発達心理学に「アタッチメント」（乳幼児期に特定の養育者との間に形成される情緒的な絆）という言葉がある
愛着の絆とも呼ばれるこの人間関係を 両親との間で作れない人が多い。
家長制度が崩れ 急速に核家族に変化していく中で
ほとんどの家庭が機能不全家族（家族として機能していない家族）となってしまっているといわれているけれど
例外なく私が育った家族も 両親はものすごく努力したにもかかわらず
お互いに愛着の絆を持てないまま ただ同居人として暮らし解散した者同士でした。
父も母も 家族に縛られず自分らしく生きたというより
家庭の中に自分の居場所を作れなかったのであり
私も弟や妹も 目立った反抗も暴力もなかったのは あきらめていたからで
自立したというよりも いつも家庭から逃げ出すことばかり考えていた。
こういう本を手に取ると
頑張ったにもかかわらず 家族になれなかった自分たちの無念さや寂しさに
心がチリチリする。
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子を愛せない母 母を拒否する子
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そして、「そういうこともあるよね」と笑うこともできないまま
「私たちは 失敗したのだ」と傷を抱えたまま 手当てもできないまま
散り散りになって、帰ることはできないけれど どこにも根を張ることができなくて帰る家が欲しくてたまらない。
そういう人は 信頼できる大人との関係が欠けていて
どうしても、親からの評価をいくつになっても求めてしまう。
友達を作らない（人間関係を築けない）
衝動的で過激な行動をとり、不注意になる。
無意識に叱られることをして注目を集めるので
当時私はmixiでは何度も炎上騒ぎを起こした。
刺激を求めて感情的な行動をとる。
反抗的で挑戦的。
みえすいた嘘をつき、相手を操る。
自分に否定的な観念を持っているので口癖は「どうせ私なんて」。
求められたくてしかたがなくて
仕事を異常なレベルで頑張ったり、異性に走ってしまう人もいる。
自傷行為を繰り返しては
こんな私を無条件で受け入れろ！、無償の愛を注げ！！と要求している。
それが 両親はいつも自分を肯定しているとわかって
親を求めなくなった。
本当に私を肯定しているのか 証明できるものなんかないし
決定づけるような出来事があったわけじゃない。
だけど、わかったんだよねえ。
大人になって 友達になってくれる人ができたもの大きい。
私にとっての「信頼できる大人」は
「あなたは愛情が不足しているのよね。私が愛してあげる」とか 気持ち悪いことを言ってくれる人ではなく、
何もしてくれなかったけれど 粘り強く私を信じて見守ってくれる人だった。
スーパーのレジの前で お菓子を買ってくれと転げまわって泣き叫ぶ子どもを見ると思う。
「しょうがないわねえ」と甘やかし、私が泣く前に察して 何でもかんでも買い与えてほしかったわけじゃない。
じゃあ私が求めていた「すべてを受け入れてくれる愛」「無償で無条件の愛」って、具体的にどういうものなんだろう？
子どもなんて 手間がかかるし うるさいし すぐ病気になるし くさいし 汚い。
それでも そばで生きることを許されていた。
そのせいで 母は大好きだった仕事のキャリア形成に急ブレーキがかかったし
父は学生よりも少ないこづかいで暮らすことを何十年も強いられた。
それでも そばで生きることを許されていた。
傷つけられたし、邪魔にされたし どなられて手を挙げられることもあったけど
それでも そばで生きることを許されていたんだよ
いつだか 両親はいつも自分を肯定しているとわかって
親を求めなくなった。
本当に私を肯定しているのか 証明できるものなんかないし
なにか決定づけるような出来事があったわけじゃない。
だけど、なぜだか
わかるまでには 少し長めの時間と
いろんな周り道と いろんな人との出会いが必要だった
だけど わかってよかった。
トモダチが助けてくれた。
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