明日、明後日で最後……
信じられないなー
寂しいなー
周りの人がどんどん変わってるように見えて、
自分らしく生きてるように見えて、
私だけ何も変わってないような気持ちに…
なってます
ええ。
ええ。そっか、
私も自分じゃわからんだけで
変わってるのかも…しれんな。
毎日毎日、自分を責めて落ち込んで
寝る前にぢんさんやコバのブログ読み漁って
病んだコメントしたり（笑）
行くならコバマスが楽しそうだなー♡
ってずっと思ってて
けど…
そんなお金ないし、
子供預けれんし、
行ったって変わらんかもしれんし、
旦那になんて説明したらいいかわからんし、
東京まで通うとか無理やし、
次コバマスが京都にきたらかな～
なんて
自分なりに言い訳ばっかして
見て見ぬふりしてたけど、
心ではずっと行きたかった。
なにかを変えたかった。
京都でコバマスやるって知ったら知ったで…
行けちゃうやん
こわいこわい
もう自分では決めてたんやんな、
Beトレ申し込んで、
先行でコバマス申し込んで、
結果を待ってますみたいな時にもう申し込んでるくせに
お母さんと旦那に「申し込みたいと思ってる」って話した。
もう申し込んでるくせに。笑
私は浮かんでパッと行動するようなタイプじゃないから、考えて考えて考えて決断したらもう揺るがないから、
旦那に話した時「もう決めてるんやろ」って言われて…
ほんとその通り。
多分、反対されても行くのはもう決めてたんやと思う。
マスターコース申し込んで、
入金までの1週間の間に妊娠してることがわかって、
1人目2人目とつわりが酷くて３ヶ月ちかく何も出来んかったし、
中期あたりから腰の痛みで歩けなくなったこともあった、
1人目の時は出血もあって完全安静にって感じやったし、
ずっと欲しかった3人目。
やっときてくれた3人目。
何かあったら怖い。絶対に後悔する。
迷った。
けど、
行きたいって決めてるコバマス。
妊娠を理由に辞めるのか？
変わりたいのに？
もし辞退したあとに流産したら？
どっちを選んでも後悔するかもしれんし、
正解はない。
行きたい
つわりや、出血とかで
もしかしたら欠席するかもしれんし、
一日中座りっぱなしってしんどいやろな、
泊まりでディズニーなんて体調によったら行けないかもしれないな、
乗れるもんもないし
歩き回るなんて無理やしな、
他の人に迷惑かけるかも、
着物も着れないだろうな、
卒業の時には臨月やし、
もし産まれちゃったら卒業もできひんのかな、
高いお金払うのにもったいないな、
全部講義受けないと理解出来んのちゃうんかな、
いやだな、
こわいな、
けど行きたい。
損してもいい
行こう。
ぢんさんの言うた通り
決めたら動き出した。
つわりしんどかったけど、
小さいオニギリやらナッツやら食べれるものをいっぱい持って行った。
マスクや湯たんぽや、今思えば完全装備で（笑）
緊張もあって気持ち悪さがちょっとましには感じたけど往復の電車はしんどくて、
1月2月はマスターコースの日以外はずっと実家で寝込んで何も出来んかったなー。
ディズニーも行けた。
次の日1人でランドも行ったし♡
着物も着せて貰えた。
ぢんさんにお腹も触ってもらえた。
結局休まず全て受けれてる。
ありがたいことに赤ちゃんも順調に育って
明日も無事に参加できそう。
ちゃんとわかったうえで今を選んでお腹に来てくれたんかな♡
こうなったらどうしよう…って恐れてたことはなにも起こらなかった。
【行く】と決めた自分を
全力で褒めたい。
コバマスを選んだ自分を褒めたい。
９６期のみんなに出逢えて本当に嬉しい。
幸せだ。
コバの「覚悟しておいてね」に
めちゃくちゃトリハダたった！
なんやろう、この
抱かれる前みたいなゾワゾワドキドキ感。
明日、明後日と
コバに抱かれに行ってきます。