アイは時に誰かを傷つけるから
温めておくべきなんだ
名前のない生理食塩水のような感情の方が
時に人と人とをつなぐ時もある
ぼくたちは所詮"いのち"なんだ
動植物と何も変わらない
いい事も悪い事も突然に起こり
コントロールできない中に生かされている
だから
役割を果たそうと努めればいいんだと思ってきた
それは何か責任が伴う事とか
忍耐強くとか
そんな大袈裟な事ではなくても
ただ其処にいて
その出来事を体験すればいいし
その中で選択して生きてゆけばいいのだと
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お役御免となっても
きみとぼくのフェーズが変わっても
ただ川が山から海へと流れてゆくように
互いに見送ればいいのだと思う
ご縁があればまた
同じ地に雨となって振り立つこともあれば
一生一度きりだったとしても
二度と会えなかったからって
ご縁が無かったことにはならない
一度会っただけで奇跡なのさ
ぼくらは皆、袖振り合うも奇跡なのさ
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補助輪が要る時期を終えて
自分で漕ぎ出す頃には
補助輪を外す
大人に支えてもらって
一輪車を漕ぐ練習をして
慣れてきたら一人で漕ぎ出す
お役目を終えても外れない補助輪は
ただの障害さ
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ぼくは
アイが強すぎて
理想や執着が凄すぎて
ぼくにとっては刃でしかなかった
自分の母親のアイのようには
なりたくないのさ
口で云うのは簡単さ
カタチの無い関係、名前の無い感情
口で云うのはとっても簡単さ
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いとも簡単に切れてゆく関係と命
儚いからこそ 後悔しないように
日々をだいじに過ごすの
ぼくがおそらく一番執着しているであろう
"アイを得る事"を人生で達成するには
それと同じ重量で"アイを手放す覚悟"を
意識する必要があるのだと思ってる
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人のことは考えても考えても
結局のところ、分からない
あの時なぜ母が
お腹を痛めてアイする父との間に産んだわたしに
あんな事を云えてあんな事ができたのか
父も父で
なぜそんな大変な母に
自分のかつての恋人であり妻に
暴力を振るえたのか
なぜ彼らは受験期のぼくを
クローゼットの前に追い詰めて平気で
蹴ったり脅したりできたのか
なぜぼくの賃貸マンションのドアを
思い切り何度も蹴ってドアを凹ませられたのか
どんな気持ちでそれをしたのか
その歪んだ母親像とかけはなれた
ふつうに優しく心配性な母と
母の手料理と
その暴力的な父親の晩年に見せた
ぼくへの"心配"と"感謝"と
ぼくの知らない母がいる
ぼくの分からない父がいる
まだまだぼくには
分からない
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結局のところ
アイがその温度によって
いかようにでも変化するように
ぼくの中にも母のように 父のように
たくさんの矛盾したぼくたちがいるのだろう
母がその時の環境や感情によって
ぼくに対していかようにでも変化したように
ぼくも、ぼく自身をだいじにできないと
大切な人に対しても
いかようにでも変化してしまうのだろうし
それは全ての人たちの関係性に於いても
云えるのかもしれない
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三日月の下に
ポロリと光る金星
その背景の夕暮れは
淡い桃色から朱桃色、薄水色、そして
藍色に泥む暮色へと変わる。
変化って、そういうもの。
眺めているぼくにはとっても
美しく視える。
そう在るべき、当たり前の姿に視える。
そうでないと、不自然さ。
貼り付けたように、
あの三日月が三日月のまんまで
桃色がいつまでたっても夜色にならず、
ずっと夕暮れのままだったら...
その下で暮らすぼくたちは、いや、
あくまでもぼくは
気が狂ってしまうかもしれない。
三日月と金星や空、本人たちは
どう思っているんだろうね。
ぼくがインタビューできるなら、
出向いて聞いてみたいものだ。
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画像引用 : pngtree.com
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近くになるほど
人は喧嘩したり違和感を感じたりするものだ
あれが気に入らない、これが気に入らない
それは、関わる頻度が多いから
見えすぎるから
匂いもそう
音もそう
香水の匂い、口臭の匂い
コオロギの声、蝉の声
一階のカフェに地鳴りするように響く
地下のクラブの爆音
遠いほどに憧れる
エベレスト、月、スター、
三島由紀夫にマイケル・ジャクソン
釈尊にお釈迦様にブッダにアッラー
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それでもぼくたちは
トイレットペーパーが無いとうんちやおしっこを拭けないし
箱ティッシュが無ければ安心して号泣もできない
手で拭かないといけない状況では
うんちもおしっこもさぞ出難かろう
垂れ流すしかない状況では
鼻水混じりの涙はさぞみっともなかろう
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コンビニですぐに買えて
便利に使われる雨傘も
強風や豪雨にボキボキにされたら
お役御免で捨てられる
トイレットペーパーと変わらない
儚い"人生”
それでも
自由に使える傘はありがたいんだ
便利に使える傘はありがたいんだ
すぐに流せるペーパーは必須なんだ
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ぼくの今果たしている役割が
たとえ誰かにとってそんな風でも
今ではいいと思えるようになってきた
かもしれない
自信を持っては言い切れない
そう言い切る事は自分を軽視することだから
だけど、お花を視ていて思うんだ
一所懸命、何の欲もなく(恐らく)生きている
たくさんの人々の目に留まっては愛でられて
そんなことも知らないのかもしれない
だからこそある日突然切り取られて
根差した土地から離れた所で
短い命を終えたりする
長いか短いかの違いで、
役割を、命を果たしていることに変わりはない
トイレットペーパーもお花も同じで
それとぼくたちの命も、同じさ
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排水溝からどこかに溶け出た
うんちまみれのトイレットペーパーたちや
涙と鼻水だらけのティッシュペーパーたちは
最後に何処に行き着くんだろね
ボキボキに折れた安い雨傘たちは
そして
いつか誰かにとっての
"お役御免"になったぼくは
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ぼくが枯れた植木をそのままにしてしまうのは
枯れたちっこい球根をそのまま捨てられないのは
心に巣食うそんな感傷の現れなのかもしれない
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親が、先生が、
子や生徒にとっての踏み台なように
親が弓なら子が矢のように
種に養分を与えて枯れてゆく花のように
交尾を終えた鮭が死んでゆくように
繁栄しすぎたニンゲン達が滅びてゆくように
アイを交換しつくした男女が冷めてゆくように
温めてとろけたマシュマロが
ただの砂糖の角質になるように
感謝の後には反抗が起こり..
言い出せばキリがないね笑
このへんで終わりにしよう
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粒ではなく、波になるんだそうな
自己の小さな世界に執着するのではなく
大きな波の中の粒として、自分を捉える
そうすると、いいそうな..
やってみるよ
ぼくが恐らく執着しているであろう
"アイを得る事"
この小さな世界、限りないegoを
ぼくという粒から解放して
世界に、大きな波の一員として
生きられるように
素敵な波の一粒になれるように
やってみるよ
美し過ぎるものが消えやすいなら
生き残る程度に醜く生きたい
醜すぎるものが生きづらいなら
生きられる程度に美しく在りたい
例えばきみが挑んできた、
これからも挑むのが
エベレストのような恋愛だとして
ぼくはただ
生きて帰ってきたいと思える
住み慣れたお家でありたい
お家は外へ元気に出るための
ただのベースキャンプみたいなもので
ただ整えるだけの充電器みたいなものだとして
そんなものには恋だの愛だの
しないかもしれなくても
ぼくはこれからも
誰かを愛する時に
ぼく自身の在り方はそうでありたい