私には弟が2人がいる。
小さい頃は、
子分のように命令しまくって、殴る蹴る酷い姉さんだったと思う（笑）
「お姉ちゃんなんだから｣っていつも親に言われて
そのストレスを弟に発散してた。
でも、
お姉ちゃんの責任感で
いつも面倒見てたし、いつも一緒に遊んで留守番してたし、仲は良かった。
中学くらいになってからはケンカも少なくなったかな。
一緒に出かけたりもよくしてたから
彼氏に間違われてちょっと嬉しかったり（笑）
４つ年下の弟は
とても自由に自分の好きを貫く男。
私にはできないなー
羨ましいなーと感じてた。
高校を卒業して
NSCに入って、お笑い芸人をしていた。
何年か後には
ロッククライマーになる、と
海外に行っていろんな山を登っていた。
心理学やタロットカードを学びに
スクールに通ったり
これは私も一緒に2人で通ってた
現在は
ダンサーをしている。
「大学出てちゃんとした会社に就職しろ」と
何度も父親に言われてた。
毎日毎日何年も何年も
あの父やから
そりゃぁもう嫌になるほど嫌味なこと言われてるやろうと思う
けど自分の好きを貫いてきた
「これやってみたい」「おもしろそう」で
すぐ行動にうつせることも
ずっと羨ましいと思ってた。
オリーブを食べる為だけに
マフィアみたいなピックを買ってきたり
よく眠れるようにと自分に合う耳栓を探して何十個もサイズ揃えたり
そここだわるか？！って
馬鹿にしてたけど
今思えば「自分のすきなこと」「したいこと」に小さいことまでスルーせずに
めっちゃ大事にしてるよな。
タイミングよく帰省した弟に
宿題してみた。。
不思議なことに
父の価値観によく似ていた。
専業主婦の母と私たち兄弟3人いつも一緒だったから、弟もきっと母の影響が大きいのかなって勝手に思ってた。
母からいつも
「お父さんを怒らしてはいけない」
「お父さんには逆らったらいけない」
「お父さんの言うことは聞くべき」
ってされてきて
兄弟もずっとそういうものだと信じて父に接してきたから
ほとんど父との関わりがないのだ。
誰も父に意見しないし、
相談はもちろんのこと、
希望すら言えない、
次第に普段の会話すら何も出来ないようになっていって
大人になった今でも父とどう接していいのかちょっとわからない。
出来れば関わりたくない気まずい存在の人として
家族全体でそういう空気を勝手につくりあげてきてしまったんじゃないか、、
と弟とも話していた。
驚いたのは、
母の過保護すぎる過干渉を
弟は
甘やかされすぎたと思う。
自分で何もせんでいいから楽だった。
けど何もできない大人になってしまった。
と感じていた。
母の行動は同じなのに
私は
自分で何もさせて貰えない。
私には能力がないからだ、
私のことを信頼して貰えてないんだ。
と感じて
どうせ私は…
どうせ私は…
と自信をなくしていってたのに、、
自分で何もせんでいいから
楽だっただと？！
そして、
父からは
失敗するな、恥かくな、
あれもだめ、これもだめ、
「べき」「べき」ばっかり言われて育ったと
私は思ってるのに
弟は
もっと厳しくして欲しかった。
って
え、
いつもめっちゃ口うるさく言われてたよね、
私その現場見てるし！
私の記憶うそ？笑
弟も言われた記憶はあるらしいけど、
気にしてないのだ
何か言われても
それによって
自分を否定されたとか、
価値がなくなったとか、
そんなふうには全く受け取ってなくて、
言うてるなー
くらいの感じ。
うそやろ？
何もできない大人になってしまった
って思ってるみたいだけど、
だから
自分には価値がない とか
そんな自分はだめだ とか
そこにはつなげてない。
なんでなの？
同じように育ったよね？
弟がうまれるまでの
私の４年間の一人っ子の期間に
よっぽど私が両親からの影響をうけたのか？！
それとも
生まれ持った性格？！
劣等感の塊で
頑張ってないと愛されてない
生きている価値がないと
自分を責めていたのは
私だけだったのかい
どーしてだい
私は何がどうなって
こうなっちまったのかい
お父さんとお母さんが
大好きで大好きで
笑顔がみたくて
「がんばろう」
悲しませないように
「いい子でいなくちゃ」
どんどん自分で自分を
追い込んでしまったのかなぁ……
弟と2人で
こんなことあったよね、
こんなこと言われたよね、
って話してても
受け取り方がまるで違って
え？
あの出来事であんた傷ついてないの？
え？
あれお父さんめっちゃ怒ってたでしょ？
え？
なんで自分責めてないの？笑
え？
どこで私自分大嫌いなっちゃったの？
どっかで、
親の問題だ、
親の育て方のせいだ、
とか思ってたけど。
完全なる
私の問題
でした🤷♂️ちゃんちゃん
1番下の弟がどんな風に思って育ったのか
ものすーーごく聞きたくなった
姉さんなのでした