近日 アップ！


『キースさん』の話も
とうとう終わってしまいました。

また思い出すことがあれば
書いてくれるのでしょうが…
遠い記憶…
忘れたかった記憶…
(まさか発起人がクビになるとはね)

かなり笑わせていただきました
(≧∇≦)

ありがとう旦那ちゃん
ありがとうキースさん




そして新しい主人公が
現れました！！

旦那ちゃんの高校のころからのお友達

もちろん今でもお友達


旦那ちゃん「この話を読んで
誰かお嫁さんになりたいって思ってくれるかなぁ」

わたし「これじゃ無理やろう´_｀」



高校生
ある夏の日の出来事！！
まさか
そんな


こうご期待！！！






なんちゃって(ヘ。ヘ)

さよならキースさん②終

 
しかし、このうがいこそが阿鼻叫喚の地獄だった。
 
スタジオとトイレの往復。
 
むせて咳込んで、涙目のまま、また大声で歌う。
 
この「血のにじむ特訓」を何週間か続けたんだけど、
不思議なことに、家でぐっすり眠って翌朝目が覚めると、
ガラガラ声は元に戻っている。
 
小鳥のさえずりのような、さわやかな声に。
若さゆえの驚くべき自然治癒力。
エーデルワイスだって裏声で歌える。
 
 
そもそも僕がメンバー募集したバンドなのに、
声質というプレッシャーで、
練習を重ねるごとに居た堪れなくなってきた。
 
へたくそなバンドだったら遠慮はいらないんだけど、
このバンドの足を引っ張っているのだと考えると、
繊細な心がシクシク痛んだ。
 
 
ある日、キースさんが働いているレンタルビデオ屋の常連客で、
ブルースがごっつい好きなおっさんと知り合った。
 
確か40歳近い人だったと思うけど、
すでに酒やけしたような声がハウリン・ウルフみたいで、
リトル・レッド・ルースターなんか歌うと良さそうな感じたので、
おっさんをスカウトして、新ボーカルに抜擢し、僕はこのバンドから身を引いてしまった。
 
 
ちょうどその頃、同年代の友達から、
パンク・バンドのお誘いがあったのも理由のひとつ。
ライブバーに出演できるコネまであった。
 
何より「ストーンズのコピーバンドは、
もっと大人になってからやろう」なんて、
あの頃の僕はけっこうピュアだったと思う。
 
 
ところが僕が抜けたあとのバンド、
ワイマンさんは年明け早々転勤で大阪を離れ、
チャーリーさんも仕事を転職。
 
新メンバーのおっさんは借金で夜逃げして行方不明、
（「まぐろ漁船に乗せられた」という説も）
みんなバラバラになってしまいました。
 　　　
キースさんのレンタルビデオ屋には、
僕はその後も何度か足を運び、
誰も羨ましがらない敏江とのラブラブな姿を見せつけられたり、
僕たちのライブを観に来てくれたりしましたが、
ある朝、ギターケースひとつ抱えて、
フラリと大阪を出ていったそうです。
 　　
高校一年生のほんの数か月の貴重な体験。
 
愛すべき彼らが今、どこでどうしているのか、誰も知らない。
 
できるならもう一回、みんなで集まって、
ジャンピング・ジャック・フラッシュを演奏したいなぁ。
 
僕もあの頃と比べると、少しは「ええ味」出てるかも。
 
 滑舌の悪い「キースと呼んでくれ」っていうキースさんの声や姿は、
これからもずっと僕の記憶の中で、
異彩を放ち続けることでしょう。
 
 
                おわり
 
 

さよならキースさん①

僕が高校生の頃、某楽器店の掲示板で募集した、
ローリング・ストーンズのコピーバンド。
集まってきたのはみんな僕より年上の社会人、
だけど、今から思えばどうしようもない人たちだった。
 
社会人バンドの練習は基本的に夜中だった。
 
レンタルスタジオでダベっている高校生バンドたちを前にすると、
ひとりを除いて、メンバーはなんとなく気恥ずかしそうな態度をとった。
 
しかし演奏がはじまると、さすが大人の貫録で、
そのクオリティに圧倒された。
 
僕が仲間と組んでいたいくつかの高校生バンドとは音質が違う。
 
ソリッドでシャープで、しかもパワフルだった。
 
はじめて演奏したのは、
「ジャンピング・ジャック・フラッシュ」。
 
この瞬間のゾクゾクとした感じは、今も忘れられない。
 
普段はいろいろとクセのある面々で、困った人たちなんだけど、
皆さん本当にツボを心得た、カッコいい演奏をする。
 
ところがここにきて、
ボーカル担当の僕に、最大の問題が発生した。
 
何しろ歌詞はデタラメなカタカナ英語だし、
15～16歳の懸命なボーカルに、
ソウルフルな味なんて出すことができない。
 
声変わりすら完璧でなかったフラット気味の僕の声は、
メンバーのお気に召さなかったのだ。
 　
 
急遽、僕の声質を変える一大プロジェクトが組まれたのだが、
社会人といっても、20代の彼らに「正しい考え」など存在せず、
「酒でノドを焼く」という、もっとも原始的な選択肢しかなかった。
 
「上田正樹さんがそうした」という情報を、
チャーリーさんがどこからか仕入れてきたのだ。
 
とにかくノドが切れて血がにじむまで大声で歌い続けて、
度数の高い酒でうがいをする。
ルゴールでもいいらしいのだけど、
手軽に手に入れられるのは「酒」だった。
 
僕は当時、地元の居酒屋兼スナックでバイトしていたんだけど、
期限切れのボトルからウイスキーやブランデーを貰って、
トリスのポケット瓶に移し替えるんです。
 
ポケット瓶をジーパンとお腹の間に差し込んで
スタンドマイクの前に立つなんて、 
 
ピカピカの気障でいられそうなものですが、 　
 
しかし、このうがいこそが阿鼻叫喚の地獄だった。