久々の投稿。気づいたら6月溶けて無くなっとった
歳を取ると時間の進みが早いとか言うけどもこんな早いもんなんか？
と、言うてる間にも刻々と時間は過ぎる（笑）
そんなことより。
先月6月26日に由美さんのヒプノセラピー（2回目）を受けました。
（ってもう2週間前かい！😱）
1回目はコレね。
☟
前回のヒプノでは母親との関係をやったんで
今回のヒプノで父親との関係を、、、と思ってたら
まさかの妹との繋がりが強固と言うか影響と言うか
自分では意識してなかったようでしていた部分があらわに
思ってた父親との確執？みたいなものはあんまり無く
むしろ妹への思いというか妹からの思いというか
そう言うお互いの念によってどうも動きを制限してたと言う事が分かった。
由美さんには私のヒプノを始めた時に
喉に何か違和感を感じてたらしく
私もヒプノが始まってから喉から胸にかけて詰まった感じがして
どうにも言葉に出来ない感覚があったん。
私は妹にとって妹自身が役に立ってると感じられる存在でいようとしてたみたい。
妹もお姉ちゃんが可哀想だと思ってると言うのが出て来てた。
でも、そんな共依存的な関係はもう嫌だと思っているのを
感じてはいるのに手放すのが怖かった
そうすることで寂しそうな妹を見るのが辛かった。
（役に立てなくなる妹が寂しそうに思えた）
そして私自身もそれが無くなったら寂しいと思ってた。
だけどその寂しさは妹の方が強いのかも、と。
私もダメなお姉ちゃんを演じてる方が安心してた。
それで思い出したのが
私はちょいちょい妹から
「おねぇちゃん可哀想だよね」
と言う事を言われてたな、と。
何かにつけ親から強く当たられて
殴られるのも私の方だけだったこともあり
（まぁ、私が頑固で意固地やったらかやけども）
その事を小さい頃から見てた妹からは
お姉ちゃんは可哀想と言うイメージが強くインプットされたんやろうと。
そう言う思いの強さが妹との絡みがある時に強く出てしまうので
特に仲が悪い姉妹ではないとは思うけど
私から積極的に関わろうとしてなかった、と気づいた。
知ってる人は知ってると思うが
私は一人でも割と楽しく過ごせる性格なので
寂しいとか可哀想と言う認識が本人にあんまりない
（一人でおっても平気やのになんでか寂しそうと見られがちやった笑）
でも、妹と関わると途端に
「可哀想なお姉ちゃん」にシフトせなあかんから
本来の自分ではない自分になってしまう事を恐れて
それがしんどくて無意識に避けてたんやろな、、、。
関わると「可哀想なお姉ちゃん」が更に強化されてまうから。
あー、それに付随して色んな事が関係してるなと今また思い出した😅
（書くと長くなるから割愛するけど）
私はもうその役割は終わりたいと思ってるのに
私自身も妹が寂しそうな姿を見るのが辛かったんよな。
そこで由美さんが言ってくれたのが
一人でも楽しいけど一緒でも楽しいになれたらいいね。と
確かにそれが理想よな☺️
それがどう変わっていくか
ちょっと様子見てるけどまだ私が関わるのを日和ってるかも🤣
で、ヒプノを受けた日の夜
急に寒気が来て
クーラーで寒いのか？と思いながら
そのゾワっとを眺めてみたら
背中から首の後ろにかけて首の付け根から
何かがシューっと抜ける感覚があった😳
ヒプノのすぐ後も首の後ろがスッキリして
前は上を向くのが辛かったのが
（首の後ろの付け根が詰まった感じ）
無くなったんやけど
この時もっと何かが抜けた感覚があった。不思議。
そんな訳でこれから一体またどんな風になるのか。
そういえばこの7月でアルケミが一周年やって
あの時一年後はもっと変わってるやろうと期待したけど
生活に変わったトコは特になく
ちーん
でも、体感的には全然違ってる。
体感的と言うか肉体的って感じか😅
私はそもそも腰の重い牡牛座なんで（しかも太陽も月もついでに火星も）
大きい変化苦手なんよな！
（と言うことにしとく）
まぁ、zoomやブログで顔出しとか
アルケミメンバーと大人数のお泊まり会やお茶会をしたり
アルケミ終わってもちょいちょい集まってズームでおしゃべりとか
2年前の私には考えもつかん展開にはなっとるよね😆
さて、一年後どうなってる事やら？
（そして宇宙人はいつコンタクトとってくるのだ？👽）
貼り付ける画像がないのでウチの観葉植物（モジャリーヌ）達。
これ枯れかけたのにまた葉っぱ出て来た↑
1ヶ月に一回しか水やらんのに
（葉っぱにやる水スプレーは気が向いた時だけ）
モジャモジャに育っておる。
一番左の子の葉っぱを切って増やしたのが真ん中の子で
その下と他の場所にも水栽培で増やしたのがおる。
昔はすぐに枯らしてたのにこの子らは強い（笑）
また選定せんと、、、😅