感情のフタが緩むこと緩むこと
こんにちは(・∀・)
心屋塾マスターコース48期生のんです
ええっと昨日
私
生まれて初めて上司の前で泣きました
しかも上司に
ずっと仕事やりづらかったんじゃないか？
って聞かれて
いつものクセで
そんなことは・・・
って言葉につまってるうちに
はらはらはらはらはらはらはらはら
感情が先に溢れる感じで涙が
で
色々と情けない弱音が
ぽろぽろぽろぽろぽろぽろぽろぽろ
仕事やる気出ません
このまま続けられる気がしません
そんな身もフタもないこと
ぶち撒けてしまった
うーーーわーーー！！！
なんてことだ！
私は人前で泣くことができない人だった
泣くのが怖い
相手に負担をかけるのが
女を盾にしてると思われるのが
(男職場なので)
弱いと思われるのが
大人げないと思われるのが
それに
泣いたって何も解決しない
そんな無駄なことに
相手を煩わせる人になりたくなかった
それが許されるのは
可愛くてキレイな女の子だけだ
私はダメだ
私は強くなくちゃ
私は役に立たないと価値がないから
ずっと
そうやって
前職もその前もその前も
私は物分りの良い顔をして
どうせ分かってもらえない
どうせ言っても無駄
そんな拗ねと恨みを溜めて
やがてそれを怒りと孤独感に変換して
逃げるように辞めてきた
今回泣いてみてどうだったか
やっぱり泣いても何も解決しない
恥ずかしいだけだ
残ったのは
わかるよという言葉
一人で抱え込まないで欲しいという言葉
でもひとつだけ
大きな発見がある
聞いてくれた相手に対して
その言葉をかけてくれた相手に対して
私は今後
嫌うことも拗ねることもないだろう
※仕事続けるかはともかく
昨日はその後
今日朝イチの客先とのミーティング資料を
雑な感じで作ってしまったのを
丁寧にレビューしてもらったのに
修正もそこそこに
ワインスクールのために定時で帰るという
荒業まで行ってしまい
ザワザワ感がハンパなく
今日は昨日にも増して体調が悪い
それなのに
上司がすごく私に気を遣ってるのがわかる
あーーー違うよ
そこに罪悪感を持つのは違うよ私
それで良いんだ
必要なのは感謝だけでいい
怖いけど信じるんだ
拗ねないこと
私はまずそこからだ
まだまだ里の行は辛い
何がパターン崩しで
何が今まで通りなのか
時々分からなくなる
でも意外に
恐れていたことは起きない
人は優しい
少しずつ
その証拠集めをしていこう
