心に留め置きたい一日

今日は、忘れられない日。

いい思い出として忘れられないのではなく、

ひとえに"後悔”のために忘れられない日。

反省しても後悔しないでいたいけれど、

一年前のこの日ばかりは、反省だけじゃすまなかった。

生きている間、

３月７日は、ずっと心に留め置きたい一日。

去年もブログに記録したけど、

詳しいことは、７日には書かなかった。

たくさんの人に読まれないように、

次の記事を書いてアップしてから、

こっそりアップした。

この一年、私はキラキラしていられたか？

どちらかと言えば、“No！”

キラキラしていられるために、

自分で自分に何をしたか。

……恥ずかしながら、

いろんな人や、モノから影響を受けることはあっても、

自分では何もしていない。

ただ、無理をせずに、

自分に甘々な過ごし方をしてきた。

嫌なことは極力避けてきた。

落ち込むたびに、

体調がおかしくなるたびに、

彼女を思い出した。

４月下旬、そろそろ四十九日だな、

っていうころまでは毎日頭をよぎって、

毎月７日になると、ああ、○ヶ月過ぎたな、

お盆には、今年は初盆だな、

そういえば、誕生日のはずだったな、

お彼岸だな、

……と、折に触れて思い出したっけ。。。。

お風呂に入るのが遅くなると、

またまた彼女を思い出して、

ゆっくりのんびりできずに、

カラスの行水だった。

特に嫌な頭痛を感じるときは、

私もこのまま、、、、って不安になった。

彼女はたくさんの人に惜しまれたけれど、

正直、私を必要としてくれているのは、

ごくごく限られた人だけで、

私がいなくても、心から悲しむ人なんて、

どれだけいるんだか。。。。

彼女を思い出すとき、

自分の生き方を問われるようだ。。。。

ここでは好きなように書いているけれど、

活発なように見られても、

実はそうではないし、

まめな人付き合いは、どちらかというと苦手。

２，３人ぐらいの少人数だったり、１対１ならそうでもないし、

ものすごく大人数なら、存在が目立たなくて平気だけど、

中途半端に人数がいるところが苦手。

いつでも、誰にでも、同じように公平に接したいけど、

実は心の中は葛藤だらけ。

どうしても心が拒否する相手には、

その場限りのものでも、社交辞令でよくても、

まったく笑顔は向けられない。

汚すぎる人間には、

顔に出すのは抑えるように努力はしたけど、

心の中ではつばを吐いていた。

そんな、“正直すぎる”の頭に“バカ”がつく私。

一年経っても、

そこはまるっきり変われなかった。

生まれてから今までかかった年月で形成された性格、

そうそう簡単に変わらない。

つくづく不器用な人間だ。

そんな私を彼女はどこかで笑ってみているかな？

一年前に彼女を送るために会った人たち、

今日の日を思い出しているかな。。。。

毎日顔を合わせていた人でも、

携帯以外は知らなかったから、

お宅に伺ってお仏壇の前で手を合わせることも、

お墓参りすることもできなかった。

彼女を偲ぶ時間を持って、

私の記憶の中の彼女の笑顔を思い出す。

そこに涙はいらない。

元気なうちに交流しておけばよかったのに、

亡くなってから羨ましく思うなんて。。。。

やっぱり、魅力的な人だったんだなぁ。

この世に生まれたからには、

やりたいと思うことはできるだけやって、

いろんなことを知って、

いろんな人と交わって、

時には立ち止まることがあってもいい、

歩みが遅くてもいい、

少し方向をう変えてもいい、と思うけど、

自分がこっちだ、と思う方向に向かって、

胸を張って歩いていけたらいいな。

明日は必ずやってくるけど、

そこにいつものように自分がいられるかどうかは、

誰も保証してくれないから。