難しいよねぇ。
ステップＦＡＭって。
ワタシはさ、そもそも、入籍する時にだって、
離婚を覚悟して、入籍しているワケで、
彼には悪いけど、悪いなって思うけど、
結婚したい気持ちと、結婚に踏み切れない気持ちと、
釈然としない思いが、いつも錯綜していて、
そんな状態で、出した婚姻届、やっぱりあの時の気持ちは忘れられないし、
離婚した後のことを、いつも考えているからかな。
私が望み過ぎているのかもしれないけれど、
でなければ、結婚なんかする意味はない、とやっぱり思う。
いくら考えても、思う。
いつまで経っても、継子は継子なんだろうなって。
だけど、それが現実なら、やっぱり、
嘯いた家族なんて、いらないやねー。
いくら努力してくれたって、いくら努力したって、
無理なものは、無理なんだろうなぁって。
ワタシや、子供を犠牲にして、成り立つワタシの人生はない、かも。
分からないんだよね。
もうさ、人生にイフなんて、ないんだけれど。
だけど、もしかしたら、実父なら、こういう事はしないのかもしれない、
いや、実父だとしても、こういう事になるのかもしれない。
そこが分からなくて、イラつく。
子供を怒るけど、褒めてあげない？
ダメ出しはするけど、笑ってあげない？
分からない。
少なくとも、そんな父親はいらないと、思う。
実の親だろーと、義理の親だろーと、いらないと、私は思う。
良くも悪くもなかった通知表。
私は気になって気になって、ドキドキしてて、
とりあえず、ここがスタートラインだと、
思ったより悪くなくて良かった、けれど、もちょいイケるかとも思った。
無関心？気にならない？
現実的にはお金も厳しくて、
こんな風に厳しいのなら、別にシングルでも変わらないのでは？と。
彼と一緒にいるから出ていくお金が、
私が、子供たちと暮らしていた時に出ていくお金よりも多くて、
つまり、私と子供たちだけなら、同じ程度の厳しさで生活していけるはずだと、
お金の出入りを見る度に、そんなことを痛感する。
難しいんだよ。
私は、生活力と呼べるほどの力は持っていないけれど、
ただ少なくとも、どうであれ、シングルで10年近くいたわけだからね。
その中で、どーにか仕事して、どーにか子供育ててきて。
その時間を超えるだけの、何かがないとね。
好きだとか、愛してるとか、それじゃー、生活できないし、子供は育たない。
少なくとも、私は、彼に否定される程のことはないなぁー。
いろんなズレが、どうしていいか分からないけれど、
あれもこれも、難しい。
私には、いつも、子供たちが背中に乗っているから、余計に難しい。
まぁ、結局のところ、離婚することは同意するみたいなので。
後は私の出す条件を呑んで欲しいだけで。
それも、結局、実子じゃないから、嫌だと言われていると思えてきて、
まぁ、現実、そーなんだろうけど。
んじゃぁ、突き詰めると。
やっぱり、最初から、うまくなんかいかなかったんじゃんって、
なんで結婚したかなぁって。
参ってくる。
だけど、子供たちが泣くと、だけど、私は泣いてなんかいられないし、
仕事しなきゃいけないし、
だけど、また、どーしていいか分からなくて、毎日毎日、時間だけが過ぎてくわ。
疲れが、取れない。頭がおかしくなりそう。
譲歩、しない。
相当、譲歩してたつもりだから。
いつも、あたしの地雷踏んでるのは、彼だから。
気付かければいいワケ、そんなワケないでしょ。
鈍感なのは罪だよ。それを言い訳にするのは、犯罪レベルだよ。