「家を出るから。明日内見に行ってくるから。」
そう突然夫から告げられた。
ずっと機嫌が悪くて、話しかけても会話にならず。
子供のちょっとしたミスに対してすぐ声を荒げて。
怒鳴りつけて。そんな時期が2か月間ほど続いていた時だった。
(おそらくその不機嫌が始まった時期あたりに、ある女と親密になり始めたのだろうと思う。この頃は週5日ほど夕食後にどこかに出かけて行っていた。)
「この先毎日その家で過ごすつもりなのか」を質問しても、そうするともしないとも返答はなし。
夫から出てきた言葉は
-正直、俺は愛されたいんだ
-セッ◯◯がしたいんだ
-結婚前から俺は何も変わってないけど、お前は変わった
-お前に騙された
-(ここでその言葉そのものを書くことは控えるが、子供の存在を否定する言葉)
などだけだった。
夫婦として話し合う事もできず、ただただ一方的に夫の決断を投げつけられただけだった。
今なら分かる。これがおかしいことを。
でも当時の私は、“夫が決めたことを受け入れなければ。そうしないと、もっと機嫌が悪くなって、もっと子供に理不尽に怒鳴りつける様になっちゃうから。だから受け入れることが一番だ。私には選択権はない。”そう強く思っていた。
そうすることが子供を守る一番の方法だと信じていたし、夫をそうさせてしまったのは私のせいだと思っていた。
私がもっと優しかったら。
私が夫に冷たかったから。
私が夫を大切にしなかったから。
私が...
私が...
反省と後悔しかなかった。そこに不安や悲しさが混ざり、毎日毎日考え続けた。
“子供のためにどうしたら良いのか”
“私はどうしたいのか”