ブログをご覧の皆さま
いつもありがとうございます
真崎です
約2か月半ぶり
ものすごく久しぶりの更新です
ものすごく久しぶりすぎて
「真崎です」と書いてから
5分ぐらい無意味にそわそわして
お腹痛くなったのでトイレ行って
すっきりして帰ってきてなうです
これからまた
ぼちぼち書いていこうかと思ってます
気分屋で衝動的な性分で
「毎日書きます」とか
「こういう事書いていきます」とか
「誰かのために書きます」とか
宣言したところで
1週間でブレる気しかしないので
書きたい時に書きたいこと書きたいだけ書いていこうかと思ってます
ちょっと最近の話をします
近況報告というよりは
近況を通して今まで形成してきた価値観や自己像がいったん崩壊した報告ができればと思います
この2か月間
新しい環境に身を置いてきました
自分がものすごく求めていた
"他者の心に寄り添う"という仕事で
おかげ様で
他者の心と向き合う前に
自分の心と吐くほど向かい合わされました
・行きすぎた自信
・自分が正しい
・相手が間違っている
・傲慢
・他者否定的
・自己愛への執着
・気遣いができない
・他人に興味がない
・その他
・その他
・その他
中にはブログにも挙げて
「こういう人ではいたくないなあ」
と思っていた
上記項目
すべてが今の自分だとご指摘受けました
（わりと拗ねた）
そう思ってブログを読み返してみると
確かにそういう人が書いた文章だと感じて
しばらく読めないぐらい悶絶してました
総じて
「真崎正しいです」
「真崎いい事言ってます」
しか伝わらない文章でした
お恥ずかしい限りです
で
お恥ずかしいついでに
もう全開で恥をさらしにかかると
自分はわりと
立派な人間だと思っていました
（顔を伏せながら）
学歴経歴などではなく
例えば「志」みたいなところです
よく
アンチ「自分のために」
私は「誰かのために」
みたいな事言ってました
子どもが幸せになってほしい
子どもが笑顔でいてほしい
親御さんを助けたい
書く事で誰かの心を救いたい
ひとりぼっちの孤独に寄り添いたい
いつだって
「誰かのために」
と思って
学習支援活動も職業選びも
それらを軸に行ってきたつもりでした
が
なんというか
自分ってそんなに
いい人でもできた人でもない
まったくもって高尚な人間でない
そう気付かされた時に
「誰かのために」
そう思ってやってきた今までの行動は
結局
どう考えても
「だってそれが楽しいからやりたいもん」
みたいな
落としどころはどうしようもなく自分本位なところに行き着く事に気付きました
過去の自分の経験
特にネガティブな経験
また現在置かれている環境から
「だから（特に自分と似た境遇にある）～～な人に対して××なことをしていきたい！」
というものは
志として響きも立派で
過去現在から未来へと一筋に繋がるロジックは美しくて非の打ちどころもない
けれど
それを最大のモチベーションにできる程
自分は素敵な人間ではなかったようで
自分の行動を裏付けるものは
もっと本能的で人間的な
欲求
願望
衝動
「だってそれが楽しいからやりたいもん」
それに突き動かされてきたのだと
妙に納得してる自分がいます
自分に対しても
他人に対しても
大切なのは
「自己表現できること」
ということを
自分は変わらず思っていて
自分がやりたいこと
自分が楽しいことをする
それも１つの自己表現で
その一方で人間は
人の役に立ちたいとか
人に貢献したいとか
人と健全に交わりたいとか
そういう欲求持ってる
そういうとこに喜び見出していく
そこに向かって行動していく
そういう傾向がある生き物だと
最近またすごく感じるので
自己表現と他者貢献って
やっぱどっかで繋がるもんだと思っています
なので
あんまり立派じゃないとこも
そういうもんかなあって感じです
とまあ
これが分かったところで
実際自分がやっていく事が
大きく変わるわけではなく
変わらず仕事したり
変わらず発信し続けたり
変わらず人と逢い続けたり
みたいな感じです
ただ良い悪いではなく
ﾌﾟｼｭｳ
となった感じです
具体的な例を言うなら
ブログの雰囲気がちょっと緩くなるとか
なんかそういう変化があるかもです
「伝えたい」から書くのではなく
「書きたい」から書く
みたいな
すごくどうでもいい報告です
ﾌﾟｼｭｳです
性格的なところで
完全に「難あり」が判明したので
なおすとこは
ちょっとずつなおしていきます
これからも仲良くして下さい (懇願)
真崎
