日曜日のばらちゃん
からの
月曜日はアンジーだよ
クソノート出来ない人へ
母親に対して
『クソノート』出来ない人っている。
そしたらさ、
母親のダメさを体感してみるのはどうかな。
なぜクソノート出来ないのか。
お母さんのせい？
ナリ心理学では、
生きづらいのはお母さんのせい、って言われてるし、
たくさんブログも読んでるからきっとそうなんだろうけど、、、、。
って頭では理解してる。
でも、
ウチのお母さんはそこまでじゃない。
そんなわけないって思っちゃってる。
自分のお母さんが、他のお母さんみたく雑魚でクソなんて思えない、、って。
生きづらいのは自分のせいだって、、。
ずっと思ってきた
あなたは、小さい頃からずっとお母さんのことを思ってきた。
ずっとこの人に好かれたいと思ってきた。
ずっとこの人のために頑張ろうとやってきた。
そして、
いつも悪いのは、
わたしだと思ってきた。
急にクソノート書こうっ書いても、
お母さんに対しての文句なんて出てこない。
お母さんのせいなんて思えない。
思いたくない。
けれど頑張るクソノート
クソノートは、吐き出し。
母親問題終わらせるには、
お母さんへの吐き出しをしなくちゃ。
って、無理矢理やった結果、、、
上辺だけのクソノートの出来上がり。
とりあえず、罵詈雑言、
ぐちゃぐちゃに書いてみる。
クソ！とかバカ！とか、
なんで！とか、
定番の文句。
とりあえずバカバカ書いたら吐き出しになるからって。
で、、吐き出しになった？
気持ちはどれくらい入った？
心から、ふざけんじゃねーーー。
って、まるで、旦那さんと喧嘩した時みたく、
パートナーの浮気が発覚した時みたく、
友達にバカにされた時みたく、
クッソ！おまえくたばれ！！
みたいに、気持ちは伴ってる？
・・・って出来ないんだよね。
だって、お母さんにはずっと好かれたかったし、愛されたかった。
ずっと、わたしがお母さんを守ってきたし、
ずっと、お母さんを大切にしてきた。
ずっとそうだったのに、
今さら、
お母さんを責める側になんてなれない。
これまで、そんなこと考えたこともない。
お母さんに対して怒りの感情なんてないよ。
気持ちが入らない。
まだ、お母さんを素敵な人だとどこかで思いたいし、
その素敵な人に愛されたいと思っている。
いまだに、愛されるための努力をしようとしてしまってる。
・・・・・・・ね。
これが、
クソノート出来ない理由でもあるんじゃないかな。
『無理矢理クソノートしてました』っていうのがあてはまると思う。
、、、、酷いお母さんなのに。（アンジー心の声）
子供がお母さんをダイヤモンドと思えなくて、
生きづらい時点で、
お母さんは、毒親だよ。
じゃ、
その堂々巡りのクソノートやめて、
お母さんに会いに行こうか。
冷静に、お母さんを見る。
今までは、
好かれたい
嫌われたくない
気を遣わなきゃ
わかってほしい
いろんな思いがあったと思うし、
母親の態度に一喜一憂してたと思うけど、
冷静になって、お母さんに会いに行ってみよう。
いつもなら、傷つくことを言われたとしても、
なんで、こんなことを言ってしまう親なのか、
なんで、こんな酷いことを言ったり、したりするのか分析する。
そして、母親を絶対的存在と思うのをやめて、
もしかして、
雑魚？っていう目で見てみる。
すると、もしかしたら、
今までと違った見方をできるかもしれない。
え？これが、あの、ナリ心理学で言う、雑魚親の反応なのか、、、。
これ、わたしがずっと求めて、期待しても無理だわ。
と、体感する。
初めて冷静に分析する。
想像でお母さんを思っても、
庇うことばかりになってしまう。
まだ好きだから。
小さい頃に思い描いていたお母さん像のままだから。
けれど現実を見る。
お母さんを目の前にして、
あれ？この言動オカシイよね、っていちいち疑ってみる。
今までこの人の言うことを聞こうと思っていたけど、
あれ？めちゃくちゃ変なこと言ってるかも。
なんなら、ひどい。
え？やっぱりわたしに対してひどくない？
コントロールしようとしてない？
世間に対してひどくない？
文句ばかり言ってない？
言ってることおかしくない？
って、ところから、
お母さんは、オカシイのかもしれないと決めつけてみる。
そして、改めて、
お母さんのオカシサを体感して、
クソノートするのはどうだろうか。
上辺だけのクソノートは卒業。
とりあえず、雑魚さを確認しに、実際会ってみて。
改めて変さに気付くから。
そこで、初めてクソノートのゴングが鳴る
ファイっ！
やってみて
★こっちも読んで！★
明日はくーちゃんだよ～
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