■体育館の外観が合わない・・・・・外観の窓を二階建てにしたいんだけれども高さが合わない疲れたから一回寝たい
そして流良はまた悪いことをしました。流石に悪いことしたと思うので隠さず言います
４時前に今日一日（？）両親遠出で出かけててホントは朝の段階でジアゼパムホントは飲むようかなと思いながら耐えてました・・・やっぱり駄目でした。
そしてそろそろ両親帰って来そうで平日行政の相談窓口が終わってしまう事に恐怖を感じた私は４時から３０分ほどどうしても父親だけでもやっぱり罪状のある虐待をしていたような気がして今もその意思が続いているような気がして気になって県の人権擁護センターに相談の電話をしてしましました。
やっぱり行政でも今現在それが起こってないと対応できないと言われてしまったのですがハッキリ言います。土日私が不安で耐えきれなかった場合父親が警察呼ぶ遊びを発動した場合はもうそれが虐待として起こった瞬間に私は相談場所を失います。
さすがに１０月保護になったばかりなので次は強制入院でまた無理やり別人にさせられるような酷い投薬をされる気がします。
恐怖だったのです電話しました。
そして伝わらなかったけれどもやっぱり過去には罪状に当たるようなものがあったような気配がするだけは感じた。だがやはりそれは確定は出されなかった
しかし電話口の男性の相談員さんがとにかく「私だよりに話せ」という人と「何も話させもしない人」に挟まれていて恐怖というか不安を感じているとだけは察知してくれて・・・・・・そこで私は多分悪いことをやりました。
昨日実は保健所でどうしても自分で動くとその時の体調で言動にブレが生じるからどこかに客観を置いて保健所さん主体で支援センターさんと精神科と連携取って欲しいと自分からお願いをしたくせに今日相談が擁護センターに届いたことをその保健所さんに伝えて貰うという許可を・・・・どうしても怖かったからあちらから提案されたときにお願いしていました。
だって毎回土日が来ると怖くなるんだもん。保護になったのも確か土曜日だったもん。
親避けようとしてあの時失敗したからもう一人で動きようが無いんだもん怖いんだもん。
あの直後さすがにまずいなと思ってもう限界だからジアゼパム飲んで夕飯を前になんか軽食を取って落ち着こうと描いていたのですが眠くなってきたのでこの我儘娘はもう寝ようと思います。
・・・・・ただ悪いことしたな自分で台無しにしたかなとはちょっと思ってはいる。
だが黙ってはいられなかった。昨日ホントはそれを伝えたかったのが一応先に用意していた書面は渡してはきたんだけれども何かそれだけはホントに怖くて怯えてるって言いたかったんだけれども
なんか・・・・・実際今なにもされてなくても迫害みたいな圧迫で本当に家庭で感情出すことも許されない状態になってるからそれが一番つらかったんだもん。
出せて泣いてるか吐いてるかくらいなんだけどそれ以外の感情はこの家では出せないんだけど。それだけ少し原稿大事に描きたいから休みます。
やっぱり確証は持てなかった。只嘘ではないからその時自分が相談できてちゃんと対応してもらえてれば両親避けて自分の道行けたはずだよ。やっぱりそこだけ体調戻ってくるとこのままそれがだらだら続いて自分の道行けなくなることとやっぱり自分の行動のことかもしれないけど後悔って出ると思うよ。
だたもう頑張るしかないからどう頑張っても好きな道行けて只頑張るだけで済むなら相当頑張るけど。そのために外回り固めたいのだが余計な事したかもしれない。
そうは思ってはいるが自分では手いっぱいだ何かやったら親にマジで潰されると思う
今結構限界超えてるんだけど・・・不安薬飲んだから今眠い言ってるけど親避けるためだけに薬漬けにはなりたくないぞ。でも一回１０年前に発狂して措置にされたせいで精神薬飲み続けなきゃいけないとか・・・昨日やっぱり保健士さんにも驚かれたが大学の先生にそう言われた。今の主治医だけど。ハッキリ言って統合の薬余計な効果混ざりすぎてて嫌なんだけど。抗うつは欲しいがそういう理由でラツーダ飲み続けるのやっぱちょっと嫌なんだけど苦笑。寝る。