２年前の死産のこと⑤

(④は前の前の記事にあります)


火葬されてお別れした後も夜になると涙が止まらない日々だった。
旦那が私が自殺でもするんじゃないかと不安になって早く帰ってきたくらい人生で一番どん底でした。
一番辛かったし嫌だったのは周りが自分の妊娠を知っていたこと。
自分で自ら伝えた人もいたし、近所の浅い関係の人なんか「生まれたのー？」なんて。
大体の人には聞かれる前に自ら伝えた。
死んでしまったという言葉を口にするたびに涙をこらえた。
すごく心配してくれてお菓子をわざわざ送ってくれたり、体調を気遣ってくれる友人は本当に感謝でしかなかった。
一方で普段なら気にならないんだろうけど「なんでそんなこと言うの？」って小さいことで嫌になることも多かった。
このことがきっかけで浅い友人とは縁を切った(笑)
一気に友人が少なくなった。
というよりは本当に信頼できる親しい人しか付き合わなくなった。
浅い関係の人は大体嫌になる発言が多かったです。と話が逸れました。

でま死産をきっかけに周りの妊娠、出産が喜べなくなった。
今もそうです。
報告をきいてもまだ何があるかわからないじゃない…と今でも思う。

少し前に進まなくちゃ美亜の供養にならない。美亜は後ろ向きな私の姿は望んでいないと思う。
とりあえず働いて日々のやるべきことをこなしていった。
いつしか美亜を思い出して泣くことは少なくなって。美亜とは天国でまた会えると思って日々を過ごしてます。
天使ママの特権は自分が天国に行った時にまた赤ちゃんのお世話ができることだねラブ

そして今は2年の時間経過と美亜の後に赤ちゃんを授かり出産することができたことで気持ちは穏やかです。死産したこともわざわざ伝えることはないけれど隠してもいません…リビングに隣接している部屋にある骨壷はもデーンと大公開な感じです(笑)特に冷暖房をつけない春秋は口笛

大事にしていた娘を亡くしたのはとても辛く一生忘れられないけど…
でもここには書き足りないくらいステキな経験もたくさんさせてくれたドキドキ
今思えば本当にとても幸せでした。
そして今は右には3歳のわがまま息子、左にはかわいい唾飛ばし６ヶ月の娘が寝ている(笑)
それはそれでまた幸せです。
次女に出会わせてくれたのも美亜のおかげです。
私は今この子達を育てるのが(とっても大変だけど)楽しいですドキドキ

次女の寝顔が本当に美亜に似ていて時々マジマジと夜な夜なガン見(笑)戻ってきたのかい⁇
11日で2歳。生きていたらどんな子になっていたの⁇


美亜ちゃんは火葬されて骨になり小さい骨壷に入っています。私の趣味でミニーちゃん風になり…(笑)
あの生まれる前に買ったピンクのダンスの上にいます。(ちなみに美亜が生まれる前死産確定前に届いて、破損してて再発送の手続きをした。死産後に形見のように新しいのが届いた)
骨壷は私が死んだ時に一緒に入れてもらいます。
毎朝(ごめん…バタバタして夕方のことも…)お茶をお供えしてなむなむ。
時々写真も見返しています。

美亜は私自身を強くしてくれました爆笑
ありがとう‼︎
また1年私たち家族を見守っててねニコニコ
かわいいかわいい美亜ちゃんラブラブラブ


もし私と同じような経験をして何か気になることがあれば気軽に声をかけてください。

はぁー(๑•ૅㅁ•๑)

マジーでキレる5秒前〜♪♪(笑)

死産の話の途中ですが…

今日…旦那…ムカつく‼︎
てかいつもだけど‼︎
私は言いたくても我慢してるのにムカつく‼︎
けど旦那はズカズカと私の非難ばかり。

くだらないケンカだとは思いますが、
朝からコンロが汚いだのシンクが汚いだの
洗剤とかソープとかの補充がされてないだの自動で開くゴミ箱の電池を変えてないだの‼︎
何様⁈
こっちだって綺麗にしたいしやりたいけど赤ちゃん泣いてるのに放置してできます⁇
だから後でやろーって思ってると忘れちゃうのよ。優先順位が私にとってはこれらは超底辺なのよ‼︎あなたにとっては子供よりか一番だろうけどね‼︎ふん‼︎
掃除だって疲れて何したくない時だってあるのよ‼︎

んであんたは何⁇
子供と遊んでるつもりだろうけど
テレビ見ながらってどうなのよ‼︎
しかも器用にテレビ見ながら相手してるならよいよ⁇
けどあんた不器用だからテレビ9割子供1割くらいで子供の話聞いとらんがな‼︎
赤ちゃんあやすのもテレビみながら…
ずっと泣いてるやん‼︎だったら私が子供の相手するから掃除やら家事全般やっててくれ‼︎
見てるこっちがムカつく‼︎
息子がみてみて‼︎って言ったってテレビ優先で全然見ようとしない。
これめっちゃ腹立つー‼︎
こっそりテレビ消してもまたつけやがるぜ。
テレビ無くしてしまえ‼︎

んで旅行どうする⁇とかで聞いてくるからこっちが意見すればあーいえばこーいう。
もうお前が全部決めてくれ‼︎
というかもうあんたとは行きたくないからいっさいこっちからはもう旅行の話はしません‼︎
一人で行って来いや(笑)
予算言ったって高いだのなんだの。
夏は我慢したんだから普段のご褒美にリッチに行きたいって言ったのに。
赤ちゃんもいるしたまには少し遠くで2泊したいって言ったら
「その分高くなるんだから1泊にして服とか買えばー」だって。
それとこれとは別ですわ‼︎
だったら旅行より美味しいものとか子供たちのかわいい服買った方がいいから行かない方がいいじゃん。旅行ってまた違うものでしょ⁈
んでもって1泊だったらいつもの近場でーとかでしょ⁇いい加減近すぎてあんたの旅行プラン飽きたわ(笑)
だったら行かない方がマシ‼︎

って言いたーい(笑)

実家の父母と旅行行こうかしらえー

２年前の死産のこと④

産まれた赤ちゃんはもちろん産声はなかった。
カンガルーケア。
ふっくらしていて暖かくて。
ただ眠っているようだった。
私の腕の中でスヤスヤ寝ていて。
とても幸せな時間をくれた。

助産師さんに赤ちゃんに着せる服を持ってきてほしいと事前に言われていた。

ついこの前買ったかわいいフリフリがついたお洋服。
いちご柄の肌着。

助産師さんの手で綺麗にされ、これらを身につけて病室に戻ってきた。
旦那と2人で美亜をみていた。
旦那が「みーちゃんにイルミネーションみせる‼︎」と抱っこ。
病院の前のイルミネーション。とても綺麗。
美亜…見えてる⁇

私は覚えていないのだけれど…
出産の際に院長先生が赤ちゃんの顔みて
「ダウンかな」と言ったそうだ。
確定ではないけど助産師さんもたぶんそうだと言っていた。

妊娠前も妊娠中も子供には何一つ障害がなくて元気に生まれると思っていた。
だって今まで自分自身も周りも旦那だって順風満帆で健康に育ってきた。
まさか自分たちの身にこんなことが起こるなんて思わなかった。
美亜の出産で本当に元気に生まれてくるって奇跡なんだって思った。

夕方に出産したので葬儀屋さんがくるのに時間がかかるとのことで病室で家族でたくさん過ごせた。抱っこして写真を撮って、コットにいれてゆらゆらして。
たくさん話しかけて。
私が退院するまでは葬儀屋さんが美亜のことをみててくれるとのことだったけど、
可哀想で早くお家に連れて帰りたくて退院を早めてもらった。

美亜を産んで少し幸せな気持ちにもなれたのだけれど…
やっぱり涙がどうしても止まらなかった。