私にとって離婚は「お母さんからの卒業」

まみーです爆笑

 
 
 
 
 
ふと思い出したのよね。
 
 
そうそう、私２９のとき離婚したんだけど
 
もしお母さんが生きてたら、
きっと離婚しないで頑張んなさいって
言ったんじゃないかなあって。
 
そして
言うこと聞いて
離婚しなかったかもしれないって思ったことを。
 
 
 
いや、ほんと（笑）
 
 
 
私の母は
私が最初の結婚して長男がお腹に入ってるときに
胃がんで死んじゃってね。
 
離婚するときは誰にも相談できなかった。
 
母が生きてたら母にはしたと思う。
 
 
 
私にとっての離婚は
ほんとに
苦しんで苦しんでもがき苦しんで
やっと決断した、というくらいに大変な思いをしたできごとだった。
 
意外や意外、
こんなに「離婚する」ことが大変なんて驚きだった。
 
 
自分を縛ってるものがこんなにあって
その縛りというか
自分の枠というか、そういうものを壊すことがこんなに怖いものだとは。
 
 
 
 
「私が離婚したら、みんなからなんと言われるだろうか？」
 
「私が離婚したら、みんななんと思うだろうか？」
 
 
これだ、もうこれ。
 
 
それってね、
 
結局
 
「私が離婚したら、お母さんはなんていうだろうか？」
 
「私が離婚したら、お母さんはどう思うだろうか？」
 
これになるんだよなー。
 
 
そしてね、
 
お母さんが言いそうな言葉が浮かんでくるのよ。
 
「娘が離婚だなんて、世間体が悪いわねえ」
 
「お母さんに恥かかせないでー」
 
「あんなに立派な結婚式したのにねえ」
 
とかもろもろ（笑）
 
 
実際に言うかどうかはわからんよ、でもさ
 
そんなこと言われそうな気がするわけ。
 
 
もうね、その呪縛というか、
 
それを外すのがもう、大変で（笑）
 
 
私、どんだけ縛られてんだっていうくらい。
 
 
 
けどね、なんとかね
 
「お母さんから卒業」できた。
 
 
 
だから
 
離婚したあと
 
今までお母さんのいろんな力にに守られてきたけど
 
これからは自分の持ってるもんだけで生きていかなきゃな、
 
みたいなことなんとなく思ったんよね。
 
 
 
もちろん違った意味では、ずっと母や父やご先祖さまに守られてると思ってるけど。
 
 
 
私にとって離婚することは
 
ある意味
 
「お母さんからの卒業」だったなあと思う。
 
 
 
 
 
 

 

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