手紙

　9日の木曜日に親宛に手紙を書き、退学届けとともに実家に郵送した。

（退学届けは、保証人記入欄があるため）

出て行った理由やトラウマのことを書いた。

結果として手紙は書いたが、なんか屈辱の思いだった。手紙を書くと言うこと自体に。

「書ける訳がない。」と思っていたけど、終わってみれば書けていた。

B5サイズの便箋1枚だけだか、抱えていることを紙に出した。

カウンセリングの時間を借りて書いた。

カウンセラーの方は内容には一切関与はしていない。

手紙を書く姿を、見守ってくれた。

書き終わるまで、1時間かかった。

長かったとか、すぐ終わったとは感じなかった。

　親からの返事はまだない。（着くのは早くても11日の土曜日）

封を開けてくれたかもわからない。

電話などで返事があったとして、どんな言葉が来るか不安。

予想は立てているが、怖いものは怖い。

　ただ、手紙を出した行為が、正解か不正解かの議論は、「無駄だ。」とうすうす感じている。

やっぱり病院か

 衝動的になって、それを抑えようとすることが、一日に2～3回くらいある。

どうでもよくなっている自分と、生きようとしている自分がいる。

どうでもよくなっている自分が顔を出す直前には、ひどく落ち込み、鬱っぽくなる。

生きようとしている自分が、衝動を必死になって抑えるが、限界がある。かなり疲れてしまう。

だから、寝ているときが安静にしていられる。

でも、怖い夢をみてしまうと、どうでもよくなる自分が出てくる。そして、抑制する自分が出てきて、おさまるものの、かなり疲れて間違った寝てしまう。

この繰り返し。

幸い、怖い夢をみないで起きたときには、平穏さを1時間程度、保っていられる。こうして、ブログも書いている。

本当、大丈夫なんだろうか？

ここは、病院で相談が第一歩なんだろうな。

自立支援の更新できなくて、今回から通常の3割負担になる。(更新時に親の所得証明書が必要で、頼めなかった。)

痛い出費だけど、行くしかない、病院に。



Android携帯からの投稿 

どうするんだろう

　孤独が精神を蝕んでゆく。

アパートに独りでいるほうが、実家にいるときよりも楽な面はあるが、

「独り」も辛いところがある。

完全な独りではないけれど、地理的に少し遠いつながり。

今までのことを、いろいろな人に直接報告したい。

でも、直接となると相手にいろいろ迷惑や手間をかけてしまう。

と言っても、すでにブログを通して迷惑や心配をかけてしまっている。

　本当、どうするんだろう。

たくさんの人に迷惑をかけているし、明日からどう生きていくのかも分からない。

今いる地域で、仕事を見つけて働こうと思ったが、まるでできる気がしない。

「何しても無駄。」と言う声が、どこからか聞こえてくる。