須加ひろみです♡
ざっくりと自己紹介はこちら♪
↓
前回の記事の途中だけど、
続きのこれと
またまた続きを書きたいけどその前に
先週は娘の16歳の誕生日だった
記録に♡
臨月で離婚したから、生まれたときから父親不在。
(なんで離婚したのかは、また別のときに書くつもり)
私、必死だった！
妊娠中は自分のことでいっぱいいっぱい。
生まれて顔を初めて見た時、
この子がお腹に居たのかぁー！
約10ヶ月も居てくれたのかぁー！
感動と罪悪感と不安とわけわからん感情を生まれて初めて体感し、号泣。
そして私はすべてを背負った。
私が守らなくちゃ！
この子には私しかいないんだ！
片親だろうと寂しい思いはさせない！
父親の代わりもやってやる！
絶対母みたいにはならない！
私と同じ思いはさせない！
余裕なんて全くない。
そりゃぁもうピリピリして神経質で。
私がいなきゃ死んじゃうかもわからない存在。
そんなふうにもなるよね。
産後はホルモンバランスガッタガタだからしょうがないんだけど、当時の私はただただ自分を責めてた。
睡眠不足ってほんっとヤバイ状態だよね。
思考回路おかしくなる。
ただでさえ思考回路おかしなことになってるのに、
すべて背負うぜー！ってなってるのに、
そこに睡眠不足もプラスされ、、、
てか産後の大変さ教えてほしかったよ！
ホルモンバランスのせいだよって教えといてよ！
学校でもいいから教えてほしいよね。
今は教えてくれてるのかな？
本もあるのかな？
妊娠中の大変さは本もあるし、母親学級もあるからわかるけど、産後の大変さ知らなかったの私だけ？
(私が先生の話聞いてなかっただけ？
産後の本とか当時はなかったような気がする。)
想定内を越え過ぎててマジヤバかった。
まぁ事前に教えてもらって知ってても、当時の私は同じ思考回路で繰り返してたなぁ。
なんてったって「自分」がなかったから。
自分だけがおかしいと思ってた。
みんなちゃんと母親やれてるのにって。
周りが良くみえて。
悩みを共有できる旦那もいない。
親にも友達にも弱音が吐けなくて。
孤独な育児。
しっかりした母親にならなくちゃ。
私の頑張りが足りないんだ。
子供優先が当たり前。我慢して当たり前。
だって母親なんだから。
そしたらさ、本来ならかけがえのない宝物の我が子が可愛くなくなるんだよね。
つらすぎた。
良い母親になれない。
子供が可愛く思えない。
やっぱ私おかしいんだって。
本気で追い詰められて。
寝顔を見ては罪悪感で泣く日々。
子育てが楽しくなくて、
そんな自分が大嫌いで、どうしたらいいのか、、、
どうしたらいい母親になれるのか、育児が迷宮入り
今まで自分を押し殺して生きてきた私。
幼少期に置いてきぼりにしてきた感情を
娘を通してたくさん味わうからさ。
娘が成長するにつれて厳しくなって、娘を責め出して、結局娘に私と全く同じ思いさせてるってわかっているのに抜け出せなくて。
娘といっしょに泣いた日もある。
この16年、ほんっといろいろあった。
我が子を思いっきり愛したい。
楽しく子育てがしたい。
そしてある時わかった！
育児で1番大事なことは
自分を大事にすること！
ママがママである自分を大事に大切にすること。
えー！子供じゃないのー？って衝撃
頭ではわかっていても、それを自分の血肉にするのは私には簡単なことじゃなかった。
今や娘は私が尊敬するうちのひとりに
マイペース
好きな事しかしない
好きな物しか食べない
自分の気分を大事にする
喜怒哀楽を親に出す
当時のママは苦労したよー笑
娘は発達障害グレーゾーンの診断を受けているんだけど、それをなんとも思っていない。
自分は自分！を大事にしている。
この前、生まれ変わっても自分になりたいと娘が言ってきて、
もぉ〜、嬉しすぎる言葉だよね
感無量っス
育児大成功
まだ途中だけど✨
「そしたらまたママが親になっちゃうよ？」
って言ったら
「うん。いいよ」って
ありがとよぉ〜
しっかり無事に反抗期を迎えて、
無事に終わりを迎えそうな娘✨
あなたの母になれて幸せだよ
あなたのおかげでママは本来の自分を取り戻せた。
私の子供になってくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
ただ生きていてくれてありがとう。
