…と思っている。
私さえ我慢して丸く収まるなら
と自分の意見は我慢する
けど
こんなに頑張ってるのに！なんで私ばっかり！とイライラしてる。
なんで嫌って言わないんだろう。
子供が可愛いがゆえに心配で
これは危ないからダメ、
こぼすからだめ、
時間かかるからだめ、
それはお母さんがやった方が早いから触らないで、
好奇心でやりたいって思ったことはほとんどさせてもらえなかった気がする。
信頼されてないんだなって子供の頃から感じてた。
ひとつひとつにいちいち口出してきて、
「こっちがいいんじゃない？」
「じゃぁこうしたら？」
「それならこっちはどう？」
私が
「んー…」「でもなぁ…」とかって考えてると
「はっきりしなさいよ！お母さん知らんわ！」
って急に怒る。
いや、はじめっからお前の意見聞いてねーし！だまってろ
晩御飯に野菜炒めが出てきて
「これ嫌い」って言うと
【じゃぁチャーハンする？たまご焼こうか？昨日のハンバーグあるよ？】とかあれこれ出してきて
食べれず残したら
【食べる言うたから出したのに！】とめっちゃ怒る。
嫌いって言うただけで食べへんって言うてへんのに。
お前が勝手に出してきたくせに。
私の子供達に対してもそうだ、
「欲しいって言うから」
「行きたいって言うから」
子供達は思ったことすぐ口に出すだけなのに
母はNOと言えないのだ。
食べたいって言うから作ったのに残すなんて許さない！と怒ったり
行きたいって言うから連れてったのに帰ろうとしないって怒って外に孫を置いて1人で帰ってきたこともあった。
その時に嫌なら嫌って言えばええんやろ！
いわれた通りに叶えてあげてるんやから文句ないでしょ！
私は何も悪くない！
こんなに頑張ってるんだから！
といつもイライラしてる。
私の反抗期は荒れに荒れていた。
父親の完璧主義な常識に押さえつけられているのも嫌だったし
母親の過干渉も耐えられなかった。
いつも自分で考える機会を奪われてる気持ちがしてた、
けど自分がどうしたいのか自分の気持ちは全然わからない
自由に、好きなように、と言われてもわからない。
ただただ自分が嫌いで苦しかった。
中学高校の6年間で
何回母に「しね」と言ったかわからん。
ぇぇ、
お察しの通り、どえらい口が悪いんです私♡
成人してからも
何時に起きて、何を食べるのか
歯磨いたのか、
今日着る服は決めたのか、
お弁当はいるのか、
何時に家をでて、何時の電車に乗るのか
忘れ物はしてないか、
何時に帰ってきて、晩御飯は必要なのか、
母は全てを知りたがった。
父と私達3人兄弟、
4人の全てを把握していた。
やっぱり予定がなくなったとか、
急に早く帰ったりすると、
めちゃくちゃ怒る。
予想外のことに対応できないのだ。
母の自分の段取りと違うことが起こるとパニックで怒るのだ。
変わりたい
好きなことしたい
といろんな本を読んだり、セミナーに行ったりしてるのに
「〇時に子供が帰ってくるから」
「この日はお父さん休みだからご飯作らなきゃいけない」
「お弁当作るから5時に起きなきゃいけない」
とかなんとか
私忙しいでしょ～
家族のためにこんなに頑張ってるの偉いでしょ～
こんなに大変なの～
人のせいにして苦労人ぶって
それをなぜか誇らしげにしてる(ように見える)母に違和感を感じてた。
誰も頼んでねーわ
うっさいわ、だまれ、放っといてくれ
それでも
ずっと母とは仲はよかった。と思う
うっとおしいと思いつつも親はどこもみんなそうなのかなと思ってたし、
溜め込んだ感情を爆発できる存在やったし
自分で何も決める必要ないから楽だなって時もあった、
なんでもしてくれる安心感はあったし
愛してくれてるからだろうとも思ってた。
大好きで大嫌いな存在だ。
結婚してから、
大嫌いだった母と同じことをしてる自分に気づいた。
喜んで貰いたいから
段取りよくスムーズにやりたいから
予定が知りたい
把握していたい。
なるべく全てに応えたいから、急に言われても対応できないと自分が嫌だから、前もって全てわかっていたい。
別にできんくていいのにねーー
できない自分は愛されないって思ってたからだって今ならわかるよ
自分が子供を産んでからは
可愛くて愛しくて
気になって気になって
心配で心配で
手出し口出しせずにいられない
全ての希望を叶えてあげたい。
そのために全力で頑張る。
けどしんどくなってイライラしちゃう。
旦那が何もしてくれないと余計に腹立ってカリカリ。
自分が甘えないだけなのにねー
自分がやらなきゃって思い込みだわさ
そもそも
「この子は私がいないとだめなの｣って
尽くしてるようで
1人じゃなんにも出来ないんだからって言うてるのと同じよな
めっちゃ見下してる
馬鹿にしてる
信頼してない
子供の立場でずっとそれを感じてたのに
親になって
気づいたら母と同じ事してしまってて
あーー
母もこんな気持ちやったんかな
ってわかった気がした。
そして、
マスターコースの価値観の宿題を母にしたことで
母も私と同じように
育ったのかもしれないと思った。
自分の気持ちを我慢してしまったり
人の目を気にして不安になったり考えてすぎてしまうこと、
人を羨んでばかりいる
そんな自分が嫌いなこと
自分の子供には
自由に好きなように生きて欲しい、
自分には出来てないことだから。
私と理由までまるっきり同じ回答で泣きそうになったよ
母も頑張ってないと愛されないって思って頑張ってきたのかな、
しんどくても辛くても
頑張ってる私は素敵って自分を守ってきたのかも。
いまだに私にも子供たちにも
干渉がひどくて息苦しいけど、
母がなんでもかんでも自分1人でやろうと頑張って「なんで私ばっかり」ってイライラしてても
母が自分でやることを選んで行動してることなんやから
私がザワザワすることじゃないんだ。
母はあれで幸せなのかもしれない。
私が気にして悩むことじゃないんや
母の人生なんだ。
母が愛されてると感じることは
「頼られている時」
母の愛情表現は
「頼まれたら出来る限りやってあげること」
だと言っていた。
もしかしたら
私も愛情をあげれてたのかも。
父にも子供たちにも頼られまくりで
私愛されてるわ～♡って母が感じてるなら
ちょー幸せな人なのかも。
私も母の愛を
素直に受け取ろう。
ありがとう、
お母さん。