「どうしようもないクソガキ」

児童養護施設にいるすべての子がそんなではないし

児童養護施設のすべてがそんなわけじゃないけど

中には世間の常識から大きくぶっ飛んだ

「どうしょうもないクソガキ」に該当する子はいる。

（上の子もそう言われてた過去があるからあえて書いてみた…）

彼らが悪いわけじゃないんだけど

親だったり社会だったりがそうさせたんだけど、

世間はみんなそういう子たちを突き放しがち。

実際に施設から出ていった彼らを

社会ってあまりに切り離しすぎてる。

煙たがって社会から存在を消してるように無視。

あたしは施設のこどもたちとの関係において

関わりを持たないことを約束させられてるし

間違えても関与できない。

関与しても助けることなんてできないけど…

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何度も書いてるから読んでる人は読んでるかな。

うちの子たち、施設内で７歳頃に高校生から

酒やタバコを与えられたって言ってる。

警ら中のパトカーを挑発する遊びとか万引きとか教わり

高校受験は名前さえかければ良いと教わり

学校は行かなくてもいい

授業なんてすっぽかして体育館を走り回る

勉強とか努力とか強いられたら「うるせー！」

ムカつくガキは殴って言うことを聞かせる

アルバイトは休みたくなったら休む

日常的に警察に補導されてるのを見かけ

ちょっとでも続いたアルバイトのお金が入ると

小学生には不可能な金遣いで遊びまくる

面倒くさいルールを押し付ける職員に反発して

自分のやりたいように振る舞う

そういう高校生たちが自由で楽しそうで

そういう高校生たちの憧れの不良が

少年院から出てきて「少年院入って世界観変わったわ」

とふてぶてしく話す姿に我の理想の年長者なんだって、

少年院が自分の進路であるかのように話す。

そんな小学生だったのがうちの上の子。

そんな時代から４年ほどしか経ってない。

家族の居心地を経験していても

施設で高校生を通して見ていた世界が

全然違う世界だったと気付かされてはいても

成長していく喜びに気づいていても

４年じゃそう簡単に変わらない。

そんなもんだろう。

だから この事件なんて予見できた。

『夏の大事件』

それなのに防げなかった。

本当にあたしたち両親の力不足。

でも、それまでに撒いていた種は

しっかり芽吹いてくれてた。

ちゃんと根付いてくれてた。

だから結果オーライとは思わないけど、

つらい思いをさせちゃったこと申し訳ないと思うけど、

ダメダメな親の代わりに上の子が

一生懸命向かい合ってくれたお陰で

本当に救われた気分。

無駄にはならなかった。

子どもたちの生きる力、成長するちからって

すごいたくましいし、頼もしい。

その力、サポートしてあげられたら。

温かく穏やかにいられるところ。

リアルな「生きる」姿が近くにあれば。

それだけで自然と答えを見つけてくれるみたい。

「どうしようもないクソガキ」にも

生きる力はあるはずなんだよね。

親でなくても家族でなくても

社会が地域がそういう環境であってほしい。

戦うことが彼らの生きる道。

逃避することが彼らの生きる道。

その生きる力ばかり伸ばしてさ。

沢山子どもたちから学ばせてもらってる。

沢山幸せをもらってる。

このたっくさんの恩返し、

一生かけても返しきれるかな？笑

血の繋がってない子どもたちだけど

私達のもとに来てくれて、

生まれてきてくれて、

ありがとう。

夏の大事件

詳しくは書けないけど、

夏にあった上の子の大事件。

実は警察沙汰起こして一時保護所に連れて行かれてました。

振り返ってどんな気持ちだったのか話してくれた。

ワガママだった。

お母さんたちを少しでも困らせてやりたかった。

後先を何も考えてなかった。

でも、ずっとお母さんたちは正しいこと言ってたし

自分のこと守ろうって必死だったし

自分自身まだ社会のこと、いろんなことを

舐め腐っていただけだった…。

もうあんな経験はしたくない。

本当に地獄だって思った…後悔した…

昔は朝倉未来みたいに少年院に行くことが

憧れとか本気で思ってたけど

ちゃんと生きていかなきゃ駄目なんだって思った。

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夜も更けてきたさっき、寝る前の穏やかなときに

上の子がお母さんの子供の時の話を聞いてきた。

寝ぼけながら一気に打ったから後で修正予定

お母さんが悪いことしたときは

どんな感じで怒られてたの？

お家で悪いことするとこわーいおじいちゃんに

縄で真っ暗な倉庫の柱に縛り付けられたり、

納屋に閉じ込められて鍵を締められたり、

熱湯をかけられたりかな

学校だと１時間廊下で立たされたり、

部活で誰かが重大なミスすると

全員一列に並ばされて

「連帯責任」として全員顔面平手打ち。

学校の校門には竹刀を持った生徒指導の

体育の先生が仁王立ちして待ち構えてて

おしりのあたりをしないでバチコーンとか。

えぐ！学校も親も何も言わないの？！

絶対に無理だわ…信じられない。

今じゃ考えられないよね。お母さんも違うと思う。

でも一方で、それにも良い面はあったとも思うの。

ワガママばかりで後先のことも、友達のことも、先生のことも、誰のことも考えずに自分の好き勝手に行動する。

授業だったり部活だったり体育祭だったり、色んなときに皆で力を合わせたいことあったよね。

でも、自分勝手な行動をとる子達に邪魔されて、歯がゆい思いをしたこと沢山あったよね。

どれだけあなたが正しいこと言っても

「お前がやりたいこと押し付けんなよ！」

といわれたり、

「は？！めんどくせー。やるわけねーじゃん」

「みんなに合わせてルール破れよ。統一感！」

って理不尽なこと言われたでしょ。

そう、少し前のあなたも同じだったんじゃない？

昔ならそれを先生が問答無用で引っ叩いてた。

従うしかなかったしその中で学べることもあった。

正しいことを正しいと言うことすらできない。

そのおかげで部活を一生懸命やってる学校の子どもたちはどんどん成長して部活を楽しんでる。

あなたたちは無意味な3年間を過ごして、高校でもハンデを負うことになる。

あなたたちは先生が正しいことを言ってても、同じように「めんどくせー」で拒否をする。

自分たちの気持ちをその気にさせる力がない先生が悪いんだ、って人のせいにする。伝える力がないことが悪いんだって。

じゃぁ、あなたが部活やクラスのみんなに迷惑をしたのも、みんなあなたの伝える力がない。それが悪いってことになる。

そんな伝える力なんてみんながあるはずない。

体罰が駄目な時代は、その伝える力、巻き込む力こそ大切な時代なんだよ。

暴力がない代わりに大切なものを失い易くなってる。

先生にも言われた。

「お前の思いは正しい。ただ、自分で伝えられるようになれ。議論を起こせ。その話し合いの中でならお前の意見を後押しする俺の意見をみんなに話すことはできる。」って

あなたたちはこれから将来も、同じ苦しみを味わい続けることになるよ。ワガママで生きてて何が悪いっていう社会を生きていく。

やりたいこと、みんなで力を合わせなきゃいけないときに、巻き込む力がないと部活と同じで何もできないまま。

力を合わせられる人たちはそういう人たちで同じ目標をもって頑張る。力を合わせたくない人たちはそういう人たちで集まる。

今見える世界だけでもいろんなお友達がいるんじゃない？これまで見てきた価値観だけが世界じゃない。もっと広い価値観がこの日本にも世界にもある。

子どもなんて、いや大人も同じ。楽な方がいい。楽しい方がいい。苦しいことなんてやだ。面倒くさいのはやだ。

でも、そんな単純な気持ちだけじゃ駄目なときがある。それを教えてくれる大人って少なくなってると思う。

何が正しいのかはお母さんにはわからない。でも、あなたはどっちでありたい？どっちが楽しいか、楽なのか、あなたらしいのか。

自分は責任持っていろんなことチャレンジしたいって思う。もうあんな地獄味わいたくない…。

？？

夏のこと？

あれもお母さんのせいだよ。

あなたの気持ちを受け止めきれなかった。

あなたの心に届くように伝える力がなかった…

苦しい思いをさせて本当にごめんなさい。

違うよ、あのときは自分が悪かった。本当に子どもだったと思う。

何も考えずに、自分が怠けてたからピンチになっただけなのに、お母さんたちのせいにして…

仕返ししてやれ！児相に言えば一日だけ保護所で泊めてくれて、お母さんたちを困らせてから、またすぐに帰れると思ってた。

時計もない、自由もない、お母さんの美味しいご飯もない、楽しい会話もない、勉強もできない、ライバルのようにスポーツの練習もできない。

すごく後悔したんだ…少年院にあこがれてたとか馬鹿みたい。あそこよりもっと地獄なんだよね？

そもそも自分が怠けてたからピンチになったのに…

お母さんたちを困らせても何もならないのに…

警察に囲まれたときに頭真っ白になった。

お母さんが泣いてるのみて苦しかった。

お母さんたちが伝えてくれてたことの意味をそのときやっと理解できた。

このまま捨てられるのかなって不安になった。

でも、お母さんたち何度も児相に来てくれてることを職員さんから聞いて、帰りたいって言った。

だからワガママばかり言って、何でも思い通りになるってもう思ってないし、もうお母さんたちのこと悲しませたくない。

もっといろいろしっかりしなきゃって思ってる。

そんな会話をしていました。

長かったので正確な言葉とか順番は覚えてないけど、

大まかな内容を備忘録として残しておきます。

思春期は難しい。

里親としての恥部をさらしてしまうけど、

自分への戒めのつもり。

ダメダメなお母さんだからこそなのかな？

上の子の成長が著しくて申し訳ないような嬉しいような。

まだ１５歳だけどおバカだけど頼もしい限り。

人生経験は並大抵の１５歳と比べ物にならない。

お母さん程度の器じゃきっと将来収まりきらないな。

でも、苦しいときはいつだって頼ってね。

こんなちっぽけなおばさんでも

あなたのお母さんだから。

大きく育て！大きく羽ばたけ！

元プロ家庭教師

一昨日書いていた合同と相似の証明問題。

上の子に１時間だけ教えたら

学校と塾でずっとやっても分からなかったのに

一気に基本的な証明の書き方がわかってもらえた。

基礎問題は類題も含めてスラスラ。

「えっ！なんだ！簡単じゃん！」

難しかった問題が理解できるようになったときに

子どもたちが見せる喜んだりビックリした表情って

教えててうれしくなる。

まだまだ中学生レベルなら

家庭教師として通用しそう

みんなしあわせになって欲しい。

みなさんの"推し"スパイダーマンは❓🕷

.｡oO（みんな違ってみんな良い…#いい推しの日 #スパイダーマン pic.twitter.com/iWXR20yS0G

— ソニー・ピクチャーズ (@SonyPicturesJP) 2022年11月4日

それだけ。

切ないのは現実でもフィクションでも

苦しくて嫌なんだよね。

でも健気に尽くすピーターたちのこと

凄いなぁって思うの。

だって、あたしは人の役になんて立たない。

どれだけ取り組んでも

一人二人を少しだけ喜ばせるくらい。

それだけの人生。

こんなおばさんでも心の隅でいつも願ってる。

世界中の人たちが笑顔でいられたら…

綺麗事なんだけどね。

他人の不幸に感傷的になりすぎるのは

多分何かの病気なんだと思う。

昔、そう言われもしたしさ。

でも、あまり治したいとは思わないんだよね。

だってね、

みんなの他愛もない笑顔に簡単に幸せ感じられて

毎日が温かいもん。

なんて、ふと思った。

秋の夜長。

明日は子どもたち二人といっしょに

三角形の合同と、相似の問題のお勉強をします。

お母さん教えて！と来たので教えてあげるつもり。

適当な問題を見繕ってたんだけど

１５年ほど前、家庭教師やってたころ

思い入れのある教え子ちゃんとやってた日々を思い出した。

女の子だったんだけどね。

女子中学生との女子同士の会話とか

沢山経験させてもらって

年頃の女の子の目線とか価値観とか

沢山リアルに見させてもらってね

今思うとその時にあたしの中の空白の時代が

補われていったのかなって思う。

ご両親も本人もあたしのことは理解してくれて

こんなあたしでも信頼してくれて本当に感謝しかない。

彼女も今では素敵な大人の女性。

うちの子たちも彼女のように

立派に成長してくれるかな。

久々の家庭教師

気合い入れて頑張りましょ！

あたしにかかれば偏差値58→71も夢じゃない。

…はずなんだけどね。

（うちの子たちは40界隈www）

ま、母親が子どもに教えるのは

距離感の問題で難しいからね。

ま、よほどピンチなんでしょう。

頼ってくれてありがとう。

1からビシバシ教えてあげるよ！

とにかくみんな幸せな人生を送ってくれたらいい。

この子達に温かい毎日を。温かい未来を。

特に何もない、今の頭の中を書いただけの駄文でした。

お年頃

久々に街で一年ぶりのママ友に会った。

一周り上のお姉さんママ友なんだけど

うわぁ…一年見ない間に凄い老けたなぁ…

白髪にシワにシミに…一年でこんなに老け込む！？

あたしも数年したらああなるんだろうか…

でもね、ホルモンのおかげなのかな、

こうみてみると年齢的には変わらないママたちなのに

やっぱり少しだけあたしが若さを保ってるように見える。

綺麗なママとかかわいいママとかそういうのとは違う

肌質とか髪質とかさ、色んな意味で

若さを維持できてる人ってあたりまえにいない。

周りのママたちと比べて年齢的な時間の流れが

確かに遅いと思うの。

だから、もしかしたらあそこまでは老けないかも…

これだけ命や健康削って使ってるホルモンなわけで

少しくらいご利益あって、そのくらい赦されるよね。

なんて思ってました。

でね、子どもに聞いてみたの。

「お母さんて他のママたちと比べて若く見える？」

「え？！ババァでしょ。」

訊く相手を間違えた…

いや、若いと言われたかったわけじゃ…

やっぱり言われたかったよ！

けど、確かにそこまで取り立てるほど差はないよ。

でもね、、、、、、、

つまらんことを考えた自分を省みて惨めな気分です。

勘違い優越感を早々に潰してもらって感謝。

若返りがんばらなきゃ！

やっぱり少しでも綺麗なママでいたいじゃん。ね！

ママ友の変化にリアルに焦り始めたお年頃の私でした。