秒読み。

あと数十分で新しい一年が始まるなんて、
何とも実感の薄い話。

一年が３６５日で、その中に四季があって
世界はそれを共通の概念として共有していて、
みんな当たり前のように０：００を
ゆく年くる年の境目にするけども。

２３：５９の私と０：００の私の違いなんて、
多分どのくらい寿命が短いかぐらいのもんなのに。

だけど、こんな僅かな変化や時間の経過も積み重なれば
まぁまぁ馬鹿に出来ない程度には
目に見えていろんなものを捻じ曲げる。
生活の乱れと肌荒れの直結具合とか、
無茶して遊んだ翌日のポンコツぶりだとか、
そういう色んな物差しが「貴様は確実に老いておる」と
ビンビンに主張するようになってくる。

そんな後ろ向きな発想をしているせいか今の私は、
来年に何を新たに得たいか、ということよりも
来年の大晦日に何を保持していたいか、
何を失くさずに保っていたいのかを考えておるのです。


ああでもこんな事をこっそりほざいておきながら、
０：０１にはだらしなく緩みきった顔で
「あけましておめでとーｗ」とか言ってるんだ。多分。
べっつに何が目出度いとも思っていないくせにｗｗ

だけど強いてその行為を正当化する理由を挙げるなら、
「今年もよろしく」と、上っ面だけの意味じゃなしに
ちゃんと伝えたい人たちは幾らかいるから。


来年の大晦日にも、その人たちと繋がっていられますように。
その次も、そのまた次の年も。
細く長くなんて、しみったれたことを言わず。
太く長く、派手に面白く。
そしてあわよくば、「来年もよろしく」と言いたい相手が
関係を継続して育みたいと思えるような相手が、
増えていてくれますように。

…なぁーんて、友達少ないのが丸出しの、
結構しょっぱいことを考えている２３：４５の私ｗｗ


では皆様、よいお年を。

ピロートーク

当面の厄介ごとがひとまず片付いたと思われる今日この頃、

彼との関係は穏やかで、遠距離とはいえなかなかに密な感じ。
毎晩短いながらも通話やチャットがきちんとあって、
一日の始まりにもメールをくれる。

夜もきちんと眠れてるみたい。


これで良かったのかな。と。
今の状況を見ると思う。


毎晩少しバラつきのある彼の帰りを待っているのは
少しばかり窮屈な生活であるけれども。
何だかんだと待ってしまう自分が悔しくもこそばゆいｗｗ
阿呆だなｗｗｗ

今日は休日だったんだけれども、自由な時間が少しもなくて。

夜、久々にお菓子作り。

塩キャラメルラスクとガトーショコラ。
一気に作りました。
キャラメルソースは多めに作ったから、
そのうちケーキとかラテにも応用してみるんだー！
私の「胃袋をつかむ外交」に大いに役立ててやるぜ。ふふふ。


何かね、前から「一年付き合って嫌にならなかったら一緒に暮らそう」、
なんて言ってくれてたんだけども。彼が。
最近、以前よりもそういう事を口にされることが増えた。
一緒にインテリアの通販サイトを眺めたりして。


ただ。
こういうのって楽しいけど、
同じくらい切ない。

だって、まだ私たちは付き合いだして二ヶ月しか経ってなくて
しかも遠距離で、続くかどうかなんて厳密には分かんなくて。
傍にいればツーカーで通るようなことでも、
離れてるから戸惑ったりして。
大体、明日どっちかが死ぬかもしれない。
急に心変わりして音信不通になるかも。


何から何まで、不確かで頼りない。


「俺からお前を振ることは絶対ない」なんていうけど、
そんなの分からないし、
分からない関係こそがある意味で健全なんだろうとも思うし、
…まぁ何ていうか。


先の話をすると何たらが笑うって言うしね。


一年先の事は分からないけど、こうありたいっていう形はあるんだし。
それを目指していく以外に、何もすべき事も言う事もない。

そういう意味でも、私も少し、強くならんとね。

貧すれば鈍す。。。

彼はこのところ少し眠りの浅い日々が続いていて、
電話口でも覇気のない話し方をしていた。


実は彼にはもっと若いころに作った借金があって、
その借金は金融機関じゃなく個人に借りたものなんだけれど
この貸した相手が月に一度取り立てに来るほかにも、
特に用がないのに家に上がりこんだり、少し暴力を振るったりとか
そんなことをする御仁らしい。

ただ、そうした嫌がらせめいた関わりにナーバスになることもありつつ、
それでも頑張って返済してきた甲斐あって、
もうひと踏ん張り、という額にまで借金は減り。
…あと正確には、今まで月に返すと約束していた以上の額、
彼が今得ている給与を給料日に全部持って行かれる、という。
そんなことが最近何度か続いていたこともあり、
借金は（嫌な言い方をすれば）スピーディーに返済出来ていたんだけれども。


このところ、特にこの嫌がらせが酷くなっていて。
それもあり彼は精神的に参っていたらしく。
次の支払いで完済なので、それを最後にもう
関わらないでほしいと相手に伝えたところ…。



昨日、彼が働く店にその人が訪ねてきたらしい。

そして。


「残りのウン万円、今すぐに耳揃えて返せるんだったら
もうこの先は関わらないでやるよ」と。
そんな風に言われたそうな。
勿論今月も全額もって行かれてるから、
次の給料日まで彼は本当に何もない状態で、
私も少し前に、お米やらカップ麺やらを送ったところだった。
その彼に。

今すぐってのは、無いことを知っていて言ってるセリフ。
だって、その人自身が全部持ってってるんだから。
しかもそれを職場に乗り込んできて言ったわけだ。


その話を聞いて、昨日ちょうど給料日を迎えた安月給の私はキレた。


「…あたしが貸したげるから、明日にでも叩きつけてやれよ。」
「いや、それは…」
「そいつが居なくなれば眠れるようにもなるでしょ？」

私が彼にお金を貸したのは、これで２度目。
前回は本当にギリギリ最低限の生活資金として１万円。
そうでもしなきゃ本当に死んじゃうんじゃないかと思って、
良くないとは感じつつも、見ていられなかったから。
彼が苦しい時期にはデート代を全部一人でもって、
お弁当を詰めて彼のところまで会いに行きもした。
そういうことは、額としてはハシタなもんだろうけども
安月給の私には本当は結構つらいことだった。

今回はウン万円。
一か月の給料の半分近く。
実家住みとはいえ、車の維持費や親に渡している食費、家賃、
それに電話代やら保険料、奨学金返済、夜勤の差し入れ代…。
今月は車のメンテするから遠征デートは我慢する約束だったけど、
そこに充てようと思っていたお金は当然ながらもう無い。
しかも「今月は久しぶりに少し余裕があるから」なんて
調子に乗って本当に久しぶりに、通販で洋服なんかも注文した矢先。


候補にしていたクリスマスプレゼントの
シルバーのペアブレスも諦めることにした。
綺麗なデザインのブレスで、程よくハードで、でもイカつ過ぎず、
彼にはオニキス、私にはムーンストーンの石を入れようと思っていた。


渋る彼を押し切って、今日の午前中に振り込む約束をして
電話を切った後に、少しだけ涙が出る。
来月の半ばには給料の前にボーナスが出るから、
生きていくことそのものは、そう大変なことじゃない。
見ていられないと思ったのは自分で、
全てが全て、自分の意志で決めたこと。
彼は自分よりもきっと大変な思いをしているし、
泣いて何か得のある問題でもない。
これで全部終わるし、彼は眠れるようになって、
次のデートからはワリカンの約束で。

でも悲しかった。

自分は何をしてるんだろう。

髪だって切りたいし、同僚と飲みにも行きたい。
親友にも誘われているし、
久しぶりの買い物を後悔する惨めな状況も悔しい。
きっと他の人から見たらたいした金額じゃないのに
その程度でこんなに悲しくなる自分も、浅ましくて惨め。
生活を泣くほど守りたいと感じる自分自身は酷く俗っぽくて、
情けなくて、今鏡を見たら最高に不細工に見えるだろうと思った。
それは、好きな相手の前に胸を張って出られない種の醜さに思えて。


中学校の頃に、英語弁論大会で暗唱した海外の絵本。
確か「the Giving Tree」とか言ったと思う。
一本のリンゴの木が無邪気な少年に恋をして、
木の実も、葉っぱも、枝も、幹も、
全て差し出して、最後は丸裸の切り株になる。
渡せるものが何もなくなった木は、老いた少年が再び会いに来た時
何も渡せないことを恥じ入り悲しむ。
だけどそこまでしてようやく、少年はもうどこにも行かず
そばにいてくれるようになる話。


夜中。
帰宅した彼からチャットが来た。
謝る彼に私は、まず今回の件は私の意志で動くことを伝え、
だけど次に同じことがあったら別れようと話した。
彼はまた何度も謝ってくれて、迷惑かけた分、
これから大事にするとも言ってくれた。
お金や体が目当てじゃないし、信じてほしい、
これからの自分の行動も見てほしいとも。


そして今朝、私はお金を振り込んだ。
彼は今日、相手にそれを弁護士立ち合いで返すらしい。


今日で終わる、こんな惨めなことは。

生活のキツさだって次のお金が入るまでだし、
あのブレスだって、ボーナスが出るまで待てば良い。
他を切り詰めれば、諦めるほどじゃないかもしれない。

私達の楽しいことはこれから。
だからこんな暗いところ、さっさと出てしまえば良いだけのこと。



…無事に終わりますように。

次のデートはクリスマス直前。

何の翳りもなく、笑いあえるデートになりますように。

ドストエフ好きですコンチクショウ。

この数日、彼と少し喧嘩をして。
昨日の夜勤中に、仮眠時間に少し話して仲直りをして。

喉元を過ぎればまた笑いあっている二人だけど、
これはちゃんと、繰り返さないようにしなくちゃ。

あたしの悪いところってのは、
彼に言わせれば「人の話をあまりよく聞かない」、
「怒っている時は感情的で視野が狭くなる」、
「気持ちを隠すのが下手（職場とかでは良くないとのこと）」、
「言い訳癖」、「心から思ってないのに謝るときがある」、
…こんなところらしいｗ

結構たくさんあるなぁｗｗ直るかなｗｗｗ

あ。あと。
「無理はしないけど無茶はする」とか
「人の言葉の裏を考えない」とも言われたかな。
なかには、正直あまり自覚がないのもあるんだけれど、
彼は成長することを貴ぶ人だから
あたしも一応、「あたしはあたし！」に逃げることなく
少しくらいは考えようと思う。


彼と付き合い始めて２か月、
以前よりもちゃんと生活しようと思うようになった。
仕事の責任をちゃんと果たそうとか、
自分を磨くために努力しようとか。
お金の使い方も時間の使い方も変わって、
以前よりも考えて生活するようになった…と思う。
あくまでも、「思ってるだけ」かもしれないんだけどｗ

何だかんだと幸せ。

遠距離だからデートの回数こそ少ないけど、
毎日電話してメールして、寂しがらせないようにしてくれてる。
その関わりの中で、あたしも少しずつ自分を表現するようになって。
だからこそ意見の合わない部分も少しずつ見えてきているし、
愛想を尽かされないかが心配だけど。。。


長く一緒に居たいと思うからこそ、
正直な自分を見せようとも思ってる。
それを愛してもらえるかは別として、
だけどそれもまた、一つの誠実さの形かと思うから。


次のデートはクリスマス前。
少し間が空いて寂しいけど、大事だからこそ
セーブしなきゃいけない時もある。。。よね。
何着ていこう。着慣れないけどワンピとか？
ガトーショコラを焼いていくんだ。
親友に一番褒められた、私が一番自信のあるケーキ。
クリスマス前の街を二人でブラブラして、
夜は少しオシャレなところでご飯食べたり。
色々買ってホテルでパーティーってのも良いかな。
一緒に過ごす初めてのクリスマスだし。。。
迷いどころ。。。


あたしが色々考えるのと、同じぐらいとまではいかなくても。

彼も一人の時に、あたしのことを考えてくれたりしたら良いな、なんて。

良い齢して子供じみた気持ち。。。



明日は久しぶりの休み。
温水プールに行こうかな。

剥き出しの。。。

少し。日記というよりも独り言というか、まぁ愚痴。

私を好きになってくれる人っていうのは、

どうもその、ちっとばかりデリケートな人が多いらしい。

そんな自覚があるので、毎回腫れ物に触るように、

大事に、傷つけたり地雷踏まないようにして関わるんだけども。

そういう綱渡りをずっとしてるのって、

当たり前の話やっぱり疲れるし、

ガッカリすることも多い。

今夜、彼は少し職場で苛立つことがあって。

多分、私は少し八つ当たりめいたことをされた。

それは私に対する攻撃ではなかったのかもしれないけど、

苛立ちの衝動からくる、少しばかり意地悪なやりとり。

で。スカイプの通話を終えて、幾らか時間もたって。

さて寝入ろうかという時に、「ごめんね」の一言。

何に対するごめんねなのか尋ねると

「ううん。。ごめん、今日はもう寝る。」。

こんな事が前にもあった。

彼が気分の落ち込みから結構なミスをして、

泣きそうになって通話してきたとき。

…彼の名誉のために、具体的な状況は書かないけどもｗ

問題解決のためにどうするか話し合おうとする私に

「ごめん、今はもう何も考えたくないんだ。」と。

その一言で、私はただ「そう。わかった。」と答えて。

だけども内心、腹の底からガッカリしてた。

弱い人でも構わない。

私より強けりゃそりゃ素敵だけど、

そうじゃないパターンも死ぬほどあったから。

もう慣れてる。それは構わない。

ただ。

「もう考えたくない」とか「ごめん、今日はもう寝る」だとか

そういう逃げを打たれるのが、私は多分一番嫌い。

問題からも、私の問いからも逃げないで、

ちゃんと向かい合ってほしい。

だって、その作業を放り投げる人間相手に、

どんな建設的な関係とか先の展開を作っていけるよ。

泣き言を言っても、理不尽な感情をぶつけられても良い。

だけど、逃げないでよ。

そういう私の本音を伝えることは、

デリケートな人には酷なんだろうか。