もはや
部下よりも、上司の方が
ある種のハラスメントを受けてるような
時代ですね。。。
さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
メルマガで募集した
「Joeへの質問」
に頂いた質問にお応えします。
※以下、下記のコメントの情報だけで分かる範囲でする分析ですので、これ以外の情報が追加された場合、分析内容が変わる可能性があることをあらかじめご了承ください。
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自分事でも仕事関連や、他人、家族の事だと客観的に分析もできるし、理不尽や不当な扱いには怒りも沸くし、反論、抗議もいつでもできる、喧嘩上等、の気持ちで生きています。
また、話し合い大好きですが、それでお互い歩み寄れると妄信しないよう気をつけています。
でも、自分の恋愛になった途端「このくらいなら自分が我慢すればいい」「反論すると揉めるから譲ろう」が増えて、いつの間にかモラハラに洗脳され支配されます。
自分は基本、性善説思考で、モラハラと恋愛してしまう事以外その考え方が好みで楽です。
恋愛以外ではモラハラ被害には合ったことはないです。
今後の恋愛で、モラハラにターゲットにされないためにはどうしたらいいですか、またどうしたらせめて早めに気づけますか。
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あなたの場合、
いわゆる
一般的な形の
「恋愛」
とか
「結婚」
というものが、
そもそも
向いていないのではないでしょうか。
断定できないのですが、
あなたのような
タイプの人の場合、
モラハラされるとか
されないとかに関係なく
また、
相手が誰かというのも
関係なく、
そもそも、
「誰かとの恋愛」
という人間関係そのものに、
そこはかとない
居心地の悪さ
っていうか、
落ち着いていられない違和感
を感じる人が多いのですが、
あなたはそうでは無いですか？
もしそうであるなら、
ーーーー
ああ私は
そもそも
一般的な恋愛に向かないんだ
ーーーー
と思って、
逆に、
「じゃあ、どんな関係だと
自分にしっくり来るんだろう？」
って考えた方が
早いように思います。
つまり、
自分の「理想」よりも、
自分の「気質」の方を優先して
ライフスタイルを選ぶ
っていう感じ。
いずれにしても、
今のままのやり方だと
上手くいきづらいと思うので、
とりあえず次回から
考え方を
変えてみてはどうでしょうか。
コメントを見る限り、
あなたの場合は、
自分の人間関係に対して、
「この関係は
何としても維持しなければいけない」
という気持ちに
なった時点で、
あなたの態度が
モラハラ被害者のように
なっていると思います。
逆に、
あなたが
上手くいってる関係では、
半ば、
「関係が壊れてもいいや」
という気持ちと
反面、
「でも、争っても
たぶん壊れないだろう」
という気持ちが
入り混じってる時が
一番
相手との関係を
よくしていると思います。
つまり、
あなたは
相手がだれであろうと
対人関係として
そのスタンスが
得意なわけだから、
次回
男性と出会った時も、
意識的に、
最初から
そのスタンスを崩さない
仲良くなっても
そのキャラを変えない
というのが
良いと思います。
だって、
付き合う前は
あなたは
誰に対しても
そのスタンスのはずなんだから
やることは簡単で、
付き合い始めても
意識的に
その態度を変えず、継続するだけ。
っていうことは、
ある意味で言うと、
一般的な
ラブラブみたいな付き合い方は
一旦、諦める
ということに
なると思います。
つまり、
仲良くなりそうであっても、
それ以上、踏み込まず、
なんとなくずっと
職場とか、
実家の家族と同じくらいの
距離感を保つ
と。
で、
そうやりながらでも
仲良くいられる相手だったり、
それである程度
時間が経過し
お互いに、
「これもありだよね」
という気持ちになると、
あなた自身も
距離を縮める必要性を
感じなくなり、
あなたの得意な距離感で
関係が作れると思います。
まずは最初の
付き合い始める前と
付き合い始めてすぐの関係を、
まるで友達
まるで同僚
まるで実家の家族
くらいの意識に
留めるようにすると、
相手とも
上手くいきやすいし、
また、
上手くいく相手と
出会いやすいんじゃないかと思いました。
具体的なことはわかりませんが、
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