嫌われないなんて無理。
ほんまそれな
私の本文とは
関係してるようで関係ないんやけどね
毎日何も起こらない
とっても平和。
今までの私は
こう思われてるんじゃないか
こう思ってるに違いない
あの時こうすれば良かった
こう言ってたらどうなってたかな
次同じことが起こったらこんな風にしよう、
こう言おう
もしこの先こんな事が起こったら…
その時はこうした方がいいのかな、
どうしようかな、
そんな
起こってもないことへの不安とか
過去への後悔とか
人目を気にしたことや
自分を責めて反省して
考えてもどうしようも無いことで
頭の中がいっぱいで
それを1日中考えていることで大忙し
ずーっとそんなことにエネルギー使ってた
私、楽しかったのかな？
楽しくはないわな確実に。
もうスネるのはやーーめたって
初日のマスターコースで宣言して、
頭にいや～な妄想が浮かんでも
「誰もそーんな事言ってませーん」
ってコバの声で打ち消して
ちょっとずつ無駄なこと考えるのをやめていくと
あれ？
今まで私何して過ごしてたっけ？
ってくらい
何も起こらない。
何もせず1日が終わる。
退屈だ。笑
大丈夫か？私
って心配になる
が、
自分の気持ちを抑えたり
感じないようにするのは
無意識レベルで30年以上ずっとやってる
得意なことやから
何も考えずに過ごしてると、
もしかして
私また感じないようにしちゃってる？
とも思っちゃう。。
自分の気持ちに向き合うって
なかなか難しいよね
やりたくないことはなんとなくわかりやすい
けど
やりたいことはなかなか出てこない
本当はどうしたい？
って自分に何度も問うても
あーでもない…
こーでもない…って
考えてるだけで、
「これだ！」って
結論にはたどり着けなくて
自分がよくわからんくなる。。
私
ちゃんと前に進めてるのかな？
不安になったりもする
不思議なのは
今までコンプレックスで
絶対話せなかった家族のことや
自分の嫌いなとこ
プライベートな気持ちの部分
知られちゃまずいよ
誰にも言えるわけないよって
思ってたのに
必死に隠してきたのに
自らの意思で、
ペラペラとブログに書いている（笑）
22歳の時に会社の指示ではじめたブログ。
美容室のお客様がもっと増えるように
プライベートを見せることで
親近感わいてファンが増えるように
ってはじめたブログ。
辞めてからも
お客さんや同期や友達が見てくれてるからと
日記としてたまに書いて
10年以上続けてきたブログ。
旅行や飲み会や仕事や結婚や
前向きで全力で頑張ってるキラキラな私ばっかのね
良かったらさかのぼって見てみてね♡アハ
当時めっちゃみんなに宣伝してたから
今でも継続して親が見てたらどうしよう
仲良かったお客さんや、
同期、先輩、後輩、
いつも仲良くしてる友達が見てたら
やーーーべーーー
いつもの私を知ってる人が見たら
きっと
こんな人じゃなかったのに とか
ガッカリするかもしれん
軽蔑するかも
呆れられてしまうかも
嫌われて離れていってしまうかも
やーーーだーーー
けど
なんとなーく
誰にどう思われたとしても
私の価値は変わらないんだ
そう思える自分がいるよ
いや、実際めっちゃ落ち込むやろうけどな
絶対泣くけどな
これ書こう！って思わないと
なかなかブログまでたどり着けなくて
けど文章にしているうちに
出てくる気持ちもあったりして
コバマスのみんなの顔が浮かんで
勇気でたりして
自分でもおもしろい。
これ書くのはちょっとな…とか
なんも考えてない自分に驚く
恥ずかしいとかいう気持ちが
どっかいっちゃってる
気持ちのことや
だらしない日常のことや
人に言えなかったことを
誰が見てるかもわからんブログに
平気で綴っている。
むしろ
私という人間をどうぞ見てくれ！
もっと知ってくれ！
くらいの気持ち？
自分でも未知の
変
態
ゾ
Ｉ
ン
に
突入している
なんの根拠もないけど
何があっても
私大丈夫だもんな～
って
なーんとなーく
自然と思えてる感じ♡ ステキ♡
マスターコース
勇気出して行くって決めて
妊娠わかっても行くと決断した
３ヶ月前の自分を全力で褒めたいね
きっと私にとっては
これがベストタイミングだったんだな
これからどんな風になっていくんだろう
どうもならんでもええのか
変わっても変わらなくても
成長しようが
衰退しようが
あがったり
さがったり
ぐーるぐる迷って考えてしながら
自分を生きていこう