↑の記事にコメントいただきました。
むねをさん
親の愛情がどんな形、表現であれ、それを自分がどう受け取ったのか、そこが大切かなと思いました。
私も同じような感じです。
親を許すだけで変わってくるのでしょうか。
そこから先は、自分で判断することを訓練していけば、笑える人生になっていくのでしょうか。
心の底から笑える人生を送りたい。
むねをさんのブログを読み始めて、そう思うようになりました。
いつもありがとうございます
ありがとうございます。
この質問に答えますね。↓
親を許すだけで変わってくるのでしょうか。
そこから先は、自分で判断することを訓練していけば、笑える人生になっていくのでしょうか。
＜親＞を許す。
↓
＜自分＞を許す。
なんです。
親を（無意識にでも）許せてない人は、
・自分責め
・自己否定
・自己嫌悪
が強いでしょう。
なぜなら、
その許せない親からできているのが、自分だから。
あんな最低な親が作ったのが自分なら、
自分も同様に、最低のはずだ。
どこかでそう、思うんでしょうね。
悲しいかな。
「あんな親になりたくない」と強く思う人が、
なぜか生きづらいのは、
「あんな親になってはいけない」という呪い
と、
「あんな親が作った自分は、あんな親みたいになるのではないか」という恐れ
その呪いに縛られること、
その恐れを感じることが、
自分の人生を生きることよりも、
優先されているからです。
呪縛と恐れからの行動が、
幸福感のある人生につながらないというのは、
難しい話ではないと思います。
話を戻して、
なぜ、
＜親＞を許す。
↓
＜自分＞を許す。
なのか。
親を許すということは、
「親も他の人間と変わらない、
不完全な存在だと理解すること」
と言ってもいいでしょう。
そしてそれが意味するのは、
「その親が作ったあなた自身も、
他の人間と変わらない、
不完全な存在だと理解すること」
なんです。
「あんな親が作ったあなた」
も、
これまでに、たくさんの過ちを犯したと思います。
ここで最も重要なことは、
その過ちは、
「あんな親から作られたあなた」だから犯した過ち。
なのではなく、
「不完全な存在である人間」
ならば、
誰もが犯す可能性があった過ち。
であると、理解することです。
過ちを理解することが、
過ちを犯していい、ということと同義ではないのはいうまでもありません。
過ちがもたらす悲劇は防がれるべきものではあるとしても、
でも同時に理解すべき大事なことは、
過ちを犯してしまうような状況が
1. 一個人がゼロから作り出すものではなく、
時代や環境や偶然や運が、多分に重なり合って生じているものだということと
2. それは悲しいことに世代間で引き継がれ易いということ
（そうでない素晴らしい逆転劇だけを取り上げても意味はないのです）
なのです。
親を許さない。
ということは、
不完全な存在である全ての人間を許さない。
ということと同じで。
そこには、もれなくあなた自身も含まれる。
ということです。
僕は、
親を好きになれとか、
親孝行しろとか、
親は育ててくれたんだから恩返ししろ
とか、
親と仲良くなるために、
親を許せと言っている、のではないです。
単純に、
自分の人生を楽しく生きることの優先度を上げた方が、
楽しいと思うからです。
（そしてそれは結果的に、世代間の悲しみの連鎖を断つことにつながると思いますが）
全て、自分のため。
過ちを犯したあの人を許して、
過ちを犯した自分を許して、
完璧ではない僕らを許して、
不完全な僕らを許して、
過ちを認めて、謝れる自分になること。
そして、失敗しても過ちを犯しても、
やり直せる自分になること。
そうしたら、
自分の人生楽しめる自分になれると思いません？
【”許し”についての記事】
○誰も悪くなかった
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