家族全員で遊んできました

詳しくかけないけど、コロナもあってさ、

周りの目を気にして遊びも控えてたけど

久々に遊んだー！


子どもたちも楽しそうだった。


中学３年生になるっていうのに

やっと電車の乗り方覚えてくれた。


移動は施設の車しか知らなかったし、

電車も乗り方なんて別にどうでもいいって

話聞いてくれなかったのが去年まで。



友達がどんどん経験積んで

いろんなことできるようになってる中

何もできないのが悔しかったようでさ


最近は覚えたいってことでいろいろ聞いてくれる


お父さん組とお母さん組に別れて

スタート駅から目的地の駅まで

どっちが早くつけるか競ってみた。

もちろんヒント無しで一人で考えて

目的地を目指してみた。


そしたら二人とも完璧でさ

成長遅いように見えて

頑張ってくれてる。


二人とも遊びも電車も楽しんでくれて

またみんなで電車で遊びたいって。



高校が近い上の子も

これで一人通学の基礎ができたかな。


路線図、ダイヤ、列車種別、乗換

きっぷ、IC乗車券、精算、マナー




付き添っていたとはいえ

ハラハラして疲れた。



でも、子どもたちの成長が嬉しい楽しい一日でした。




渇いた水ぶくれ

私の手の中指です。

昨日ちょーぜつ熱いものを触れてしまって
絶賛水ぶくれ中になってしまいました。

ご覧の通りカサカサな手です。


皿洗いとかゴム手袋してるんだけど、
どうしようもない乾燥した手です。

子どもたちのスポーツのユニフォームが
とてつもなく泥だらけで
高い頻度でウタマロ石鹸の出番です。

東邦さん、心からありがとう。



で、話は戻って、
ゴム手袋では洗いにくくて結局ユニフォームは素手洗い。
特に冬場はお湯も使うから手は慢性的にカピカピです。
ハンドクリームなんて焼け石に水。


他の子たちはユニフォームきれいなんだよ？
うちの子たちだけが泥だらけ。

なんでかって？


自由奔放だからです。

ま、お陰様でこんなカサカサな手なんです。

今回火傷をしてしまってさ
水ぶくれ確定したわけなの…

すぐさま火傷箇所に水がたまり始めたわけです。


これだけ水が溜まってるんだから潤うんでしょ？




いや、そんなことはない…

皮膚の中に水がたまって
皮膚の外が水に潤されても

結局カサカサだったw

たまった水の外の皮膚は見事にヒビ割れてました。


でも、きれいになったユニフォームを見て
またクラブに送り出すのが些細な幸せです。


上の子の骨折でその幸せも負担も
きれいに半分になりました。


このカサカサなお肌の乾燥も
半分くらいになってほしいな




寒いですね。休養しましょ。

ちょっと嫌なことが続いて

ブログも荒れましたキョロキョロ


知り合いの破産話やら

希死念慮の重い話やら

露宇戦争の悲しい話やら


日々心に負荷が重くのしかかってしんどいです。




複数人をブロックしました。


やっぱり自分の命を軽く見る人は無理です。

つらい気持ちわかるし、シンクロしすぎて引き込まれる。


ほっとけない優しい人ばかり集まるから

みんなも引き込まれるの見えてるから

その周りも含めて見ないようにする。



すくい上げてようとしても、

引っ張り上げようとしても、

本人は苦しい


励ましても、慰めても

本人は変わらず苦しい


それを見ていられるほと

私は強くない。



だから関わらない。


神田沙也加ちゃんのときも

竹内結子さんのときも


赤の他人なのにもう涙溢れて

心ズタズタになるの。


エルサにシンクロしすぎて

アナ役の沙也加ちゃんが眩しかったし、


竹内結子さんは昔から憧れの女性だったし、


それだけの関係性でも数日何もできなくなるくらい

自殺に関する情報にあたしはデリケートなんだ。



大切な人を自殺で失った経験は

経験者しかわかんないのかな。




赤の他人に心を割く必要なんてない。

視界に入れたくない。





どうしようもない病気でも

生きようともがいている人もいる


知り合いでも我が子を残したまま

天命が尽きてしまった人もいる


戦争に巻き込まれて命をかけて戦う人たちもいる

地震に怯えながらも家を家族を失っても生きる人たちがいる


必死に生きようとして、

どんなに苦しくても目の前に死が迫っていても

生きようと、生きたいと、守りたいと

叫び続けている人たちを見ている。


その願いが叶うよう、

少しでも今の負担が減るよう

なくなっても意志を受け継げるよう

日々目標をもってできることを手伝ってあげられる。


他人だろうと人の幸せな笑顔って素敵じゃない。

そんな笑顔に包まれていたい。

そんな幸せのために生きていたい。



そんな人たちの苦しむ姿や死でも辛く悲しいのにさ。



でも自殺で死なれるとさ

受け継ぐものも黒く重いトゲトゲしたものばかり。

あたし、そういうのもう引き受けられない。




でも、少し心に入り込まれてしまって

ここ数日落ちてます。

ホル欠更年期も出てきたころ

寒暖差アレルギーで今日は散々。


今日は休養日にしてます。

徹底的に休みます。



優しすぎるとみんなに言われて

何とか優しくない合理的思考を心がけてますが

油断するとすぐこんな。




しばらく休んで精神を癒やします。

冷たい奴でごめんなさい。

でも、あたしには無理です。

こんな奴なので、すみません。

残された人の思い

自殺を何人か見てきた。
姉のように慕った友達も守れなかった。
その自殺した友達の友達も
どんどん引きずられていった。
それを見てる。

自殺をしてはいけないというと
本人が苦しむから言わないほうがいい
そういう意見も確かにある。

けど、そうは思わない。
このくらいでは死なないからと
死ねないからっていう。

じゃぁ死ぬ気無いじゃん。
そんなこと言おうものなら量増やす。

苦しんでいる自分を見てほしいだけ。

本当に死にたいなら致死量を飲む。
それでも吐いちゃうからしねないんだけどさ。

結局みてほしいだけ。
苦しんでる自分を見てほしいだけ。


でも、そんなでも、間違えて死んでしまうことある。
不運が重なって本当に死んでしまう。

本当に死んでしまうだよ。


残された家族の苦しみを書いてらっしゃる。
はっきり言って友達もかなりきつい。
とくに信頼を寄せ、頼りにもされる
温かい関係があった人が自殺してしまったら…

もう二十年近く経ってるけどまだ癒えない。
彼女の実家近くを電車で過ぎるだけで胸が疼く。

まして、助けられなくて申し訳ない
もっと早く引きずり出しておけば助けられたかも
電話に出てあげられたら救えたかも

私の力でもどちらにせよ助けられないことも
今ならわかるけど、当時の私には
私にしか助けられなかったって自分を責めた。

いや、わかっていてもやっぱり何かできなかったか
ずっと心の奥に重たい癌を抱えているよう。

そのくらい辛い思いでお葬式に参列し
ご遺族に会ったとき泣きながら叫ばれた
「あんたたちのせいで息子は死んだのよ
人殺し人殺し人殺し！」

そう、息子のことを恥だと思い、
冷たい言葉をかけ続けた親だろうと
絶縁して帰ってくるなと言った親だろうと
やっぱり大切な我が子なのよ。

私達以上に悲しくて苦しくて辛いのかもしれない。

あたしにぶつけられてもあたしもきつい。
けど、そのくらい悲しみなんだよ

みんな助けたいと思ってる


はっきり言って他人にはやっぱり救いきれない。
だってなんの権限も責任も無い。
結局思いやりしかない。
メスを入れられるのは本人と家族しかない。
それを周りはサポートするしかできない。

周りは見ているしかできない。
傷つく姿を見ているしかできない。
自殺行為を見守るしかできない。

それが辛いから避けようとすると
「嫌われた…辛い…死ぬ」
そう、優しい人は逃げることを禁止される。
逃げられた人は「冷たい人」認定。

自殺をしないようお願いすると
「自殺を禁止しないほうがいい」
自殺を認めろという。
自殺はイケないと通すと「暴力的な人」認定

そのままのこると
心を病むか
平気か
身近な人の自殺未遂や自殺を見ていて
平気な人がいるわけない。


私は自殺を自分で肯定した人には
近付きません。

自殺を肯定した人の周りにいる人も
近付きません。


普通の精神じゃない。

自分の苦しさのために
周りにこんな苦しみを味わわせることが
全く平気な人には近づかない。


大切な人の自殺による精神的ショックは
助ける人への代償が大きすぎる。

あたしは人の苦しみに命に敏感だから
耐えられません。他人事にはできない。


自殺という暴力を認めろという人を
私の世界には入れない。

自分の勝手ではない。
勝手にするならひっそりやってくれ。
いちいちアピールしないでくれ。
みんなに知られないように身元バレないように
勝手にするなら勝手すればいい。

知らない人が知らないところで死んでても
あー可愛そうに…で終わらせられるから。


その気持ちがわからないから鬱なんだろうけど
そこに思いがいかないと周りから誰もいなくなる
それがきつくてまた症状悪化する
そのスパイラルから出るのは本人の考え方しかない


鬱の解決策は確かに原因解決。
ストレスコーピング。

性同一性障害で自分らしく暮らせないことは
重大なストレス源であるのは確か。
でも、自分らしい生活というものが
歪んだものであったらいつまでも改善しない。

人間関係がちゃんと作れないんだったら
社会生活自体がストレスになる。

お金の管理ができなければ
生活が成り行かなくて苦しくなる。

そういう要因が絡まり合っている。
その上でホルモン不安定に体力低下。

加速度的に落ちていく人を
私は守れないし、見てられない。



あたしを批判したい人は批判すればいい
是非相手をを助けてあげたらいい。
あたしは助けられないから。
身内でもキツイのに、
赤の他人は助けられるわけがない。

心を病みたくない。

ドライブ

そうそう、先週ねお仕事で久々に東京に行きました。


都心じゃなくて多摩地区の方。


時間が余ったからちょっとドライブ。



ご近所様、勝手に写真撮ってご迷惑おかけしました。


みなさん、この場所わかりますか？