あんたの口癖は
「どうせ」「私なんか」なんでしょ？
自分のこと
大したことない、ただのバカ、って思ってないか？
昔から何をやってもそこそこ。
器用でもなければ不器用ってこともなく。
何かをやり遂げたって実感もない。
明るくもなければ暗くもなく。
社交的ってわけでも家庭的ってわけでもない。
なんなの私って。
私、特別な何かなんて持ってないじゃん。
個性って何？
雑誌やネットでオススメされている服やメイク
してなんとなく外れてない感じにしてる。
周囲から外れることが怖くて
なんとなく流れにのって生きてる。
そんな風にずっと生きてきて
最近は「どうせ」「私なんか」を連発。
愚痴ばかり。
なんなの私。クズじゃん。
いてもいなくても一緒だ。
愚痴を吐きまくって、
聞いてくれていた友人もみんな結婚していなくなって
気がついたら私一人じゃん。
なんなの私。
こんな人生にしたい訳じゃなかった。
こんなに寂しい人生の予定ではなかった。
いつからこうなった？
こんな中途半端な私、情けない。やめたいこんな私。
すぐやめろよ。そんなクズみたいな人生。
やりたいって思うこと、やれよ。
恥をかくのがイヤだ
失うことが怖いと思っているあんた。
そのガチガチに固まった身体でどう生きたいのか。
一体あんたは何を守りたいのか
プライド？
誰もそんなにあんたのことは見てないのに。
現状キープで、いいところだけ欲しいとか
甘い考えは捨てろ。
やりたいって一瞬思っても
気づかないうちに奥底にしまいこんで
見て見ぬ振りしていること
本当はすぐそこまで浮かんできているんだろ？
このままだと、
ずっとこのまま
「どうせ」「私なんか」を連発する
孤独ブスのまま
つまらないものずっと握りしめているただのブス
その厄介な自意識過剰を捨てろ
失敗してすっ転ぶところを見られたくない
人に何を言われるか、、、恥ずかしい
そんなくだらない理由で
あんたの大事な「何か」をしない選択をし続けていいのか？
カッコつけたまま、
手に入るものなんて何もない
恥をかくのはイヤだと思っていてもいい
怖いまま進めよ
覚悟なんてできてなくていい
あんたがあんたの味方でいれば
怖くても不安でも
そんな抱えたくない気持ちと共存している
自分を許せるようになる
心が軽くなって
自然と笑えるようになる
自分のこと、
大したことないただのバカ、って思ってても
自分の本音に従って生きる選択ができれば
心が喜んで自然と笑えるようになるよ
自分をもうこれ以上バカするのはやめろ
お前ならできる！と言ってみろ
自分の才能を使い切ってみせろ
まだ何も成し得てない自分を
どれだけ信じきれるかだよ
笑って欲しい、
でも自分のことは笑うな
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