風邪ひいてヘルペスできたり
ディズニーではしゃいで歩きすぎて
骨盤、仙骨痛くなってしまって
寝返り打つのも歩くの痛くて辛くて
ずっとしんどくて気持ちも落ち込んで、、
つわりがひどくて2ヶ月以上実家に里帰りさせてもらってたけど、
母の過干渉と
父から毎日「泣き声がうるさい」だの「はよ家帰れ」だの言われることにもう限界で、
3月のはじめに自分の家にもどって…
そしたら
当たり前やけど
掃除もご飯も洗濯も全部私がしなきゃあかんやん。
やりたくないから放っておいても
洗濯物も2日もためたら洗わなきゃ気になるし
逆に干すのすごい量になって大変
洗い物もたまってると気になる
洗わんと使えるお皿なくなるし
汚れとれにくくなって余計やっかい
料理きらいやけど
お腹はすくし、
お惣菜じゃなくて手作りのもの食べたい。
旦那に頼んでも
早朝出勤して終電で帰ってくる生活でそもそも家におらん。
『やりたくないことをやらない』が
むずくて悩む。
そして落ち込む。
4月に娘が幼稚園に入園して、
バスが1番時間の早いグループになったもんやから毎日7時40分には家をでる。
今まで目が覚めるまで寝てた生活やったのに
6時に起きて朝はバタバタ
遅刻したらだめ
忘れものしたらだめって
まだやっぱあるよね
お迎えの時間がきたら
晩御飯、お風呂、寝るまでほんま一瞬。
私も妊婦で眠いから19時30分には一緒にねる、
1日があっという間に終わる。
新生活1週間で娘が風邪をひき
息子にうつり、私にうつり、
病院をいったりきたり
余計にしんどいし寝不足やしキツイ。
あっという間に時間が過ぎていく。
からの
同期のブログを見ては
落ち込む。
私は自分と向き合えてるんやろか、
何も出来てないなー
ただ毎日たんたんと生きてるだけだ、
挑戦したり、気づいたり、やってみたり、、そーいうの全然わからへんな
みたいな
基本ネガティブ。
ずっとなんかしんどくて
なんか辛くて
ディズニーのあとからブログを書く気にもなれなかった。
自分の気持ちとか、深い部分とか考えて書くのすっごい頭使うし、何回も読み返したり時間かかるし、
これ前者だけ？
妊娠中でスマホやテレビずっと見てると気分悪くなるから、考えてずっと見てると気持ち悪くなるし。
なんかあれこれしてたら、そんなずーっと考えて文章作る余裕すらないし。
だからなんか書けなくて
書きたい気持ちにもなれなくて、
コバマス始まってすぐの時は
きっと「頑張らなきゃ」って、
今後カウンセラーになるとしたらブログも書いてるのがいいよねって、
ちょっと張り切ってたんかもなぁーー
書こうかなって思っても
書いてない出来事がたくさんありすぎて何書いていいやらわからんくなる
考えすぎなんよな、きっと。
同じ前者のくみちゃんと話してて、
段取りやら、自分の発する言葉やら、人の気持ちやら、その場の空気やら
考えすぎちゃうことにめっちゃ共感
無意識レベルで考えちゃう、
頭の回転が早いんかな？
私いまいち前者後者よくわからへんし
後者のぬけた感じも癒されるし大好きやけど
前者やっぱ安心するなー♡
身を任せられる、居心地いい♡
私前者アプリ搭載なのかな？
全然わかんねー
くみちゃんはいつも周りを気にかけてて本当に優しい。
愛の人だ。
くみちゃんに
「あやなちゃんの文章すき」って
言ってもらってすごい嬉しかった。
書こっかなって思った。
気持ちを掘り下げてじっくり書く時もあっていい、
かるーく短文の時もあっていい、
誤字脱字があってもいい、
うまく文章まとまってなくてもいい、
時系列むちゃくちゃでもいい、
おもしろくなくてもいい、
読みにくい意味不明な内容でもいい、
誰も見てなくてもいい、
こうじゃなきゃだめって思って余計に書けなくなってたよね。
うまくせなってなんか思ってまうねんなー
書きたいと思った時に
自分のために書けばいい。
と思って
今になってちょっとずつ思い出をさかのぼって投稿してみたり。
写真は残しておきたいの♡
今はそんな気持ち。
今はね
気持ちは生き物
だもんね♡
その時々で変わっていいんやって知って
ラクになった。