あせり
仕事が忙しくて、帰ってご飯食べたら非常に眠くて
寝たら朝になってしまうという生活をしてた
本当はやりたいことがたくさんあるのに
考えなきゃいけないことがたくさんあるのに
今日は、突然の時間ができたために、つい、色んなことを考えてしまった
先日の同窓会で恩師から聞いた言葉など反芻していくうちに、
自分の情けなさがどんどんとにじみ出てきてしまって
すごい、今、敗北感。
もっと、輝きたい
でもそのすべが分からない
毎日がゆっくり動きすぎていて
私は、前に進めない
健忘症
毎日働いて、食べて、寝て
毎日必死で暮らしていくうちに
私の頭はついに働かなくなった
私は自分の見えている世界のことしか考えなくなり
私でない私のこととか
なぜ私は私であるのかとか
そんな無駄なことは、考えなくなった
暇は人を殺すと言うけれど
暇がない人は
暇がないことに気づく暇ができたころに、
初めて苦痛を味わう
自分がぼやけて見えなくなっていってしまう
耳の遠くに、歌う人たちのことを考えると
私のこの生活は、嘘だらけでみっともないと、思ってしまう
私は本当にこれがしたかったんだっけ？？？
失わなければ分からないから、しょうがない
でもきっと私はこれがしたかったんじゃない気がする
もっとしたかったことがあったような気がする
こんな、普通の人だったかしら？
こんな、つまらない自分だったかしら？
ようやく変更
ブログのタイトルを変更した。そういえばもう2012年だった。
先日、色んなことが終わった。
色んな人と、お別れをした。
そうはいっても、その色んな人はここ数ヶ月まともに話もしてなかったので、
普通に名前を呼び間違えているんじゃないかと不安になったりしていた
それも当たり前だろう
私のこの数年間は、数人の人とのかなり深い関係で成り立っていたから
しかし、その人たちとは、結局最後に会うことはできなかった
それが一番の心残りである
最近は、その人たちのことが気がかりで、
昔は考えたくもない、忘れたいと思うばかりだったのに、
今は、それをすごく後悔している
私が四月から変わることは、他の人に比べれば少ない
相変わらず土日に働き、平日にダラダラ遊んでいるだろう
相変わらず山に登っているだろうし、
相変わらず恋をしたり、しているだろう
周りのみんなとは、ずれていくかもしれない
でも、私の大事な人たちだけは
相変わらず、周りに染まらないでいて欲しい
輝き続けていて欲しい
クライマー
ひさびさ、数ヶ月ぶりにクライミングした
級が2個くらい落ちてた。全然登れない。
しかも腕筋がめっちゃ落ちたから登ってもパンプしない。
指だけが腫れて痛くなっていた。
ひさびさにクライミングやるたびに気づくのは、自分の体重
かなり重くなってるな
ダイエットしないと。
明日で五連勤終了。
昔のバイトみたいに最終日ヘロヘロになるくらい疲れることもなく、
自分の好きなものに囲まれて、自分の好きなように働ける今の職場は最高だ
やっぱり、仕事は給料なんかよりも自分に合ってるかどうかが大事だと思う。
昔だったら、稼いでも、その分ストレス発散のためにお金を使いまくってた。
今は、そこそこで、幸せな生活をしてる。
最近の若者が求めてるものって、そういうものだと思う。
4月からも同じようなペースで働けるといいな。
気づいたら、2012
もうすぐ自分の誕生日が来る。
ameba放置してたらもう2012年になってた。
ブログのタイトルを変えようか悩み中。
ブログを放っといている間に、恋人が二回変わった。
そろそろ落ち着かないと、と思う。
4月からは自宅から通える勤務先になった。
とりあえず、春よ来ひ。