妊活するー
保活するー
とか宣言しといて、どっぷり育児ノイローゼにハマってる私です
※精神的なお話が入ってきますので、興味のない方や苦手な方はここで戻っていただけると幸いです。
主治医曰く、ACが子育てをすると、とてつもなくしんどいんだそうです。
第二の自分を作ってはいけない
という強迫観念みたいなものに支配されて、全力で子育てをしてしまうそうです。
基本クソ真面目で、適度に手を抜くということができない。
母親から愛情を貰って育ってないので、子供に対して愛情の注ぎ方が分からない。
結果、自分で自分を追い詰めて自滅。
息子がまだ自我の芽生えない赤ちゃんの頃は、
泣いたらあやす、オムツを替える、ミルクをあげる、etc.....
とまぁ、やる事は大体決まっていたわけです。
だけど成長して自我の芽生えた2歳児、どう接する？ってなると、分からなくなってしまうんですよね。
で、他のお母さんができてるのに、何故自分はできないんだ？って自分を責めるばかり。
自尊心の低さから、全てにおいて自分はダメな母親だと脳が勝手に決めつけてしまう。
そんなこんなで、主治医から診断書をもらうことになりました。
空きがあればこれで保育園に入れる…と思う。
でも、保育園に入れることも
「逃げ」
だと思ってしまって、めちゃくちゃ罪悪感がある。
例えそれが、家計の為だとしても、自分で子育てをしないことに、とてつもなく罪悪感を感じる。
いやいや、保育園に預けて自分は仕事をするって、全然普通のことって頭では分かっているんだけど、何故かイケナイコトのように感じてしまう。
子供と離れてはいけない
そんなルールを勝手に自分の中で作ってしまっている。
滅茶苦茶な考え方なのは百も承知。
これがAC特有の歪んだ考え方なのかもしれない。
その事も相談したら、
そうだよ。逃げてるんだよ。
でも逃げていいんだよ。
完璧に母親やってるお母ちゃんなんているわけないじゃん。
この世に「良いお母ちゃん」なんて存在するわけないじゃん。
みんな見えないところで
「こらー！ダメー！おバカー！」
ってキーキーしながら子育てしてるんだよ。
心の中でこんちくしょう！って思いながらやってるんだよ。
世の中のお母ちゃんなんてそんなもん。
めっちゃ手抜きしてるはずだから。
それでいいのに、あなたはできないんだよね。うん、それは先生知ってる。
頑張って手を抜きなさい。
ACのお母さん、みんなこの壁にぶち当たるんだわ。
あなただけじゃないから心配しないで。
って言われて、涙ちょちょ切れそうになったわ
私をACにした実母を恨むわよ、ほんと。
実母もACだからどーにもならんのだけどね。
AC、ACって連呼してるけど、
アダルトチルドレン
の略です。
病気ではないんだな。
機能不全家族で育った子がアダルトチルドレンになります。
私は母親に人格を否定されて育ったので、自尊心の低い大人に成長してしまいました。
と同時に心の病も発症しました。
ACとは、とにかく生きづらいのです。
そんなわけで、地味にやってた保活ですが、診断書が手に入り次第、提出書類と一緒に市役所へ提出予定。
毎月10日締切からの17日に審査。
決まれば翌月からの入園ということで、息子は早くて7月からの入園になります。
本当はね、メンタル崩壊(←言い方w)により自宅保育困難なんて診断書を貰わずに、普通に求職活動中ということで応募したかったな。
仕事と子育ての両立は全く自信がないけど、そろそろ働かないと家計が火の車っす。
私のメンタルがこんなだし、家計はヤバイし、2人目妊活なんて言ってられない状況になってきてます。
そもそも、ACなのに子供作っちゃいけなかったのかな…
なんて、そんなことすら思ってしまいます。
(ACで子育て頑張ってる方、あくまで私のことなので気にしないで下さい。ごめんなさい。)
ただただ息子を私のようにはしたくない。
私のようになってほしくない。
その一心なんです。
普通になりたかった。
普通に。