていく世界。
その結果で、
周りの人も一緒に存在を大切にできる世界。
自分の中のパワーを感じて、
世界に感動して、
面白さを見つけて、感じて、
自分自身を生きている実感のある世界。
そんな世界を生きるのだ。
今までは、空想の世界だったそれを
今の現実の人生で経験していくんだ。
だから、
今。
現状は過去一くらいに追い込まれた感のある今。
これまでとは違う方法をとりたいんだ。
とるんだ。
いや、
本当は今までだってずっとずっと教えてもらっていたんだろう。
でも、それを本当に選ぶ覚悟がなかったんだろう。
大パニックで眠れない夜。
自分のためにこの文章を書き始めて、
少し力が出た。
ふぅ。
近くで息子の寝息が聞こえる。
胸のあたりに体感の悪さがあるな。今はそれだけ。
よし。
寝よ。