Hi🌈ナリ心理学・虹
月曜日 アンジーの次は
火曜日 クマ子だよ～
自分の非ダイヤ性を理解すれば理解するほど、自分が子供にしてきたことが酷いことだったとわかる。
しかし、ダイヤモンドを思い出したからと言って、すぐ、まダイヤ・ガチダイヤになれるわけもなく、非ダイヤ時代の価値観と戦っている。
無意識の価値観。
気付くたび、クソって思う！
その間にも、子供は悪影響を受け続ける。
子供は常に被害者。
何気ない日常で、おかしな価値観を身に着けてしまう。
何でこんなことに・・・
いや。知っている。
何でこんなことになっているのか、知っている。
今まで向き合ってきた。
なぜ、イライラしてしまうのか？
なぜ、きちんとしなければいけないと思ってるのか？
なぜ、勉強出来ないとダメだと思っているのか？
なぜ、友達と仲良くできないとダメだと思ってるのか？
なぜ、子供を理解できないのか？
なぜ、そのままを受け止められないのか？
なぜ、間違えてはいけないと思っているのか？
私が育った過程で得た価値観。
４０年以上握りしめていた価値観
でも、私は向き合ったから
きちんとしてるべき、なんて思ってないし
勉強出来るべき、なんて思ってないし
友達と仲良くすべき、なんて思ってないし
間違えてはいけない、なんて思ってない。
ただ、
きちんとしてないより、きちんとしてた方がいい。
勉強出来ないより、勉強できた方がいい。
友達と仲良くできないより、友達と仲良くできた方がいい。
間違えるより、間違えない方がいい。
〇〇の方がいいって思ってるだけ。
少しでも〇〇出来るように、、、ってしてるだけなのに。
それなのに、現実は
上手く行かない。
子供は反発してくるし、
どんどん非ダイヤになっていく。
どうしたらいいの？
どうしたらいいの？
どうしたらいいの？
きっと、何か間違ってる。
自分は、母親にどうしてほしかったの？
自分は、母親にどうされるのが嫌だったの？
きちんとしてた方がいいでしょ？
勉強できた方がいいでしょ？
友達と仲良くできた方がいいでしょ？
間違えない方がいいでしょ？
だから、そう育てたのよ。
って言われたら嬉しいか？
おぇーーーーーーー
嬉しいわけない。
それが嫌で反発してたのに。
向き合ったと思ったのに、結局、母親と同じことしてる。
くそ
くそ
くそ
子供の頃の私は、お母さんにどうしてほしかったの？
いちいち文句言わないで！
私の話を聞いてよ！
私のこと見てよ！
世間体なんて気にしないでよ！
一緒に遊んでよ！
寂しいよ・・・
悲しいよ・・・
って思ってたんだ。
忙しい、忙しい、、、って、
忙しいお母さんがイヤだった。
そうだった。
それなら、私がすることは・・・
子供は何をしてるときが楽しそうか？
子供は、何に興味を持ってるか？
子供の目には、何が映ってるか？
子供を見て、たくさん話をすればいいんじゃないか？
それが今の私にできることだ。
ただ。
それでも、時々。
〇〇の方がいい。って、出てくる
現状でその思考は危険。
間違えた方向に行く。
今やることは、それじゃない。
４０年以上、ぎゅーっと握りしめていたものだからね。
指を１本ずつ開いていっても、戻ってしまうときがある。
気付いて、またゆっくり広げる。
その繰り返し。
指になじませる。
手を開くことが当たり前に出来る日まで。
今日は青空の下、庭にミニテントを張って、子供とピクニックごっこ（？）という名のおやつタイムをした
ただ楽しいだけの、そんな日常をできるだけ過ごしたいと思う。
クマ子でした。
水曜日はショウちゃん🌈
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