現在服用している薬、そして今の心境

以前は以下のような処方でした。

・パキシル　15mg

・アンデプレ(デジレル)　25mg

・セパゾン　2mg

・パルレオン(ハルシオン)　0.25mg

＊（）内は先発薬名

7/27からは、リフレックス　15mgが新たに処方されました。

リフレックス服用1日目は、眠気が非常に強く、朝は起きられましたが、夕方まで眠気が残っていました。

2日目からは、昼間の眠気があったりなかったりで、思うように勉強ができません。

外出時の緊張は、ほんの少し減ったと思います。

しかし、自分の置かれている現状を理解し、自分を奮い立たせ、将来のことを考え、ある程度方向性を定め、それに向かって、必死で頑張ることが相変わらず、できないのか行動していないのか・・・。

バカですねぇ、自分。このままでは社会で自立して生きていけないのは分かっているのに。

頑張れない自分。頑張らない自分。←現在投薬や認知行動療法を受けている自分に当てはまるのはどっちだ！

「焦りは禁物＝頑張らないこと」なのか、＝でなく≠なのか。

≠と仮定すれば、頑張るとはどのようなことなのか。英語や数学・化学などの勉強・研究に明け暮れることなのか、外に出て社会との接点を見つけ、そこで生きていくことなのか。

両者とも楽なことではないですね。両者をバランスよくやるのが大学生活なのかと思う今日この頃です。

仲間は大切ですよね。前に在籍していた大学では、自分には「勉強で分からないところは教え合う」勉強仲間が居ると思っていましたが、いつの日か、実験レポートを書き写されたり、PCで作成したレポートのデータを盗まれたり、知らない間にカンニングされていたりしました。こいつらは仲間ではありませんよね。ただ不正行為をしている邪魔者です。レポート作成に6時間費やしたものを、10秒足らずで盗まれる。そして、同等に評価される。大学運営側にこの旨を告発しても、「それはよくあること、気にするな。」とのこと。

もうこんなことは嫌です。ですが、「似たようなことが社会でもある。」親からはこうよく言われます。

「正直者は馬鹿を見る」その通りだと思います。しかしこんな社会だからこそ「正直者」は必要だとと思います。

ただ、現在の社会での「正直者」の意味・定義がよく分かりません。

不正をすること、見てみぬふりをすること両方とも嫌です。

大学を中退したことは後悔していませんが、編入先の大学で同じようなことがあったらどうするんだ自分！

この先やっていけるのか？生きていけるのか？

薬や認知行動療法は治療の手助けであって、治すのは自分。治す努力をしているのか自分よ！

早くよき仲間を作り、精神的に安定した自分にしたいです。そして自立して生きたい。

逃げるかのように自ら死ぬのではなく、生きたいです。この命を社会で貢献できるよう活用したいです。

長々と失礼しました。自分の中にある小さな小さな魂からの叫びでした。

受験の次はまた受験

初めて編入学試験を受験してから約2ヶ月が経つ。

未だに大学は決まっていない。

今までに3校の大学を受験した。しかも３年次編入。

この３年次編入には無理があった。

前の大学で２年生を終えて退学したが、まともに出席できていたのは、入学当初から２年生の夏季休業の前までの期間であった。夏季休業の後は病状が悪化し、出席ができない状態であった。つまり、１年半しか出席していない。

１年半しか通っていない人が、３年次から再スタートするには無理があると今になって痛感した。

上のようなことから、今度は２年次編入を目指すこととした。

しかし本当ならば１年生からやり直したい。時間と金銭的余裕があればの話だが。

話を２年次編入に戻すと、試験の内容は、各大学により違いはあるものの、共通してあるのは「英語」と「面接」である。

英語といっても、センター試験のようなものではなく、専門性の高い英語だ。文法云々よりも語彙力がカギとなる。

しかし、今から語彙を身に付けるとしても、時間がない。その上、体調も良くない。良くなる兆しも見えない。

これからどうやって生きていけばいいのやら。

気付けば、同級生や自分の後輩はもう立派に働いていたり、大学で勉学を修めている。自分のような人は知る限り、１人も居ない。

こう思うと、自分が情けない。

もう２０年も生きているのに、自立そして自律できない自分に腹が立つ。

なぜこうなってしまったのか考える毎日。勉強も１０分以上集中してできない。

何を伝えたいのかも分からなくなってきた。こんな毎日が苦しい。自分は怠けているのか、それとも病気なのか。

それすら分からない。何のために通院し、薬を服用しているのか。

あぁ、もう訳が分からない・・・。

意味不明な文章ですみません

疲れた。

さすがだ京都。
人が多い！ 京都に限ったことではありませんが、長野と比べてしまうと差が大きいです。

これだけ人が多いと、ものすごく視線を感じ、気が参ってしまいます。これもSADの症状なのでしょうか？ それともただ単に気にし過ぎなのか？
なんとか克服したいですが、何からやればいいのやら。

薬も服用しているし、認知行動療法も先週から始めた。しかし結果が現れないのが一番の不安。

焦りは禁物と言うけれど、焦っている自分。

もう、どうすればいいんだ！

せめて、夜は薬に頼らず、寝たい。