知ってはいるのに、
「肩甲骨」って言う時、
頭の中ではどうしても
「健康骨」っていう文字が
浮かんでしまうの、
俺だけじゃないよね。
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
メルマガで募集した
「Joeへの質問」
に頂いた質問にお応えします。
※以下、下記のコメントの情報だけで分かる範囲でする分析ですので、これ以外の情報が追加された場合、分析内容が変わる可能性があることをあらかじめご了承ください。
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モラハラ夫が無言になって8年経ちます。
話さないというより、話せないという印象を受けます。
昔、娘に話しかけてあげてとお願いしたら、夫は娘を映画に誘いました。
でもずっと会話はありませんでした。
無言になる前はよく喋るし、モラハラ傾向でした。
傷つきやすく、感情のコントロールが苦手で、逃げてばかりです。
でも威圧感と冷たさをもの凄く感じます。
長年無言を貫く夫というのも珍しいと思うのですが、プロの方からみた夫の人物像をお伺いしたいです。
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確かに
「逃げている」と思いますが、
この夫の場合、
その
「逃げてる理由」として
可能性が2つあると思います。
一つは、
①「できないから」逃げている
もう一つは
②「腹が立つから」逃げている
おそらく
その両方だと思いますが、
どちらに
比重が偏っているはずです。
なので、
まずはその比重を特定することが
まず最初にやることです。
①「できないから」逃げている
っていうのは、
つまり
コミュニケーション能力が低いために、
家族との会話を
やろうと思っても上手くできない
家族に期待されるように出来ない
っていうことで
それ自体が嫌になったり、
面倒になったりして逃げている
②「腹が立つから」逃げている
っていうのは、
家族の
自分に対する態度が気に入らない
大切に扱われている気がしない
など、
とにかく家族と話すと
腹が立つから無視している
（逃げてる）
おそらく
①②両方
絡み合ってると思うのですが、
どちらかが大きいはず。
たとえば、
＝＝＝＝
無言になる前はよく喋るし、モラハラ傾向でした。
＝＝＝＝
ってことなので、
この人は
話せないわけでは
無いと思うのですが、
ただ、
共感的な話し方が苦手で、
一方的に
押し付けてるだけだった
ってことかもしれません。
で、
もしそうなら、
それについてある日、
①「俺は会話は無理だ」
って思って逃げたか、
②「こいつらと話してたら腹が立つ」
って思って逃げたか
そのどっちか？
その違いってこと。
あるいは、
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昔、娘に話しかけてあげてとお願いしたら、夫は娘を映画に誘いました。
でもずっと会話はありませんでした。
＝＝＝＝
については、
そもそも、
妻からの
「話しかけてあげて」
に対して、
娘を「映画に誘ってる」
っていう
手段を選んでる時点で、
なんとなく
この娘と話すことを
避けてる（あるいは警戒している）
ように見えます。
そして実際に
その間
会話はしていません。
これについて
この夫が、
①娘と話すのが気まずいから
そうしたのか、
それとも、
②娘と話すとイライラするから
そうしたのか。
この
夫のモチベーション
の違いによって、
この夫への対応を変えるべきなのは、
コメ主さんも
なんとなくわかると思います。
ただ
いずれにしても
この夫は、
以前の
「よく喋りながら、モラハラする」
という
自分主導の
「支配的、攻撃的」
な態度を継続せず、
「無視」という
消極的な態度へ移行して
それが8年継続してる
ってことや
「娘と話してあげて」
という妻からの
お願いに対して、
それを無視することも無く、
また、
「なんで俺から
話さなきゃいけねーんだよ
バカかお前」
などと言って
今までの態度を
貫くことも無く、
一応、
映画に誘ってみています。
このあたりの反応から、
この夫は
自分なりに
家族として
何かはしなきゃいけない
という
義務感のようなものはあり、
完全に
「自分さえよければいい」
と思ってるわけでは
ないように見えます。
でも、そうだとしても
本人的には
それが上手くいっていない。
なので、
コメ主さんの場合は
その辺を考慮しながら、
また、
上記の①②を分析して、
この夫には
基本、しゃべらせないままで
関係が上手く行くように仕向けると
この夫の反発心や
怒りや、焦燥感のようなものも消えて、
それなりに
平和な関係が作れるんじゃないかと思います。
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