なぐり書きみたいに
なっちゃいました…。
けど、
思ったままだと苦しいから
沢山書きたいと思いました。
ほんとーーにイヤだなぁぁ
と思って旦那さんより
先にだまって帰ってきた義実家。
それが
義父と過ごした
最後の時間になりました。
体調が
急変して
きっと毎日見ていた
義母以外全員
まさか、まさか
だったと思う。
少しまた体調が
悪くなったと連絡がきて
ちょうど休みだった
旦那さんが帰省していた
ときだった。
息子を待ってたんだね。
これ以上
弱くなってく自分を
見せたくなかったのかな？？
最後まで
ほんとに
クソジジイだなーーおい。
私が
実の父親より
まったく罪悪感なく
クソジジイって思える
のはきっと義父だけ。
だってほんと
クソジジイなんだもん。
私の父と全然ちがって
ちょー亭主関白みたいで
えらそうでさ
人の事あごで使う感じでさ
親戚みんなも
そのことを理解してて
みんな、めんどくさくて
はいはい
ってやるのに。
私だけ
あきらかーーーに
嫌なそうな顔しちゃう。
可愛くない嫁。
そんな対応
私だけだったって
昨日も旦那さんに言われた。
そしたら
知らないうちに
自分でものをとるように
なってたお義父さん。
知ってるの。
私のことが大好きだって。
変な人。
ガンコなクソジジイなのに
お友達沢山でさ
今もずっと
友達が、ひっきりなしに
くるってさ
やめてよね。
うっかり
お義父さん
いい人だったのかと
思っちゃうじゃん。
ちがうでしょ？
まわりが素晴らしいのよね？
あーほんと
ムカつくよ。
涙が止まらなくて
寝れなったんだからな！
お義父さんのせいだ！
寝たきりになりそうで
ヘルパーさんをね
24時間対応の
契約したんだって。
契約期間
たった1日って
どうなのよ？
その1日の出勤で
病院行くことになって
そのまま病院で
体調が急変？
たまたま息子と
たまたまいとことその娘と
お義母さんと
大好きな人に囲まれて
さっさと逝っちゃうって
どーなのよ？
私にはさよなら
させないで
魂だけで
会いにきちゃって
かっこつけ過ぎなんだよ。
クソジジイめ。
ほんとね
クソジジイだけが
生き残っちゃったら
どうしよう？
ってたまに考えることが
あったんだよ。
ひどい嫁よね。
だって
お義母さん以外に
お義父さんのめんどう見れる人なんか
この世に誰もいないでしょ？
それなのに
なによ、あっさりと。
なによ、もうむかつけないじゃんか。
ほんとイヤだけど
お義父さんとわたし
よく似てるんだよね。
お義父さんほど
わたしはひどくないけどね！
お義母さんより
息子より
わたしのがなんでか
似てるよね。
だから
ずっと娘って言ってたのかな？
どんなわたしでも
そう言ってくれたかな。
おとうさん
あーかなしいよぉ
あーさよならなんか
したくないよぉ
告別式なんか
行きたくないよぉ
そしたら
ずっと胸の中にいて
今までと変わんないじゃん。
一緒に暮らしてなかったしさ。
栃木にいる感じするじゃん。
クソジジイなおとうさん
沢山愛されて
沢山愛してた人
人って財産を
沢山持っていた人
亡くなった直後から
ずっと家に人がくる人
自分のことは
いつもわかってないのに
まわりはみーんな
わかってて
それで愛されちゃう
がんこなクソジジイ。
最後に
私の名前を呼んで言ったことも
「元気そうな顔になったな」
だった。
わたしのことも
ちゃんと元気になったの
わかってから
いくんだね。
去年だったら
受け止めきれないの
わかってたんでしょ？
ムリちゃって、ほんと。
だから
心臓のペースメーカーだって
これ以上ムリですって
言われたんだよ。
ほんと
カッコつけすぎて
カッコイイと
うっかり思っちゃったよ。
わたしが元気になったこと
ほんとに喜んでくれてたよね
もっと
元気になるからさ
もっと
人生楽しむからさ
くやしがってよね
ずっと
ずっと
クソかっこいい
クソジジイへ
愛を込めて…
娘より
最後まで読んでくれて
どうもありがとう。
ただなほこ