■もう両親○して欲しいとしか言いようが無いんだけど
昨日休もうとしたんだけど眠れなくて回復しなかった
デエビゴとラメルテオン飲んで夜寝る習慣に戻そうと思ったけれども何度か夢みた程度はしたけど深夜に起きてあと朝まで暑かったし頭も活発になってて寝れなかった
休んで回復して描く効果狙ったんだけど出来なかった。
昨日ジアゼパム飲んで話せるうちに胃軽くやった時からとにかく白いおかゆ６月の時にトラウマになってて何話しても伝わらないから仕方ないからおとな救急の電話先で代弁してもらって昨日まで野菜入った雑炊のようなもの出してもらってたの
でも今食べもしないし食べもしないのに手間かけさせるのも悪いと思ったのもあってそんなに硬い白米じゃなかったら常食でいいって言う意味で普通に白いご飯がいいって言ったのに朝昨日母親休みだったから今日は居ないだろうと思って食べれる気がしなかったけどとりあえずラツーダ持って朝食見に行くくらいには行きました
食べなかったけど。今日は無理だなー・・・・・と思ってなんとなく適当に冷蔵庫から食べれそうなモノを少量食べてふっと食事見たらなんかスプーンがついてて嫌な予感がしてみたらやっぱり私常食希望だって言ったはずなのに白いおかゆになってた。
なんか寝起きから右手やっぱり変な感じしてて恐怖症状かなと思ってたけど朝両親居ないからとりあえず食事避けてラツーダ飲んで部屋戻れば描けるかと思たんだけど
我慢できない。昨日から感情出す練習しようとしていい事考えて笑う練習をお風呂場で少し始めようとしてたんだ。で口角上がんないから指先で上げる練習からしてたんだけど無理だ今叫びたい。
私ファーストコンタクトまでは普通に母親と話してるんだ。
なのに何故かソレがいつも伝わらなくて怖くなって説明すればするほど伝わんなくていつもそこで言葉を奪われるんだ。
先日も面談の日最初に母親に言った言葉言えなくて只最後に言った言葉だけ伝えてありえない粥出された写真だけ見せたら「それじゃ伝わららない」みたいに言われたんだけど・・・・・・・・・・あの人何言っても伝わらないから私どうしても「ハッキリコレが欲しい」が言えないんだ。絶対違うことして嫌な思いして苛立てば父親が警察呼ぶし自分がそれで期待してそれで意味わかんなくて体壊すのも嫌で言いたくないんだ。
それでも今我慢できない何度も「白いだけのおかゆやだ！」ってホントにそれで頭壊して最後に出たかゆが「彩のある食欲そそる食事食べたい」って言って何度も常食食べたいって言ったのに只ふりかけかけただけの人の食事にも思えない少量の粥だったの今でも許せない。それで頭壊して喋れなくなって今も頭壊したら描けなくなりそうだしあの人のせいでまた言葉も説明力も失ったら漫画描きたくても言葉で伝える力失うんだけど
我慢できない。今ここで打ってるから落ち着いては着たけどさっきまで外に向かって「母親○ね！」って叫びそうになってた、もう我慢できない。もう頭も体も壊して欲しくないんだけど。あの人何言っても伝わらないし話すだけ外で話す言葉も奪われるから本当に居なくなって欲しい助けて欲しい本当に助けて欲しい気色悪い気色悪いんだけど！！！！！！
嫌になって粥シンクに投げたら絶対母親帰ってくる前に見た父親が只片づけて何も伝わらないまま只終わらされると思う。今言わなきゃをやって１０月母親に伝えようとして私警察で無理やり保護にされて精神科入院の危険が出たし。どうしようもないんだけど
とにかくこれ以上頭壊して欲しくないのに何も言葉が伝わらなくて発狂するしかなくなるんだけど
これ以上頭壊して欲しくないんだけどホントに伝える言葉も失いたくないんだけど
そんなもの失うくらいならもう母親失いたいんだけど気色悪いんだけどあの人ホントに誰か助けてよ
８：４３
■追記
描き始め・・・・・・・・・８時過ぎくらいだった。
今嫌だったけど最初店の店員さん出た時はまだ普通に喋れたんだけど
その後呼び出しした後にはもう声上げて泣いてた
迷惑かけたけどどうしても今伝えないと自分が壊れる気がしたから母親掃除の２時間パートで通ってるスーパーに直接電話した。
折り返しで母親からスマホに電話着て泣いて嫌だったって言って一応気遣ってやったとは聞いて謝っても貰ったけどそれで発狂しそうになって一回叫んでる自分の頭壊れてなければまだいいけど最初に店の方で保留音なってた時にはもう声上げて只頭の辛さ抜くためだけに叫んでたし。もうそれ定着させたくないんだけど。
症状出るの親の時だけなんだけど。なの誰にも親が原因で頭も体も壊してるって伝わらない。頑張りたいのに親のせいで今の歳だと余計に歳喰ってるせいで泣いて叫んでるの只の病気の子ども扱いにされて聞いてもらえなくなる。親だけ避ければ普通にできる気がするのに。そう思うのに出来る自信があるうちに変えたいのに精神薬合わなくてずるずる日数だけ奪われて間で親に壊されてく
このサイクルやめたいんだけど本当に辞めたいんだけど。
落ち着いたから描けそうなら昨日の続き・・・・昨日少し休んで回復を狙ったんだけど出来なかった。できなかったのなら昨日もうちょっと描き進めたほうが良かったのかな？
今日もいい表情出したいコマからなんだけど描ける気がしない。
いつも一番いい顔出したいシーンの直前に親と薬でなんかやられる。
落ち着いたけど描けるかな・・・・・・昨日相談場所無いから土日何もしないでよとも言ったんだよ母親に。言っても伝わらないし思い出したくもないからていうより思い出すだけで具合悪くなるからいつもファーストコンタクト何言ったか思い出したくなくて人に説明できないんだ。とにかく頭に親入れると具合悪くなる。
今日この程度で済めばまだマシですんだのかな？
朝まだ希望持ちたくて支援センターさんはメールかなと思ったんだけど特に何も出せる絵も無いけど保健所さん２６日体調報告の電話嫌じゃなければ昨日余計なことしたし自分の気持ち上げたくて年賀状出してみようかな・・・・とか考えたりしてたんだけど。
あとホントはいい事あったの言いたかった。
いい事でもないけど。昨日の晩の夢に好きだった部活の先輩出てきた。
中学の時の女性先輩で一つ上の先輩３人部活に居たんだけど。
クラスの子はその先輩たち嫌ってたんだけど私中学のバレンタインの時日曜の部活帰りに手作りチョコ配ったの友達がすぐ食べたいって食べだしてそれでそこに車でやってきた女性顧問にほかのみんなが食べながら挨拶したら月曜の朝に朝礼で見せしめのようにこういうことがあったってなんかあれ顧問の只の点数稼ぎだと思うけど言われてそのチョコ配ってもない関係もない女性先輩たちも含めて３日の部活停止にされたときにその先輩たちに「もっと見えないところで上手くやればよかったのに」ってなんか・・・・・・・・励ましじゃないけれども怒られもしないで励ましてもらえて・・・なんか今日夢で出てきたの嬉しかった。やっぱり部長だった先輩が一番好きだったみたいで何か夢でも会えて嬉しいって言ってた。
今年齢もう結構いってるし東日本大震災の被災地だったから地元いるかも生きてるかも分かんないけど何か夢で会えたの嬉しかった。本当はそれ今朝ブログに書いて感情出す練習・・・嘘でも嘘はつけないからいい事あったはホントの事しか書かないけどブログで気分上げる練習しようとしてた
ホントは今朝から少しずつこっちでいい感情出す練習しようとしててそこから気分上げて原稿初めて自分高めようと思ってた。
のに朝もう『人のせいにしてる』って言われても母親のせいだよ。ガタついてまた発狂しかけた。思い出すとまた右手変な感じしてくるんだけど大丈夫かな。
これ以上何もかも壊したくないんだけど。両親はただ自分の人生好きに我儘して好きにしてるだけれ楽かもしれないけどあの人たちのそれのせいで私どんどん壊されていくんだけど
頑張る頑張る頑張る頑張るとにかく頑張る本当は年末希望持ちたいから年賀状出したいなとか思ってた・・・・・・でも思っても聞く余裕ないな今日土日もう入ったし。
とにかくまだ感情のコントロールが出来ないから思い立って出る感情を自分で抑えることができない困ってる。
薬じゃなくてホントは自分で手綱引きたいんだ。そう思っても親に嫌な方向に連れてかれるのもう嫌だ。死にたいって絶対思いたくない頑張る。頑張る頑張る。