私は掃除が嫌い。
洗濯も干す事もたたんでしまう事も嫌い。
食事も作る事より食べる事の方が好き。
昔、母が近くの保育園の子たちがお散歩
してるのを見て、
「ほんとう、かわいそうだよね、保育園に預けて。
手繋いで散歩されられたり、何人も乳母車に乗せられて
散歩させられたりして・・・。
かわいそうで見てられない・・・」
って、保育園の子ども達がお散歩しているところを見ると
必ずこんな事を言っていた。
人にはそれぞれ事情があって、保育園に預けないと働けない
人や病気で子どもを育てられない人、いろんな人がいるのに
なんで、この人は(母)自分の考えの中でしか、物事を捉えら
れないんだろう・・・・って思ってた。
母とは違う考えを持っていたのに、意識しないところで
「私に子どもが生まれたら、自分で育てないといけないんだ」
って、思っちゃったんだよね。
専業主婦して、自分で子どもを育てないと・・・ってね。
でも、今思うの。
私自身は専業主婦に向いてるタイプじゃないかもって・・・。
こんだけ家事業が嫌いなわけだから、もともと主婦は無理だった
のかな？？？？
それとも怠慢なだけ・・・かな。
私もダンナも働いて、お互いが家事分担して・・・って生活も選択肢の
ひとつとしてあったのに、それを選択肢の中に入れる事が出来なかった。
母にとっては、母が思っていたように、母が望んだ通り孫を３人持って
近くに娘一家が暮らしてくれて、万々歳なはず・・・。
でも、世の中そんなに上手くはいかない・・・。
私のダンナも子ども達も、私のように母の思う通りには、
動いてはくれない。
ここが母の誤算だったんだと思う。
だから、
「私はあんたをそんな風に育てた覚えはない！」
「結婚してから本当に変わったよね、あんたは！」
こんな言葉しか私に掛けられなくなってしまった。
母と私の違いってなんなんだろう？？？って思っていた。
価値観の違い？？？？。
まぁ～それはそうなんだけど、私的にはちょっとしっくりこないだわ。
なんかしっくりくる考え方ってないかな？？？って思っていたら、
ある本にあったの。
内省するタイプと内省しないタイプの人間。
私は内省するタイプなのね。
だから、自分を振り返りながら、自分発信していくのは好き。
発信するんだけど、不器用だから、失敗も多くて、反省も日常的。
うまくいかないこともいっぱいある。
母は内省しないタイプ。
だから、自ら動かない。
動かないから失敗しない。
なにか困った事があると人のせい、世の中のせい。
自分が選んで行動したんだって思わないから、自分頑張って
いるのに人が自分を不幸にするって思う。
内省する、しないは良い悪いの問題じゃないと思う。
どちらが自分にとって楽かだと思うのね。
私のようなタイプは、失敗が多いから、めげない心を持つ事が
必要だよね。
小さい頃から褒められた事がないから、すぐめげちゃう。
だから、めげないで済むように、母のような生き方目指した
部分もあるんじゃないかな。
母のような生き方が楽なんじゃないかって思ってね。
でも、私には合わなかったのか、運命がそうさせてくれなかったのか。
ただ、この違うタイプの人間同士が親子だとお互いキツイ。
今最大の問題は、母と私の違いじゃなくて、母の望んだ通りに専業主婦に
なってしまって、今さら気がついた家事嫌い。
生まれ変わったら、絶対キャリアウーマンになるぞ！！