さて
こんにちは。
『離婚しないモラハラ対策カウンセラー』
のJoe（ジョー）です。
ブログの記事に
コメントをいただきました。
※下記のコメントの情報だけで分かる範囲でする分析ですので、これ以外の情報が追加された場合、分析内容が変わる可能性があることをあらかじめご了承ください。
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今日のも、うちもまさにありました。
能力として低いからに当たると思うのですが、
引っ越しの際に家具屋さんに見に行って、
わたし：「このソファいいね～」
旦那：「そうだね」
わたし：「こっちもいいよね～？」
旦那 ：「さっきいいって俺の意見言ったのに、覆すな！無駄になるだろ、それなら俺が全部選ぶか、お前が全部選べよ！」
と怒られてわたし1人で選ぶことになりました。
これは、家具屋さんに何時間もいて疲れたからとかではなく、入ってすぐのことです。
結婚後は、「わたしと旦那の2人の意見を1つにして協力して何かを成し遂げる」みたいなことを、とても嫌がる節もあります。
会話のラリーが何度か続いただけでイライラし出します。
旦那の場合は、俺が稼いだ金で引越しも家具も買うんだからと、お金をたくさん使う場面でよく、え？？という発言をしてきます。
多分お金出してやってるんだからと、余計に自分を出してるのかもしれないです。
ただ、旦那は仕事ができる気遣いできるキャラで人間関係も広いです。
友人関係や仕事関連、わたしとも結婚するまでは、当然このようなことはなかったです。
それで、能力がそもそも低いからというのをなんだか納得いかないのですが、そこはどう解釈したらいいでしょう？
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要するにこの夫は、
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ソファを買う時は、
より最短の手順で
「ソファが手に入る」
という結果を出せば
それでいいのであって、
「ソファ選びを通して、
心を通い合わせて気持ちよくなる」
みたいな、
無駄なことのために
自分の労働力を使いたくないんだ
＝＝＝＝＝＝
と言っていると思います。
その点の印象は、
あなた自身も
彼の普段からの振る舞いについて
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（この夫は）
「わたしと旦那の2人の意見を1つにして協力して何かを成し遂げる」みたいなことを、とても嫌がる節もあります。
＝＝＝＝＝＝＝
と言っているので、
あなたが持つ
彼への印象と一致しています。
で、
もしそうだとしたら、
このタイプの
人間性の特徴として、
＝＝＝＝＝＝
この夫は
何でも自分の思い通りにならないと
気が済まない人なのかな？
＝＝＝＝＝＝
という疑惑が
湧いてくるのですが、
ところが
少なくとも今回のことに関しては、
彼は、
次のように言って、
その仮説を覆しています。
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さっき「いい」って俺の意見言ったのに、覆すな！無駄になるだろ。
それなら俺が全部選ぶか、お前が全部選べよ！
＝＝＝＝＝＝＝＝
つまり、
この夫は
「俺の意見は考えず、
お前の好みで決めていい。
俺は、お前の決断を尊重するから」
と言っているわけです。
そしてなおかつ、
彼は、
＝＝＝＝＝＝＝
もし決められないなら
代わりに俺が決めることもできるよ
＝＝＝＝＝＝＝
とも言っており、
完全に、
あなたに丸投げして
責任を放棄しているわけでもありません。
そして、
実際にその後、
あなたは一人で決めているので、
当然それは、
夫の好みが反映されていない商品
のはずなのですが、
それでも彼は、
それで良しとしています。
それは
彼にとってそれは、
自分も使うソファだろうし、
彼が稼いだお金で
買うソファのはずなのに。
つまり、
その点だけで見ると、
あなたはそれなりに、
夫から尊重されているように
私には見えます。
買い物全体としても
結果的にあなたは、
自分好みのソファを買うことができ、
それで夫も
あなたに合わせて
それで良しとしてるなら、
その買い物は
お互いにとって
かなり合理的に
上手くいっているのではないでしょうか。
ただ、
あなたが言いたいのは
そういう問題では無いわけですね。
あなたは、
その時、
単に、
ソファを合理的に買いたかった
わけでは無くて、
もっと、
その家具屋の中で
夫と一緒に
「ソファ一を一緒に選びプレイ」
をプレイして、
それによって
心が繋がってる感覚を感じて
気持ちよくなりたかったのだと思います。
それなのに、
夫が、
入店直後から
あまりにもあっけなく、
その、
あなたが望むプレイを
拒否プレイして、
代わりに、
「合理的にソファを選びプレイ」
をプレイし始めたので、
あなたは、
自分が狙っていた、
「心の繋がりプレイ」
をプレイできず、
ガッカリプレイだったのだと思います。
もちろん、
そういうことが
日常的に続くと、
あなたは、
自分の期待が満たされないので、
この夫のことが
嫌になってしまうかもしれないのですが、
そうなってるとしたら、
ちょっと考えてみましょう。
（普段の夫の態度は分かりませんが、）
あくまでも
このコメントの範囲だけだと、
上で書いた通り、
この夫はある意味、
あなたを尊重している側面があります。
（今回は特に、「この夫にとって、ソファというものにこだわりが無かったから」、という側面もあったかもしれません。）
もちろんそれは、
あなたが望む種類の尊重プレイ
では無いと思いますが、
彼なりに
多少なりとも
尊重している部分は感じます。
逆に言うと、
おそらく、
あなたが望んでいる種類の尊重プレイは、
この夫にとっては
かなり苦手分野なのではないかと思われます。
そして、
人間というのは、
そういう自分の苦手分野を
あまりにも当然に
他者から求められると、
それが
上手くできないことも相まって、
どんどん
その相手のことが
嫌になってしまいます。
なので、
もしあなたに
ある程度の余裕があって、
自分でも可能だと思うなら、
今度から、
＝＝＝＝＝＝＝
確かにこの夫は、
私が望むようなプレイは
できないけども、
でも、
この夫はこの夫なりに
尊重してくれている部分も
あるのではないか。
むしろ、
この夫に
苦手分野を押し付けると
この夫との関係は
どんどん悪くなるのではないか。
＝＝＝＝＝＝＝
というふうに
ちょっと視点を変えて
考えてみるのもいいかもしれません。
具体的には、
あなた自身が持ってる印象や
夫自身が言っている通り、
「二人で協力して成し遂げる
とかいうことに必要以上に固執する」
とか
「内容の無い会話をダラダラ続ける」
ということを
なるべく避ける
というやり方で。
要するに簡単に言うと、
あなたが
できるだけ
＝＝＝＝＝＝＝
精神的に自立してる女
＝＝＝＝＝＝＝
というキャラで、
この夫に接しながら、
なるべく、
共同作業は避け、
分野ごとに手分けして
物事を進めていく。
（夫に決められたくないなら、あなたが自主的に主導権を取る）
というスタイルを取るように
心がけていると、
おそらく
この夫との関係性は上手くいき始め、
お互いの好感度や信頼感も
アップするんじゃないかと思います。
この夫と
あなたの普段の関係性が
分からないので、
断定はできないのですが、
少なくとも
このコメントを見る限り
今回の件に限っては
そういう印象でした。
盲信せずに
参考になりそうな部分だけ
参考にしてみてください。
なお、
もし仮にそうだとしても、
コメ主さんとしては、
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ただ、旦那は仕事ができる気遣いできるキャラで人間関係も広いです。
友人関係や仕事関連、わたしとも結婚するまでは、当然このようなことはなかったです。
（なのに、結婚したら、彼はこんなふうに変わってしまった）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝
という点が不可解で
納得しづらいと思いますので、
次回の記事では
この仕組みについて解説します。
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