ただいま

青森ただいま
約一週間ぶりの青森ただいま

けっこう金使ってしまった
募金として使ったほうが良かったかな

結局、今回の一番の目的である親戚は見つけれなかったけど
テレビとかじゃ伝えれないいろんな事を感じれました
ほぼ無法地帯だし
やっぱ人間が一番怖い
もちろん他にも色々感じましたが観光で行ったわけじゃないので
あとは自分の糧にして頑張って生きます

話題を変えてポジティブモードにします！！

オレ…さびしーです！！！！ヽ(；▽；)ノ
彼女の[か]の字もなく
最後に友達と会ったのがいつだったかも記憶にございません！！
仕事もしてないから家族と会うのも嫌なんです
早く働けクソ野郎！情けねー
働きたくないわけではないんだっ
という言い訳

そんなオレを元気にしてくれる人達！
AKB48笑
ニート、引きこもり、彼女なし、友達なし、オタク
あー情けない
情けないけど、これが今のオレなんです

現実から目を背けるな

というのも今回の遠征で強く感じました
現実と向き合って考えて行動する
当たり前のことだけどそれが出来ずに今のオレがいるわけです

ということで…

あー！！
よっしゃいくぞー！！
タイガー！
ファイヤー！
サイバー！
ファイバー！
ダイバー！
バイバー！
ジャージャー！！

Σ（・□・；）

こじはる推し笑

ふと

現地に行けるならぜひ行きたいと思った
青森だし今仕事してないし

オレは自分で自分の命断とうとしたバカやろうだからさ
誰かのために使うかこの命
やっと前向きに生きようと思えてきたけど

早速計画たてましょ

マスコミって

おかしいよ絶対

被災者インタビューとか見てられない
アナウンサーとも呼べない奴らの無駄なコメント
感動の演出としか思えない無駄なテロップ
てか報道ヘリ多すぎね？停電の様子とか意味ねーぞー(^^)
燃料もったいねーぞー(^^)
専門家の難しい話しばっかダラダラ流してないで安否情報とかをメインに流せないものなのかな
各局で地域分担して安否情報流せば確認がもっとスムーズになるんじゃないかとか
似たような内容ばっか流すならどっか一社にまとめるとか

同じ考えの人みんなで意見すればもしかしたら改善されるかもって思ってみた

仙台
としこおばちゃん、長男たか、長女みおこ
無事だと信じてます

青森間山家

ごめん

ちょーあいたい

地震

パニック系の映画はよく見ます
邦画だと
日本沈没、感染列島、ドラゴンヘッド
など

実際体験してすごく怖かった
資源は大事ですね
普段なにも考えず普通に生活してて忘れてた事を思い出させてくれました
青森市はけっこう無事です
あとは食料と通信ぐらいかなぁ

ずっとニュース見てますが心が痛みます
福島と宮城に親戚多いので心配です

くそ
なんもできねえ

一応報告します

今日とりあえず退院しました
家族から携帯受け取ったら未払いで止まってたんですぐ払って今こうしてブログ書いてるわけです
約二週間ぶりに外の空気吸ったな
吹雪いてて寒かったけど同時に生きてる実感がわいた
なんか涙でたわ

心配(?)して連絡くれてたのは三人だけ笑
オレの価値はこんなもんよ笑
直接連絡くれたのは寿幸と弥子
そして
ここからメッセージ送ってくれたあの人
正直、これからの人生希望持てましたありがと。
そういうつもりじゃないかもだけど
オレは希望持てました
あきらめないよ
ありがと
返事したいけど迷惑だと思うから失礼だけどここに書いときます

死ねなかったっつー事は生きろっつー事かなー
これからごはん
オレの大好きなおばあちゃんの味噌汁飲みます

みなさん

いよいよ
時がきたようです
今年で26歳になるけども
倍ぐらい生きたようなそんな人生でした
人それぞれ幸せの感覚って違うけど
俺は俺が思う幸せな環境に産まれたかったな
小さいころから試練ばかりでした
これを乗り越えれば幸せになれる
これを乗り越えれば幸せになれる
って
がんばってきたけど未だに光が見えません
誰でもそんなものなのかもね
俺はただ甘えてるだけなんだと思う
俺はこんなちっさい人間なの
最初にも書いたけど今年で26歳になる
普通ならまだまだ人生これからなんだろうけど
このへんであきらめようと思います
ブログにこんな事書いてどうすんだろね
打ち明ける友達も家族もいないから
せめて何かに自分の想いを残したくてさ
助けてほしいから書いてるんじゃないよ
っていう強がりをひとつアクセントで
あー
三日分の睡魔なのか薬の副作用なのか頭がポンワリしてます
あー
思い残す事いっぱいあるわ
子供欲しかったなぁ相手いないけど
お礼言いたい人、謝りたい人もいるし
お金返してない人もいるし返してもらってない人もいるし
会いたい芸能人いるし
この機会だから言っとくけど
俺はこんなんでも近い親戚は芸能人だらけなんだよー
あ、そっか
自分が芸能人になれれば良かったんだな
って、簡単になれるわけないし
今思えばちゃんとした夢なんて持った事ないな
いつも目の前の事だけ処理するので精一杯だった
今からでも遅くないかな
俺変われるかな
てかさっき薬の副作用って書いたけど変な薬じゃないからねー
抗鬱剤みたいなやつ
書き始めてから一時間たちました
何をしてても時は進むんですよね

世の中にはこんな俺より不幸な人は必ずいるけど
俺は今の俺が不幸のどん底だと思ってます
全て自業自得
誰も悪くない
最後の最後にまたいろんな人に迷惑かけちゃいますが
許してください

ということで