こんにちは。
須加（すが）ひろみです。
ざっくりと自己紹介はこちら♪
新潟は本格的な雪に☃️❄️
さすが雪国！
前回に続き、またヘビーな話になるよー。
前回のこの第3暗黒期 離婚について
↓
離婚の後、私はこうなってしまった。
↓
完全に自分を見失っての子育て。
過食症も再発。
初めてだし、シングルだし、しょうがないのにそう思えなかった。
自分で自分を追い詰めて、
なのに周りから追い詰められてる感じがして。
母を求められるのがつからった。
産んだら世間ではもうすっかり一人前の母親だもんね。
それに離婚のときにも書いたように
ずっと被害者意識があったから。
この根っこの部分をぶち壊さない限り、ずーっと続く。
それにさ、また繰り返してるから。
離婚記事でも書いたように、
今の「この場所」じゃなくて「どこか別の場所」に自分の幸せがあるって。
なにも解決しないまま、わからないまま「どこか別の場所」を求めて逃げたから。
そう。元旦那から逃げました。
逃げることがダメとかじゃなくて、逃げなきゃいけないときももちろんある。
ただ、根っこの部分を理解せずに被害者意識でいたら繰り返す。
当時は「可哀想な私」をずっとやってて、（無意識）
パートナーができたんだけど、またまたうまくいかない。
子育ても恋愛も迷宮入りになってしまった。
もうね、娘には厳しかったよー
厳しくしたくないのに。
怒りたくないのに。
娘の個性を尊重できなかったの。
娘はプレッシャーや不安から３歳でチック症になってしまって。
また罪悪感でいっぱいで自分を責める。
この繰り返し。
エンドレス。地獄のループ。
抜け出したかったー！
子育てもパートナーともうまくいきたい！
自分らしく気楽に子育てがしたい！
子育てを楽しみたい！
娘を可愛いと思いたい！
再婚がしたい！
幸せになりたい！
強く強く思って、いろんな人のブログ読みあさったり、本屋いったり図書館行ったり。
講演会にも行ったし、とにかく変わりたかった。
自分のためにも娘のためにも変わらないとヤバイ！って。
んで、根本原因がわかったのに、頭ではわかってるのに、なかなか抜け出せなくて。
何度も何度もあーでもない、こーでもないってグルグルしまくって、今まで見たくなかった部分、見ないようにしていた部分に向きあって。
やっとやーっと腑に落ちて、何年もかけて自分の血肉にしていった。
あぁもう大丈夫だな。
私ひとりでも大丈夫だな。
そう思ったときに現在の旦那さんに出会って、
もう繰り返すまい！
愛するパートナーと子供と幸せになるのだっ！
そんなこんなで現在にいたります
かなり端折った
今では娘も伸び伸び✨
発達障害グレーゾーンだけど、私そこに重きは置いてなくて。
だから子育てに悩んだってことじゃないんだよね。
娘を通して自分に悩んでたから。
診断を受けたときは、あぁやっぱり。って感じだった。
そっか、じゃ私がおかしいわけじゃないのか。とは思わなかったの。
発達障害グレーゾーンだから余計に子育てに悩んだってこともあるけど、そうじゃなくても私は絶対悩んでたから。
そりゃ周りの子ができていることが娘にはできなかったり。
他の子と比べちゃって落ち込んだり。
それで悩んだけど、じゃなんでそれで悩むのかってことだよね。
娘を通して結局自分の問題。
もちろん息子も伸び伸び✨
息子の子育ては楽すぎ
息子もね、診断は受けてないんだけど発達障害だと思う。
そしてすごく繊細な子。
もう可愛すぎて癒しでたまらんです
結局何が言いたいかって、
ママは周りに頼りまくって甘えまくって
まずはママである自分を大事に大切にしてほしい。
子供はママが幸せなら幸せだから。
子育てに正解なんてないんだから。
自分なりのやりかたでとことんやってもいい。
とくに初めての子はわからないことだらけ。
初めからうまくやれる人なんていないんだから。
間違ってたって全然いい。
怒りすぎても厳しくても全然いい。
子供の力なめんなよ！って思う。
全部いいんだよって自分に許可をだしてあげよう。
ダメダメなママでも全然いいよって。
子供をぎゅーって抱きしめたら、
自分自身もぎゅーって抱きしめて。
ママだって十人十色。
子供だって十人十色。
自分のやり方でとことんやって苦しくなったら方向転換。
何で苦しいのか。
何で悩むのか。
何で厳しくしちゃうのか。
何でイライラするのか。
何で罪悪感を感じるのか。
全部答えは自分の中にあるから。
子供じゃなくて自分の問題。
私もまだまだ子育ての途中。
何度もこんなことあるよー
ママが自由に幸せな子育てを
パートナーにも愛されて幸せなママが増えますよーに
