自殺を何人か見てきた。
姉のように慕った友達も守れなかった。
その自殺した友達の友達も
どんどん引きずられていった。
それを見てる。
自殺をしてはいけないというと
本人が苦しむから言わないほうがいい
そういう意見も確かにある。
けど、そうは思わない。
このくらいでは死なないからと
死ねないからっていう。
じゃぁ死ぬ気無いじゃん。
そんなこと言おうものなら量増やす。
苦しんでいる自分を見てほしいだけ。
本当に死にたいなら致死量を飲む。
それでも吐いちゃうからしねないんだけどさ。
結局みてほしいだけ。
苦しんでる自分を見てほしいだけ。
でも、そんなでも、間違えて死んでしまうことある。
不運が重なって本当に死んでしまう。
本当に死んでしまうだよ。
残された家族の苦しみを書いてらっしゃる。
はっきり言って友達もかなりきつい。
とくに信頼を寄せ、頼りにもされる
温かい関係があった人が自殺してしまったら…
もう二十年近く経ってるけどまだ癒えない。
彼女の実家近くを電車で過ぎるだけで胸が疼く。
まして、助けられなくて申し訳ない
もっと早く引きずり出しておけば助けられたかも
電話に出てあげられたら救えたかも
私の力でもどちらにせよ助けられないことも
今ならわかるけど、当時の私には
私にしか助けられなかったって自分を責めた。
いや、わかっていてもやっぱり何かできなかったか
ずっと心の奥に重たい癌を抱えているよう。
そのくらい辛い思いでお葬式に参列し
ご遺族に会ったとき泣きながら叫ばれた
「あんたたちのせいで息子は死んだのよ
人殺し人殺し人殺し！」
そう、息子のことを恥だと思い、
冷たい言葉をかけ続けた親だろうと
絶縁して帰ってくるなと言った親だろうと
やっぱり大切な我が子なのよ。
私達以上に悲しくて苦しくて辛いのかもしれない。
あたしにぶつけられてもあたしもきつい。
けど、そのくらい悲しみなんだよ
みんな助けたいと思ってる
はっきり言って他人にはやっぱり救いきれない。
だってなんの権限も責任も無い。
結局思いやりしかない。
メスを入れられるのは本人と家族しかない。
それを周りはサポートするしかできない。
周りは見ているしかできない。
傷つく姿を見ているしかできない。
自殺行為を見守るしかできない。
それが辛いから避けようとすると
「嫌われた…辛い…死ぬ」
そう、優しい人は逃げることを禁止される。
逃げられた人は「冷たい人」認定。
自殺をしないようお願いすると
「自殺を禁止しないほうがいい」
自殺を認めろという。
自殺はイケないと通すと「暴力的な人」認定
そのままのこると
心を病むか
平気か
身近な人の自殺未遂や自殺を見ていて
平気な人がいるわけない。
私は自殺を自分で肯定した人には
近付きません。
自殺を肯定した人の周りにいる人も
近付きません。
普通の精神じゃない。
自分の苦しさのために
周りにこんな苦しみを味わわせることが
全く平気な人には近づかない。
大切な人の自殺による精神的ショックは
助ける人への代償が大きすぎる。
あたしは人の苦しみに命に敏感だから
耐えられません。他人事にはできない。
自殺という暴力を認めろという人を
私の世界には入れない。
自分の勝手ではない。
勝手にするならひっそりやってくれ。
いちいちアピールしないでくれ。
みんなに知られないように身元バレないように
勝手にするなら勝手すればいい。
知らない人が知らないところで死んでても
あー可愛そうに…で終わらせられるから。
その気持ちがわからないから鬱なんだろうけど
そこに思いがいかないと周りから誰もいなくなる
それがきつくてまた症状悪化する
そのスパイラルから出るのは本人の考え方しかない
鬱の解決策は確かに原因解決。
ストレスコーピング。
性同一性障害で自分らしく暮らせないことは
重大なストレス源であるのは確か。
でも、自分らしい生活というものが
歪んだものであったらいつまでも改善しない。
人間関係がちゃんと作れないんだったら
社会生活自体がストレスになる。
お金の管理ができなければ
生活が成り行かなくて苦しくなる。
そういう要因が絡まり合っている。
その上でホルモン不安定に体力低下。
加速度的に落ちていく人を
私は守れないし、見てられない。
あたしを批判したい人は批判すればいい
是非相手をを助けてあげたらいい。
あたしは助けられないから。
身内でもキツイのに、
赤の他人は助けられるわけがない。
心を病みたくない。